大家對負責與不負責的定義

我跟男友都一致認為
感情穩定了 收入穩定了 一切都準備好了
的情況下 才能夠生小孩
其實正常就應該是要這樣吧?

但是有些人 「不做防護措施」
心想懷孕了 就信心滿滿的說要生下來
這真的是負責嗎?
經濟穩定了就還ok 但是如果收入不夠
真的會心有餘 而 力也很足嗎?
說願意更努力工作 打拼
但是卻沒想過 在「沒有足夠的存款」的情況下會:
一方為了拼命賺錢 犧牲自己的自由是其次
但同時小孩的陪伴 不也是犧牲掉了嗎?
而且 另一方一定要為了顧小孩 很難出去工作
只靠一方的收入 夠你們一家支撐嗎?
總總因素講下來 這樣真的能給小孩完善環境嗎?
難到又要靠爸媽幫忙帶?
爸媽小時候帶自己小時候 已經夠辛苦了
自己長大了 還要再替你們擦屁股??
雖然阿公阿嬤事都很愛孫子
但這樣這樣的情況下生下來
真的是「對孩子」負責嗎?
畢竟孩子需要的還是爸爸跟媽媽
我有朋友就是活生生的上述的例子
而且如果感情還不夠穩定 就迎接小孩
如果以後小孩的環境是問題家庭
難道孩子長大不會怨你們嗎?

男友跟我說過 不負責任是:
「明明有方法可以避免 但是卻不做 存僥倖心、
明明該看長遠 卻只看眼前」
就像是明明要做防護措施 但是卻不做
或是自己明明各方面都還沒準備好
沒想過後續的問題 一心只想懷孕、想生小孩

我以前也是一個只想為了自己愛的人生小孩的女生
但男友告訴我:
「妳不想要等到收入穩定 有足夠能力時
再歡喜迎接小孩的到來嗎?」
現在懂了 平窮夫婦百事哀
這樣也是在共同保護彼此的感情
很多事情不是只看眼前

#1

認同 我和閃也是這麼認為的
現在太多愛玩的
不是烙跑墮胎 就是丟給父母養

#2

不好意思打錯很多字~~

#3

還好剌 排版很舒服 也寫得很好

#4

我是樓主
我也有朋友 平常沒避孕
後來懷孕了 信心滿滿的說會負責
還放棄了碩士學位(為何明明要考碩士了還不避孕)
但她老公收入也平平
到現在快生了 所有的嬰幼兒用品
全部都是女方爸媽出錢的
女方家是很有錢沒錯
但是真的好意思一直靠爸媽嗎?
畢竟那是自己的孩子吧 負責是要靠自己吧

之後如果不再靠爸媽了
還不是會面臨我文章說的這些問題
除非是真的很好意思一直靠爸媽

#5

我#1
前幾天那單親媽媽賣地瓜的新聞
有上網看LINE和YouTube的留言
後來又播報了韓國棄嬰箱的新聞
再重看一次看你的文章特別有感

#6

老實說你又不對他的人生負責,何需在意他人?

#7

首先你要真能避開高齡產婦的問題
話說的好聽沒用 理想人人會說 實際才是真

#8

「妳不想要等到收入穩定 有足夠能力時
再歡喜迎接小孩的到來嗎?」
這話是說的不錯,但足夠能力的時候,妳應該換男友叫別人老公了!
又或是收入穩定足夠能力卻「不孕」,
事事難料,意外常常在計畫之外,順其自然,要生就要養,要養就要負責。

#11

#8假設真的換男友叫別人老公了
那也沒辦法啊 未來的事本來誰都不知道
現在在身邊的就珍惜現在
做好自己 為自己的人生負責就好

意外是本來就會在計畫外
但也是該做好自己的本分該防就防

要生就要養 要養就要負責
養不起就不要生 沒能力談什麼負責
最後苦的還不是孩子

至於高齡產婦的問題是沒錯
我也有跟男友說我最晚要在27以前生
他說所以我們現在要更努力工作

#12

#6其實我也沒在意他人耶
只是單純想說出自己的看法
然後講出身邊看到的例子
畢竟現在社會因為很多這樣的問題家庭 亂象

#13

「妳不想要等到收入穩定 有足夠能力時 再歡喜迎接小孩的到來嗎?」
為何我聽來有點算是另一種逃避責任的話術
是我想法太黑暗嗎

現在社會要有穩定收入,女生不用工作當專職家庭主婦養小孩顧家
男生一個月收入要多少才能達到啊?
我有個男生朋友月收入頗高還是沒辦法負荷開支
所以他老婆生了之後也依舊是在工作
現在社會幾乎是雙薪家庭了啦~

#14

Idiocracy 蠢蛋進化論
電影看完之後我覺得大家還是想生就生比較好
需要改變的是政府對未成年兒童的補助

#15

嗯,版主理論不錯

本身蠻當初年輕結婚,生了孩子們。
基本上錢不足跟養不起似乎在ex夫家那,
不成立。

但,真以為結婚生子全建構在金錢上嗎?

劈腿,外遇,臺灣八點檔勾心鬥角,
很多演的是真的…

沒有愛,沒有心,
再怎麼準備齊全也沒用的…

現在是有了更愛自己的男人,
經濟雖不及過往,但至少衣食無虞。
卻慢慢少了想要結婚生子的念頭。

結婚,生小孩,
真的需要一股衝動罷了…

對了,前陣子有看到某醫生的文章說,
高齡產婦年齡好像是超過34歲後唷。

若超過該歲數體力,健康狀態,
卻比20多歲孕婦更好的媽媽們,
也會減少些高齡產婦生產風險。

#16

#13真的是這樣嗎??
可是我的觀念也跟他一樣

#17

本來現在就是雙薪家庭了啊
更何況如果自己也有經濟自主能力,會比較開心

我可以用我賺到錢買東西給自己孩子
我有權利決定要讓她在哪裡受教育(為了普通幼稚園還是全美,我還跟我先生論戰)
我也可以回饋我先生老愛亂買奢侈品給我

但是我也認同#15說的
光有錢不足以成家
成家的基本要素是要父母彼此深愛彼此
才願意為家無悔付出
有了愛,錢自動會跑出來
孩子誕生以後才是我發揮人生潛能的最輝煌時代(除了本職以外,外面邀約家教沒有間斷,同事投資事業也免不了找我)

#18

補充
以我的經驗
26歲生老大
33歲生老二
卵子的品質有差
無論孩子的健康、智力都有差
老二我帶起來問題很多

#19

我沒有說真的是這樣,只是我覺得這也是一種逃避的藉口之一耶
「妳不想要等到收入穩定 有足夠能力時 再歡喜迎接小孩的到來嗎?」→好有想法
「林杯現在沒錢養把小孩拿掉」→渣男
我怎麼覺得好像差不多

也不是說這觀念不好,有金錢能力對於結婚生小孩肯定是好的
但也要看你們有沒有一個期限例如幾歲錢存到多少錢來結婚生小孩
而不是一直把要先存錢再結婚生小孩掛在嘴邊
但根本就沒有任何行動

看到小孩還是會想說自己有一個兩人的結晶真的很幸福
不過現階段還不想要有小孩有一部份是因為金錢但有絕大部分是因為還想要自由
還想要再多過一些兩人時光,交往兩年半還沒有一起出國過呢…
而且做為媳婦和做為女友,可以做的事情可就不一樣了
做為媳婦我就不能玩到三更半夜才回家,除非搬出去外面住,不想搞得自己壓力很大

但說實在的28歲了上次去婦產科,醫生還說快點生吧差不多了~
我子宮是有多衰老…

#20

#19
哈哈哈哈 你太誠實了
所以才有此一說 聽一個人講的話不如看他做的事
選舉的概念 也可稱為畫餅
那就祝樓主是遇到實踐派的人囉

#21

比(我#17)
女人卵巢在25歲開始老化
其實重點在於卵巢

我畢業以後,我爸爸以為我沒人愛很擔心(其實我從不跟父母說我在大學的事情)
那年代的女生如果學歷低很早就嫁了
所以我24歲他沒問過我就開始找媒婆
他說我不趕快生小孩會生病,哈哈哈

人算不如天算吧
我認識了我老公
相處兩年就奉子成婚了

結婚初期根本窮的要死
所以我老公常說我太單純樂觀
他月入1.5萬,我當時才3萬初,沒錢沒車沒房
女兒出生奶粉尿布都很省
後來他鼓勵我去修教育學分,而他投資工廠也要慢慢燉熬
被他一鼓勵以為自己很強大,每天工作加上家務事只睡四小時多
而他也很拼命

15年過去,千萬債務還清,透天別墅貸款剩下不到100萬,我老公說現在銀行利息低,所以放著吧!我們又買地

其實如果不是想留不動產給下一代
我們這個年紀(他53,我26,他17歲就出來當學徒了)應該不用工作可以常出國旅行了

我先生比較嚴厲
他常說年輕人適當的赤字是好事,學投資學一技之長吧
可是如果到了45歲以後還苦哈哈,就是年輕時太混了
喔是嗎?這麼嚴厲,不過,他的國小同學最近纏著我們借好幾萬沒還,20年沒聯絡,聯絡上就借錢…我老公說他同學就是年輕愛玩的代表