我曾經很排斥再去認識人,即使說是為自己的性慾找個出口,又或者為了金錢現在的我當然會選擇後者,已經害怕再去認識人,更害怕花時間與心思會不經意的投入,產生越來越深的依賴,你對我總是百般包容不管我再怎樣任性、胡鬧你都像個氣球全數吸收,你的用心付出總是讓我感動,漸漸的也越來越依賴有你的存在,有人陪的感覺比起性愛更讓人覺得溫暖、踏實，曾經我以為自己再也不需要愛情,不想再受愛情控制卻不知道,你已經不知不覺開啟我心中那道深鎖的門。
直到有一天無意間發現你其實是有家庭的,當時的我除了氣憤,更不能理解你怎麼會是這種人,曾經想與你交往的念頭狠狠的被自己的理智打斷了,因為我不能狠心去傷害你的家庭和愛你的人,一旦發覺對方是不值得愛的人就會把感情收得一乾二淨,曾經我可以做得到,拿得起放得下,卻不知道對你的依賴早已深埋在心中像顆未爆彈。
習慣和依賴像顆未爆彈悄悄蔓延,看似不起眼卻讓人越陷越深,當時的我以為沒有感情的投入就可以全身而退,我也很清楚你不可能為了一個第三者背棄你所建立的家庭,因為那是你的一切,一開始的我不會期待,更不會有患得患失的感覺,因為那根本就不屬於我,曾經是這麼認為的,直到有一天覺得你不再主動,對我的熱情漸退,還安慰著自己「人都喜歡被在乎的感覺」所以才會有這種想法,卻不肯承認總有一天會被患得患失的感覺控制住,你有自己的家庭要顧,天經地義,不可否認,我沒立場去爭去胡鬧,只能告訴自己要快點從這泥沼掙脫。
想再和你當很好的朋友,卻只能選擇狠心不再和你聯絡,因為我怕自己越陷越深。
最後的最後就把祝福留給你吧,因為你是那麼的特別,讓我心中深鎖的門不經意開啟的人,多年後我們都能坦然面對而不受影響的時候再來當永遠的知己吧。
