先不諱言地說我對於性這件事情算是很喜歡的，但還是希望能多擁有些感情…甚至想過為什麼自己的感情到最後都是直接上床，而沒有其他回憶？例如休假時候一起出去踏青等，目前的來說，都剩下性而已…
故事這樣的~~我(女生)有2段對自己而言覺得很重要也很深的感情；前段感情交往2年，男劈腿，後又藕斷絲連了快7年，很明顯地感覺出來男生只是要洩慾而已，但我一直期待著能有復合的時候…終於在3年前下定決心斷開這感情，男生還是不斷來敲，上半年我已經把話說得很白我有交往很久的男友了，以為會就此斷絕聯繫了，近期男生又來找，表明了說希望能由『性生愛』，看看能不能找回以前的感情，如果不行當彼此的性伴也可以…也因為他知道我這個男友和他一樣，都只是想要性，所以他不斷的探試我，說希望有性伴的話，不如找他，起碼他會給我想要的感情，就算只是做做樣子也好(下段故事會解釋)
而自己目前的男友是差10歲，也相識了快10年，沒有深聊過(不管問什麼，他總以我還小帶過)，前年才『逼』他面對我們之間的曖昧，才在一起的；而我們只有一市之隔，但一個月見面一次，見面就上床，沒有話聊天，吃飯他也只盯手機，不喜歡我牽手和抱他，沒有合影，連單獨照片都不給拍(他說他不愛拍照，為什麼要強迫他→_→) 彼此生活和交友圈是陌生的(他說沒興趣認識)，好友都認為他有問題，但我總是睜一隻眼閉一隻眼的(快瞎眼)面對這段感情，也深知這段已經不是感情了…但因為相識的10年裡，只要我心情不好或是想吐苦水時，他都陪在身邊，雖然是潑冷水回應我也沒啥安慰的，但已經習慣他的陪伴了…也不知不覺放了很多感情進去，總希望有天他能被自己融化和回應我，但目前看起來真的很難 T_T
近期不斷再思考，為什麼自己的感情到最後會只剩下性？當我開口問男友時，他回我沒有感情怎麼做得下去？
我知道有人會說自己也有問題吧？但我並沒有一開始談感情就約對方上床呀…也是和一般情侶一樣看電影、吃飯去培養感情，但不知道怎麼走著走著都只剩下在床上了…如我前言所說，不諱言的我喜歡性，但我沒有一跟對方相處就表現得非性不可，也有抗議表達過希望能感情比性多一些；另外喜歡性的女生不在少數吧？IG上也追蹤過一個yuoppa520作者，他就有說過女友是肉食性的(真人真事)；但為什麼自己的卻只有性？難道性和感情之間，真的無法平衡嗎？還是單純只是我遇到的是下半身思考的男人而已…如好友所說通通斷開，等待下個人呢？抑或者就如這些男人說的，做性伴就好…不要去奢求感情了…
註:本PO文者26歲而已~~
#1
性愛性愛，有性才會有愛的延續，但妳以性為基礎，愛自然就少了，只能淪為性工具
情愛情愛，友情才會有愛的延續，是須以情為基礎，有情才會關心對方彼此感受，接著才是以性作為維繫的工具，這是小小建議，多一些情為基礎
#2
因為你的愛裡面，少了一樣東西，叫做「自我」，你長期漠視這個人類最簡單的需求，所以男人只會用「性」餵食你，也就是你被動被當成「砲友」了。
但是你還是比其他人誠實勇敢，你會發文正代表你正視你有想被愛的需求⋯⋯你才26歲而已，已經比某些人清醒多了。
我是承認性愛合一者，愛上對方時，並不排斥性。然而我會比較在乎內心那個真正的自我，要是我愛上一個人時，會希望對方多認識我，包括我的喜惡、價值觀、生涯規劃，甚至我的才能，我愛吃什麼，底限在哪裡，我脆弱、黑暗的種種；反之，我也想知道他任何的一切，就算我是外貌控，還是希望有心有靈犀一點通的悸動，寧缺勿濫，如果不合，寧可一個人孤單就好。我是個很獨立的人。
這種「延宕」，在氣氛時機還沒熟成，連曖昧都很享受，他也很享受這樣的付出，所以戀愛初期，我們玩爛了台灣天涯海角，兩人再忙都願意挪出時間去共同經歷新鮮事。
有人說「男人愛你，才一刻都忍不住想做愛」；我則認為「愛是一種互相的溝通，如果男人願意為了我的底限而忍耐，等我有感覺時我會更想跟他靈肉合一」。
問題在於你的性觀念是什麼呢？今天如果你是覺得可以很快做愛，那你們就合拍，沒有什麼對與錯，可是你現在覺得很不ok，那他就應該尊重。不管你們認識多久才做愛，是快是慢，他現在還不尊重你，那他就應該被淘汰了。
洩慾工具這件事就是他根本沒在乎你的感受，讓你在做愛中得不到「快樂」，那就是他單純的洩慾，你不必為他說話，該學習放下了。
姊到45歲以後才發覺我原來有肉食動物的潛能，可是在青澀的戀愛期，他是慢慢開發我，尊重我，深怕我不蘇胡，光是前戲的營造、佈局氣氛跟劇本，他就構思很久，是的，他是比我還少女心的浪漫，而我就像女王一樣用陰道去感受他的細緻綿密與狂野刺激。
但是在這之前，他知道我對愛情很遲鈍，過度獨立，所以他願意花心思讓我覺得想跟他做，大概是熱戀兩年以後某個時間點，我的開關被啟動了，發花癡的撒嬌說「人家想要」
現代人流行速食愛，可能無法體會那是什麼慢步調，但是在我們那個年代，我這樣已經算是性的「先驅者」，敢做敢當、敢愛敢恨，不小心懷孕時，他高興莫名說要娶我，人家還心不甘情不願被綁住，要不是孩子那麼可愛，真是虧大了。
一個可以不用確定關係就跟你上床的男人，他當然就不會嚴肅思考要給你什麼定位。
你現在只有兩條路線可以走
一是開發自己成為性伴（床伴），性愛分離，這樣你也可以反過來要求他的「性功能」，在商言商，在性言性，你不高興就可以冷落他，畢竟你們只有床上關係。當然他哪天狀況不好，你有理由拒絕的。他只是陽具人嘛！
另一種是改變自己的交友模式，並不是要你假掰釣男人，而是要你慢慢來，在你有疑慮時就停止，價值觀不合就好聚好散。讓主控權在你手上。性愛合一是有自我、自尊的。
還有一點讓你淪為這種下場的主因是：你不夠獨立，怕獨立的人很容易因為需要陪伴而被利用，事實上他解決你什麼問題嗎？沒有吧！這跟現階段年輕大學女生一樣，生活遇到問題希望有人當倚靠，難怪你會淪為工具人。
趕快找出生活重心跟自信吧！兩條路線任你選擇，祝妳越來越有自信^_^
#3
很多事都有其代價，想要別人如何對妳，如果妳不堅持，別人就會用他爽、他高興、他省力的方法對妳。因為妳不開心又如何？妳拿他沒辦法呀！
太愛一個人、太不計較⋯⋯⋯⋯不會贏得愛情，妳只會寵壞了、寵懶了那個人。
#4
#2，#3。+1
我不喜歡推崇砲友的關係
但妳的重點應該不止是性
( 搖醒妳
重點在於妳渴望是一段性與愛合一的激情
姐說的極是…
您在感情之中…
缺乏自我
…以及自信
人都會因為自我自信不足
對於結果或決定
或多或少的"妥協"
但如果妥協之下是種"自我扁低"的矮化
就會如#3所言…
平等，平衡之下萌芽的愛情才長久
花若芬芳香，蝴蝶自迎來
明知採花蜂，一欉又一欉
若遇病蟲害，無故染花殘
#5
原PO的個性在男女感情上存有惰性，
所以明知男女關係存在問題卻只想對方去改變，
而自己不願意主動去嘗試做一些事來改善問題。
其實這也是不分男女當今社會上很普遍的通病了。
#6
嗯，先請教原PO，第一段的「七年」藕斷絲連是怎麼回事呢？不是在交往兩年「已經」知道他是怎樣的人了？而第二段的十年相識，又是怎樣的機緣兩位變成情侶關係的呢？
另，這兩段感情都是在什麼時候「發現」只剩下性的呢？會不會，這兩位其實一開始都沒安好心（要的是「性」而已），然後打著交往的名義讓妳「以為」是在交往？照妳的自述，說是床伴砲友關係似乎也通？
#7
首先，先謝謝各位的回應，尤其是#2姊姊給我這麼多的建議與分享，感謝：)
回#6：
會藕斷絲連7年，說起來是自己放不下，當年和他在一起是高中，他大學，又長我5歲，那時我和家裡關係緊繃，他就像心靈導師開導、陪伴我，加上我女孩子，家裡重男輕女，爸爸離異再娶又生男孩，全家的關愛都在弟弟身上，他陪我到高中要畢業時才劈腿分手的…(說起來也是自找的，因為沒自信，老把他推開，要他去找相配他的女生)
而第二段感情，我們一直都以好朋友自稱，沒有越界過，加上那時候彼此一直身邊都有伴，直到要在一起的那年，身邊都是空著，我才想要不要試試看在一起，他算是半推半就的答應；
第一段很明顯的是以前剛在一起半年，他都會陪我到處走走、逛逛，後半年開始，就說上課累，想在宿舍休息，就漸漸變成都在做，爾後分手來找，也是直接帶去開房間……
第二段是從在一起的開始就直接做了，以前沒在一起時會去看電影，現在是一部都沒有…
我自認是床伴炮友沒錯，而且我和第一段說這段感情，他認為對方當我炮友，而我這段感情聽到第一段感情則說他把我當炮友，所以誠如你所說，他們都沒安好心吧→_→
#8
#2.#3.#5+1
實話 喜歡性當然多更多的是建立於愛上
那你所謂的男友 不過只是炮友而已
而且他們兩個都深知自己不會愛你
今天的一切都是你一廂情願深陷
而你對於交往也是有點隨便
你是沒有一開始直接約上床
但根本就不夠了解對方
反而被利用的是妥妥的
#10
原來如此，原PO，我覺得吧，所謂「沒自信」跟他劈腿或把妳當砲友沒什麼關係吧！那些個劈腿出軌偷吃的男人身旁難道都是沒自信的女人？對自己有自信到不認為身邊的男人會出軌的女人大有人在喔～倒是過度自信也會讓自己看走眼吧！
從妳兩段「感情」看來，我倒覺得妳的「自找」是想從肉體關係得到「情感依附」？畢竟，「對於性這件事情算是很喜歡的」也可以單純經營砲友關係就好啦，有沒有感情成份也可以不必耿耿於懷了吧？但妳想要的是建立在感情關係上的性？會是這樣讓妳每次跟他們發生關係時，剛開始妳都不疑有他，因為妳是有感情才做，所以理所當然覺得他們也是？然後他們也就順理成章的得寸進尺？說真的，看到「由『性生愛』，看看能不能找回以前的感情」的說法，我都笑了，只能說這兩個男人很懂得妳的弱點在哪吧？
至於第二位「不管問什麼，他總以我還小帶過」，我還蠻好奇妳問了什麼，他覺得妳「太小」不能答的呢？
#11
是不是你怕他們會不高興，所以你沒有要求或是堅定的提出你的想法，如果女生立場軟軟的，男生可能覺得你也很喜歡這樣的相處模式，不過也會比較容易被利用喔
#12
大家講的一堆，在我看來就只是炮友而已啦！
哪有什麼好分析的，感情世界，會不會走向炮友關係是雙向的，你還達不到對方眼裡的另一半存在意義時，一旦只是打炮而你也沒有想擺脫這種關係時，莫名其妙的男人就會覺得唯一的見面之道便是「打炮」，第二個徹底的炮友，10歲差距又如何？他說你小就不答？然後繼續打砲關係？怎不說你小就不要打砲e04，你自己也很「順」著男人的意走啊！（我不得不說，這種關係我以前也常常幹）就這樣。
#15
回#10問他工作、和誰說電話、和誰有約、家裡的事情等事情，以前都用妳還小不用知道太多，現在改說『秘密』，要我自己去猜和感受他給我的情感～也變相的再說不要問太多，讓我自己去緊張、吃醋
總而言之，以上大家給我的意見，我會好好地去消化，該斷該捨的，我會去努力斷捨離的；也謝謝大家一針見血的回應 (¯―¯٥)我知道這都是我『自找』、縱容、懶等等去發展出來這樣的關係，我會好好整理自己，再次謝謝您們的回應…
#16
我覺得他不是故意讓你緊張,吃醋，他應該是根本沒在乎你怎麼想，有沒有安全感，也不打算融入彼此的生活，放生他，調整自己的心態跟自信，把重心放在自己身上，你的狀態好了，自然會吸引到好的對象，一段健康的感情，應該是雙方都覺得自在的，加油！
話說我前任也是屬於這種，跟他相處老是要猜，真的很累，現在回頭想想都覺得那兩年真的是…很煎熬
Luise
#17
#23
如果兩個人已經在一起 對方還要讓你猜他愛不愛你 那麼他肯定不愛你 才會讓你沒有安全感 這兩個雄性動物聽起來都好糟啊 趕緊斷開吧
培養自己的興趣和喜好 充實自己 以後遇到男生 還是先當朋友了解 不要太快就進入到性的主題 不要因為不好意思拒絕 就讓對方很容易對你身體接觸 一旦讓人覺得方便 是周遭容易得手的對象 那麼就容易落入現在的情況
請記得珍視自己 不要當好呼弄的女生 想要明白的事 就不要怕破壞表面和諧 記得去爭取明白 每個人年輕時都會傻過 經歷過或多或少的事 然後就會更了解自己想要什麼 不要什麼 沒有任何責備你的意思 唯有祝福你具備獨立 勇敢 視人之明
#24
男人不會先聽妳說什麼，而是看妳的「行為」
嘴上說不要，身體卻很誠實，那不管妳說什麼都沒用的
當妳不想要對方這麼對妳，就從此斷絕聯繫、不爽就不要回頭，這就是妳一定要練習的功課
還有記住，想從愛情裡去填補過去在家庭裡沒得到的溫暖，註定會一再落空，妳只能自己獨立起來、自己就是自己的家，唯一能拯救妳的人只有妳自己，這沒別的捷徑
#25
首先先謝謝#16、23、24的回覆。
#16謝謝你的加油，煎熬了3年了，真不知道如何過來的…該正視自己心裡的聲音了：)
#23 沒有責備的感覺，真心謝謝你給我的回應與祝福。結束這段後，會努力去釐清自己想要的是什麼，更愛自己，做自己的主人，謝謝你：)
#24 嘴上說不要，身體卻很誠實，這句話倒是被你說中了(T_T) 的確我跟他說這些時，他就是這樣回我…；我會努力把自己救起來的，謝謝。
#26
寶貝：
愛情跟親情，是不同的，可是怎麼老是有人想用這個彌補那個呢？到時候會慘慘慘
以前我有兩個學生也是這樣的，下場都不好
清醒吧