和老公結婚十幾年了，卻因為不斷傷害彼此我選擇離婚，但是老公在離婚後還是不斷關心我讓我明白自己內心深處最愛的人依然是他，所以我們沒復婚還住一起生活，可是他卻因為忘不了我的背叛一直言語傷害著我，我痛苦也痛恨自己當初的愚蠢行為，想彌補他的不斷承受著他給予的一切。
我和老公的過往爭執有:
1.他可以有異性朋友，我不可以有
2.他朋友多活動也多，我不能有朋友的活動
3.他和異性可以有肢體接觸！我不能
4.我要為他的家人付出一切，不能忤逆不孝，不能一直回娘家幫忙
5.他和異性聊天傳訊邀約，有沒有搞上我沒證據
6.我的反擊-外遇上床了(傷他卻傷己)
7.我說謊得不到老公的信任，因為曾經我的坦白換來的是他言語的傷害(和前男友的過往)
8.吃喝嫖賭(只有嫖沒有)樣樣來導致負債不斷增加，日子過著借錢的生活，他的遷怒和怪罪都指向我，讓我和孩子們每天晚上都過著害怕的夜晚
9.我的付出給予不被放心上，一直懷疑我責怪我辱罵我
10.他的失志讓他開始走下坡繼續賭，我的金錢供應讓我開始失望，再度和別人搞曖昧，這次我沒爬上別人的床，因我只想有人聊天關心我而已
11.老公再次和異性聊天傳訊載送她甚至和她在房間獨處，他卻說他沒和她上床，他們兩個是清白的，甚至不斷說著我是背著他和別人搞上了
為了挽回他我坦白了我的2次外遇過程，幾乎我記得的都說出來，他卻說我沒有坦白，我痛苦也恨自己恨到想放棄一切還他找尋幸福的權利，可是我還是錯了…他給我的一切都不是在傷害我嗎？直到現在他和女人之間還是有連繫和見面，雖然是因為買賣東西的關係，可是在去年卻是除了買賣，那個女人會對我老公訴苦她和男友之間的爭執和她的痛苦，他會給予回應和安慰鼓勵，讓女人對他極為信任，有需要我老公的時候就請他載她去哪裡，或是有空讓他去找她聊聊，這些是什麼的對話？我能相信他說的沒上床沒曖昧嗎？為什麼我的就要被質疑到明明不是我做的，卻一直要說的理直氣壯，我的就是上床了而且是激情的，只因我是曾經離開過他的人
#1
可憐的女人 遇上了垃圾沙豬主義的男人 除非徹底分開,否則注定一生被苦痛糾纏
#2
所以，原PO所謂「內心深處最愛的人依然是他」的話，是愛他哪裡呢？以上十一項看似對他的「控訴」？有點讓人難以理解妳還留戀於他的理由為何？
#3
我倒是覺得你並沒有很愛他，只是不甘心又放不下，可是，親愛的，執念並不是愛，你已經不愛他了，而你因為報復來的外遇對象也只是您的逢場作戲，你並不是很了解自己的內心。
你們是因為物以類聚而在一起，因為思路邏輯相似，所以認為自己傷害對方都是情有可原、有理由的，但是對方卻不能傷害自己，到了最後，演變成虐心的愛，甚至兩個都無法抽離。
說穿了，你們都不愛自己，所以也不斷懷疑對方，建議你們去諮商，或者好好對話，你不妨將你在這裡開版的11項「控訴」直接跟他說出，看看他要不要解決？
有信任，才有婚姻，如果連這種基本要素都沒有，只會彼此拉扯，那就是，唉…孽緣啊
#4
物以類聚，覺得妳們半斤八兩。
#5
這樣的男人還有什麼值得愛和留戀，既然婚都離了，何必繼續住在一起糾纏不清，讓他這樣對待你，女人還是要多愛自己一點，男人才會看重你，雖然也覺得你們彼此有點半斤八兩，但他比你過份了
#7
#3中肯 而且出軌方問題更大
不是簡單沙豬而已 是樓主也亦同
如今的痛苦只能說是自找的
也不認為你有多愛他
#8
同不認為這樣環境出來的孩子身心多健康…爸爸賭媽媽外遇 yee
#9
賭這個字，就該閃了！
#10
無論發生了什麼，都不是繼續墮落的藉口…
如果兩人都不願意爬出來，那未來很難改變…
若是願意兩人一起努力重新開始，夫妻同心，其力斷金！
我看過願意洗心革面的，說到就努力做到，於是，一切都開始不一樣
#11
覺得二個一樣爛！
#13
老公看到外遇兩字也該閃了
#14
簡單！為了公平起見，您也可以找我訴苦，蓋棉被純聊天，這樣心裡就平衡了，然後涇渭分明，各行其是，這個建議超級完美的！
#16
加油!!我是被老婆跟他的前男友背叛!!
我知道時 像中邪一樣
#17
男人不壞女人不愛
女人不賤男人不戀
#18
何必呢？！何苦呢？！
既然無法釋懷就放過彼此吧！
#19
在你老公的思維裡，他認為他跟異性這種送暖的互動是類似閨蜜的行為，也許他們真的沒有上床的關係，只是，他「自認」清清白白，根本沒有「避嫌」的必要。
這是他「一廂情願」的邏輯，如果說他有錯，錯的應該是沒有設身處地安撫老婆的心，就算他自認清清白白，但是如果另一半焦躁不安，身為丈夫有義務去理解妳的不安。
但是，你卻在疑神疑鬼中外遇了，並且跟前男友牽扯不清，這是既已成的事實，而你為了顯現自己有人愛，自己的憤怒已經達到沸點，還故意坦承，嗯，這裡我們不討論誠實的必要性（之於我而言，我對另一半是可以自信到完全都沒有秘密的，因為我不必故意裝神秘感來保有婚姻的新鮮感），我要強調的是：妳這種誠實很白目而且也不體貼，這之後衍生的就是一連串無法避免的互相傷害。
你們之間，是有愛的，但是，卻因為個人自私的一意孤行，讓這樣的愛變質了。當愛情變成「不正常的依附關係」，愛就變質了，互相牽扯互相傷害，變成習慣，你不甘心也捨不得放開，同理，他也是相同的思維，對你跟他，都是生命的戕害。
我無法去理解這樣的互動，我自己的婚姻也曾經糟糕到差點簽下離婚協議書的時刻，這是因為我覺得假如沒有愛，或者愛得不夠，本來就該放開手，既然努力都努力過了，還會搞到對方外遇找婚姻的出口，就該設個停損點，我自身所認定的愛，可以是階段性的，我是個能夠承擔「沈沒成本」的人，當然我自身也有很強的反省能力，所以我後來從這個歷程中得到成長，而且得到我應有的尊嚴與底限。當然，這件事已經過了3年多，我們夫妻的互動只有更有默契更soul的狀態。
你不要害怕放手，如果你真的覺得被傷害的很深，在此不討論你在報復過程中做了外遇如此背德又幼稚的舉動，道德層面我就不贅述了。你要思考的是…
將來的你們又會採取怎麼樣的互動模式？還是繼續互相抱怨？互相傷害？既然離婚了你又默默在財務上幫助他好讓他有藉口繼續向下沈淪？又看他繼續有對異性朋友的送暖行為，然後你再焦躁不安
我覺得你跟他在異性互動有認知上的差異，而他也很自私，如果這方面的價值觀不合，就應該忍痛切割，不應該為了共同的孩子而牽扯不清，繼續下去只會相殘到老，對你們，對你們的小孩都是傷害。
本來不想回應了，但是事後思考又覺得你很可憐，提供這些想法給你，我不想看到一個無頭蒼蠅為了不健康的愛情繼續傷害彼此，人生苦短，本來就該浪費在美好的事情上，多愛自己，要相信即使沒有殘缺的愛，自己也有能力給自己幸福，而不是繼續使用這種方式虛擲下去。
如果，你只是要取暖，我不會再回應；如果，你有心改善關係，我給你的建議是好好做個切割，畢竟你們就算思維模式相同，可是在異性互動的界線不夠信任也不會尊重對方（不只有他，你，不也越界了嗎），不要再傷害自己了，好嗎?
加油啊
寫了落落長的回應，只是希望你更堅強一點，要相信自己有給你自己幸福的能力，有忍受寂寞擇善固執的能力，發現我在3樓寫得太匆促了也沒給實際的建議，請好好守護你自己。
要忍痛切割的最初，一定會有不習慣之處，建議讓你的日子更充實一點、興趣更廣泛。
#20
補充
我是相信異性有純友誼的人，但是我也「很願意」接受異性朋友有了伴侶或老婆時，停止送暖或者同學情誼、工作送暖的避嫌行為的人
畢竟，這個世界不是為了我「單純的邏輯」來運轉的，我理解他們的苦衷，即使在同學時期是那麼的要好，把自以為獨立自主新女性自豪的我當成生活白癡噓寒問暖、兩肋插刀的義氣在照顧
甚至，在當時，我們孤男寡女共處一處，他們的女友知道也不會吃醋…而我當時有外系不熟的異性在追求喔
畢業多年，遇到當時的哥們我很興奮，在群組閒聊，時間流逝，有人結婚了，老婆不是當初的空姐，應該是個很在乎異性避嫌的人，他支支吾吾，我沒嘲笑他們是妻奴，我有默契的，只會在群組互動，不再私聊。
而且我會把同學情誼，當時他們的送暖放在那個時空，那個心上，也會記得曾經有那個晚上，有人為了我暫時的失蹤而徹夜未眠，就讓情誼擱淺在那個時空點。過了，就要尊重人家的處境。
二十幾年以後，我成長了，是個真正獨立的人，他們應該心知肚明。而且，我期許自己是走向未來的方向，即使我已經快到50歲了，我的心態是會在朋友清單做調整的人，或許有人說我過於「理性或冷漠」，我自己知道我不是那麼現實、問心無愧就好，不必別人的認同。
我不知道你的老公是怎麼樣的心態（真的是純友誼嗎？是不是該避嫌？），但是我「竟然」可以理解你的心態，所以我才會想繼續回應你。
如果，對異性界線的價值觀不同，請您停止再做無意義的報復行為，你這樣是在傷害你自己，知道嗎？要勇敢做取捨！
加油加油啊！
#21
好累唷~~~這樣
#22
默哀老公一秒 被綠還被說成是老公錯