今天久违地自慰了，前戏看的是蓝宇和色戒里的黄色片段。先是给假阳具口交了很久，再把口交出的口水抹在乳头上，用乳头蹭龟头，两个都硬硬的，让人受不了。用脸去蹭假阳具，弄得脸上都是自己的口水，像a片里那样淫荡。最后是假阳具侧后入，另外一只手揉搓阴蒂，猛猛抽查和猛猛揉搓。
其实在高潮前我都一直没想起初恋，单纯靠这些动作本身来刺激自己，甚至到高潮时我也没刻意回想起他。只是高潮到忍不住大叫时，回忆里的幸福与痛苦也一起随着高潮不受控地决堤了。高潮随着我不受控的哭泣慢慢退去。当时，我只想到了一个模糊的点，一个浓缩和他发生的一切的模糊不清的点。就好像阴道里的g点，我可以摸到，也可以通过刺激它高潮，但不清楚它的实质。关于我的初恋的那个点就像g点存在于阴道里那样存在于我的内心深处。我开始有点懂呼啸山庄里的女主说的那句“我就是希斯科利夫”。
之前我一直问ai，女主不能换个更好更合适更不让自己痛苦的人喜欢吗。ai说不行。它的意思是不是这个喜欢是存在性的，不是条件性的？
什么样的喜欢是存在性的？这个问题让我想起很久之前，我问他我算什么时他的回答，在听到他的回复后，我发现班级放学时吵闹的声音从我的世界里渐出成模糊单一的背景音。我还想到后桌告诉我他落泪时候我心灵的震颤。我哭着说我不能理他了，他过来摸了摸我的头，转身走了，然后落泪了。他很少哭的。
甚至于，再大一点了，他开始回避我冷落我戏弄我时，我的理智向他决裂了，我的身体却开始对这种行为有很难控制的生理反应。
在自慰最后我想，如果他不那么喜欢我就好了。这样他可以继续游刃有余地调逗我，自信地把握关系的节奏，就像所有的一切刚开始的时候那样。
有时候我又想，看到他因为爱上我而自卑回避又因此痛苦的样子也挺让我着迷的。
2個讚
懂你意思，我從去年和前妻妹分手之後，也總有一段時間夢到她或者做別的事就忽然想起，尤其剛分手那3個月，任何性幻想都是和她有關的，看到什麼色色的內容腦子裡想的只有她，其實我覺得這說明你對感情很認真，你投入了，你們也有過一段特別難忘特別快樂的時光，你是為了那些幸福才感到悲傷的，所以說你的悲傷是有意義的，不是什麼羞恥的事情，本來自慰就是獨屬於你自己的時間，哭也沒關係的，我也不知道說這麼多到底是給你聽還是給我自己聽，哈哈，共勉吧。
1個讚
十年的話妳可以考慮一下是不是把對其他什麼事的感情寄託到他身上了，我以前有過一個白月光，兩年時間怎麼都放不下，經常夢到，後面因為一些別的事情，和別的朋友聊天，忽然意識到，其實我是把對學業成就的渴望投射到她身上了，想通這件事的那一瞬間感覺整個人都醒過來了，再也沒主動想起過她
我觉得不太像 我放不下不是因为他多好，有没有投射我不清楚。我其实很不擅长共情，比如朋友或者家人的创伤我都感觉不到同情或者共情。但对他有，好像了解了他的选择和选择背后的悲伤的原因后就无法无动于衷。可能因为我很少和人交心，又和他交心和亲密最多（心理），又没有做些生理上现实上的亲密而一直过不去。
而且他出现在我最弱小和黑暗的心理成熟期，就像我说的是一种存在行结构性的关系，而不单纯是男女关系。
我想起我有段时间自慰的时候想起前任也会哭。所以也许可能能理解到一些你的情绪。你一定很喜欢你的初恋，但是这又不只是仅仅只有喜欢带来的，你和初恋的回忆，关系，被赋予了很多种情感的触觉，联系。直到今天每次想起的时候都会触动这些错综复杂的情绪与感受。我觉得有这样的感受是很好的，其实让人痛苦，也让人迷恋
1個讚
看到你的回复发现原来我还是、的确，很喜欢的。像你说的一样，又有幸福又有悲伤，让人着迷，有时又想摆脱。
我真想换个人喜欢了