有時候會看一些
YouTube和臉紅紅的
一些性伴侶之間相處…之類的文章和影片，
但是…不一樣，
有人說
兩個人一定都要是沒有另一半的
過程就是
看電影.吃飯.聊天.上床…
我和男伴是約好時間地點
他來載我去汽旅
做完聊一下
洗完澡，
載我回約好的地點，
End.
哪個才是正確的？
是不是我這樣不好？？
#1
那就表示不是床伴是炮友
而且沒有另一半叫做基本
#2
妳自己想要的是什麼?
#3
每個人對砲友、床伴這些名詞定義不一樣，
沒有所謂的絕對正確或絕對錯誤，
所以也不用太糾結在這些名詞上面，
算是沒有明確答案的問題。
所以自己定義好就好，
妳覺得床伴需要增加前戲（吃飯看電影）的行程，那就跟對方溝通商量好。
妳覺得只是被載去滿足單純的性慾不夠好，
那就跟對方說吧，就如同一開始所說的，
每個人的看法不同，自己怎麼樣覺得好，
就往那個方向走吧。
#4
也是，其實說白都是炮友，床伴一詞用在約炮上到有點濫用了。
#5
看你是滿足性需求，順便談天？（這是炮友）
還是純粹想找人發洩心情、陪伴，順便發展性關係？（這是床伴）
不管以哪種為重，我比較納悶「發洩心情、陪伴跟愛情的區別」在哪裡而已。個人覺得「情人跟床伴的差別」不在於聊天、陪伴，甚至吃喝玩樂，而是能否同甘共苦，不忌諱讓對方看到自己黑暗、脆弱的那面。
在這個性關係很混亂的年代，炮友、床伴、情人的界線很模糊，甚至連婚姻關係都很微弱，樓主還期待去區分它們就很難。
因為重點在於你的信念，男女只要有性關係，關係就複雜了，而你是不是會暈船，也在於「自由心證」，不是嗎
為什麼電影、吃飯、聊天、上床被我認為不是區分炮友跟床伴的界線？我有思考過現今社會的結構，約炮者「們」似乎在原生家庭都很疏離，父母未必感情不佳，但是父母相處模式、作息就是疏離，對子女也不是很關心，跟下一代的相處有代溝，更探討下去，約炮者在友情這個區塊也很困窘，跟同性朋友因為價值觀不同，少子化的現象是本位主義重大家都很自我，學校生活會比較，約炮者在心靈上想被關懷，所以連傳統社會裡所謂私隱、晦澀、脆弱的聊天，缺乏一個宣洩的管道，以前在我們那個年代是有閨蜜可以分擔解憂，也會發自內心關心對方，現代社會結構顯然已經變了。
你想被速食關懷、想發洩生活的喜怒哀樂，就只有男女之間微弱的「性關係」了，這也造就了炮友、床伴、情人、夫妻之間的模糊界線。
聊天、吃喝玩樂…我不認為是區分界線的標準！要「因人而異」，有的人的個性是隨便一個都可以吐露心聲，說著說著還會抱著你痛哭，但是他（她）對於任何一個人，在他（她）寂寞時隨便一個她都可以如此掏肝掏肺（看起來你真的會被情境感動），也會他只是要一個工具、一個介質，不代表你具有無可被替代的「獨佔性」；反之，有的人是連配偶都噤聲不語，但這代表沒有愛的成分嗎？不是！而是在他（她）的思維裡，以解決問題為第一，發洩為次要，所以他不會想找人聊天。
這也就是我本人常被找去純粹當心情垃圾桶，但是在普通朋友跟摯友的界線不是用聊天來區分的原因了。嘿，我有常被捉去發洩情緒的強大作用。
夫妻本是同林鳥，大難來時更紛飛…這種情況在現代社會常常發生，互相度過難關，解決問題，會比互相取暖更重要…通常會在一起，就是本質、價值觀類似才能長長久久，關於這點就不是簡簡單單的男歡女愛可以滿足。
寫了這麼多鳥話，只濃縮幾句：自由心證，判斷由你，你想要發展成什麼關係，自己決定。
談戀愛看起來純粹簡單，可是其實是物以類聚、互相吸引的，其實還是很簡簡單單很純粹，是現代人把它複雜化了。
靠著性關係、談天、電影、吃飯…是無法更深切的，所以樓主就不要想那麼多，你要的是什麼，就發展什麼關係，不要暈船就好了。
#6
總之，床伴很詭異，很像異性普通朋友的觀念，這是你們年輕人發展的新名詞，但是在我的觀念裡…異性普通朋友，我不會有性的成分存在，我寧可乾乾淨淨、爽爽朗朗的聊天，沒有任何包袱。
他們不必幫我解決問題，他們是可以來去自如的，一旦單方面有新的戀情，就應該避嫌，把真心交付給愛情。對於我，常被說「重色輕友」，這是我的哥們控訴我結婚以後就不理他們，很難聚會，但是又能諒解，畢竟曾經在同一個天空下的革命情感並不會因為婚姻而疏遠，只是家庭太忙碌從此不適合聚會了。
在我的思維裡，只有情人跟夫妻才會有共同解決問題的需求與自然發展，我們把哥們當成發洩抒發心情的工具，但沒有任何期待，這是很自然的事情，沒有過多的期待，自然沒有「理所當然」。
不會把關係混亂的人有個核心價值，就是從不期待「取暖」，自己要把生活過得健康豐盛，就不會混亂這些名詞。
該去陪老公吃飯了，似乎說太多鳥話了。
#7
妳當初找床伴的目的是什麼？
#8
其實所有的關係定義都是別人定義出來的，但是一定要符合了別人的定義才像程式「登愣」亮燈達成成就嗎？
多年後，我曾跟我自以為的床伴聊彼此的關係，他其實認為我們是男女「交往」的關係，只是我太過尊重他，沒有帶他見過我的朋友及家人。（他非常在乎個人隱私）
而我本人又是，沒帶對方見過家人的，我不會認定是男女朋友。
有一次忘了為什麼問起彼此關係，我說炮友？他臉色超冰冷，再說床伴，他整個不理我。
我想說這麼多年過去了，事情也過了，怎麼稱呼這段關係其實根本不重要，重要的是這段期間妳笑的時間有沒有比哭的時間多？
#9
怎麼稱呼這段關係其實根本不重要，重要的是這段期間妳笑的時間有沒有比哭的時間多？
…
+1
我有很多異性好朋友，不過我不曾帶他們回家過，原因在於…
我的媽媽的觀念是非黑即白的觀念，她的腦海裏，「男女之間沒有純友誼」，但是在一個理工科系長大，放眼望去女生才5隻小貓的情況下，如果只是非黑即白的相處模式，是不可能的，你們在實驗室、讀書一定有競爭與合作的關係，每個人都是大機器下的小螺絲緊密相連，那是一種革命情感的累積，就算在獨來獨往的人都無法去抽離，再說，會讀自然組的女性事業心都比較重，將來在職場上不是敵人就是朋友，和平相處很重要的。
我很幸運真的有純友誼的朋友。
但是我很怕帶回家我媽問東問西很麻煩，所以我的哥們風塵僕僕載我回家，我都會拍他們肩膀說『謝啦！但是原諒我不招待你見我父母』
他們通常也很有默契避免這層麻煩。
我異性朋友很多，都沒帶回家過，所以當情人節我老公送我禮物時，我媽好緊張地把我拉到旁邊說「你怎麼可以接受這個日子的禮物，這代表你們已經在交往了嗎」
這次換我錯愕了，疑？不是嗎，不是嗎？我很鎮定告訴我媽「是啊，你一直看到他來我們家，這不是交往，那什麼才是交往？」
嘻嘻，以後，我大弟也是這個模式，交往了兩年，將論及婚嫁時，第一次帶女友回家（就是前天）
在一起，是開心了，是甜蜜了，有時候遇到生活的困難或磨合不是沒有，但是…
只要笑的時候比哭的時候多，甘之如飴在一起，就夠了啦
#10
是悲是喜，忘憂勞懈，奔懷。
亦淚或泣，但憑俗諺，難題。
紅線相繫
情感相伴
床舖上不過是揮發的作用
…小弟弟愚見
紅塵滾滾送舊情
移情別戀聊新倩
故作沉淪似沉澱
月兮日曦明我心
#13
我有個真正的床伴
不喜歡做愛
只喜歡我陪著他而已
#14
那叫邊緣人寂寞而已
說不上是炮友或床伴
那種需要人誰都嘛好
#15
名詞不重要，是自己可以接受且有達到想要的目的而且不超過，就好。
#16
名詞當然重要,難道小三能和正宮一樣!?
約炮和正常人性愛能一樣!?
拜託 少安慰自己了
#17
#13就是標準被利用而不自知
還以為自己很有行情
#21
#16 版主有提到他跟男伴是小三或老王嗎？說不定兩人都單身咧？上旅館礙著你嗎？那裡不正常了？會腦補的才不正常！
#22
#21 我說的是#15
不了解就少嘴 愛跟在人屁股後
#23
0.0 15樓有提到他是小三或老王嗎？
#24
聽得懂譬喻嗎？
“名詞不重要，
是自己可以接受且有達到想要的目的而且不超過”
這種…