想請大家提供看法意見讓我能夠好好應對
在昨天吵架完後 男友對我訴說了一下
「當妳不發表意見的時候，我講一件事就會講到底，到最後我的初心(實際上的想法和感受)會漸漸的與我說出口的話分離。也就是說，我會講一講，講到衍生出另一個現實。兩個現實之一是我心裡面，對我們感情抱有溫暖而且有好處的；另外一個增生出來的，則是我講道理，且和我原本所想的背道而馳。」
他希望我能夠在吵架時付出一些。
我很容易在吵架的時候就僵住，並不知道在什麼時機，講什麼話。
在什麼時機切入說「你在說的是『這個』，你的心情是『這樣』嗎？」然後發表自己的意見。
很多時候我試圖那麼做時，他會一直拒絕我，否定我。我自己知道他否定我一定是我哪裡沒說對了，或者可以用更好的方式引導自己理解他的話語、以及表達我自己。
我希望能夠好好的揪出「他的重點」，然後和他確認之後，進行溝通。
而不是每每他都非得與自己交戰，對我失望…我感受到自己都很想逃避，很想結束吵架。
感覺沒有放心進去聽他講。
常常我會覺得自己很怕抓不到他的重點。因為我真的很不會抓他的重點…
每次都搞得自己很緊張。
我覺得這方面我做得很差，希望大家給予一點建議。
#1
孩子，那誰站在妳的立場替妳想了？
妳就抓不到他的重點，既然抓不到，他有試著再解釋一遍嗎？他明知道妳理解錯了，除了像老師一樣畫叉叉外，他做了什麼？
#2
會不會是妳男友表達能力太差。
說話的重點可以直接說出來，
為什麼還要讓人去抓他話中隱含的重點？
他如果喜歡用模糊又迂迴的敘述方式，
那麼妳也不用太放在心上，
他只是想讓自己感覺自己很聰明而已，
他受不了妳，自然會用簡單又明瞭的方式跟妳說。
而且他一直否定妳也不代表他是對的吧。
#3
吵架算是一種權力鬥爭，
有些人不管他的立場正確與否，
他認為對的事情，他就要吵到大家都認同為止。
你男友要吵他主觀認為是對的事情時，
妳也不用反駁他，
當下他的情緒8成聽不進去，
他認為自己是對的就好，
沒有必要再多說什麼了。
後面比較冷靜時，
妳可以把想表達的東西用寫的方式給他，
讓他全部看完妳的觀點，
用說的可能還沒說完他又有其他意見了。
逃避也沒有什麼可恥的。
#4
我不認為吵架一定是是權利鬥爭，要看什麼性質的吵架，兩方願不願意磨合，還有當時的口氣。
年輕時在熱戀，老公會說「吵架就是建設性溝通」，讓我們吵有品質的架。我們真的有溝通到，畢竟兩人成長的環境與親子關係差異太大，他成長於大家庭很在意外界想法，也算另類的媽寶（是他極力當我婆婆的乖兒子）；而我來自小家庭，不在意無聊的外人觀感，也不必為了討好父母當好小孩，婚後經過好多次好多次溝通啊。
結婚15年以後，大姑的挑撥離間造成惡性循環的冷戰，最後分床，再經太多波折以後重新審視彼此的愛，如果不是因為愛意太濃，復合不會有的。
個人覺得現代年輕人在談戀愛很天兵，不是女的生悶氣說男方不懂她的心思，就是像樓主這種情況，男方要女方「通靈」
再怎麼相愛，再怎麼「心靈相通」，都還是存在著盲點，這時雙方都要學習「表達」與「接收訊息」，不可能強求對方知道「重點」，我說一句不中聽的話，你男友父母養他幾十年了，還真的能抓到他情緒微妙變化的「重點」嗎？這個在我看來，你男友是在「番」與「撒嬌」，真的有夠盧ㄋㄟ。
況且如果太「通靈」，生活還有情趣跟驚喜嗎？兩人再怎麼相愛，都不可能是複製的靈魂啊！個性相似就是少磨合，個性相反就是互補，如此而已。
外人羨慕我們夫妻一個眼神一個動作接下來就知道對方的想法，這時共同生活的努力感受的時間醞釀的默契，但是並不是像實行年輕人無厘頭的速成「通靈」，哈哈哈，而且有時候我也未必順著他的心意走，我有獨立的自由，所以…下次親愛的樓主，溫和地告知他，請他把重點明白說出來吧！他自己也要負責啊。
我知道我知道…我老公有時也會跟我盧，我偶爾會讓他盧（因為年輕時他也常被我番到），讓他撒嬌，身為老闆他的壓力很大，身為妻子不是凡事要講道理這樣像機器人，我偶爾也會縱容他解放壓力（像大啖美食像電視電影看整夜像要找我抱抱親親我會支開孩子，潔癖的他偶爾也會亂丟垃圾，或者清高的他也會有黑暗面我就跟他一起罵哈哈），不過我也有底線，樓主你呢？
不要自責好嗎
#5
補充
小兒就是樓主男友這種個性，還被女兒說是媽寶。
已經被我訓練的還好，畢竟他將來也會談戀愛，自己要什麼要學習表達，現在是個好溫暖的人。
#6
還有，樓主你不是心理諮商師，他期待太多了吧？叫他跟你一起成長吧^_^
#7
吵架也算溝通的一種方式
既然是溝通
應該兩方都要互相試著理解對方
而不是只有你一直自責聽不懂對方的意思
如果對方沒有嘗試了解你只會指責你
那他也滿自私的
#10
謝謝大家的回覆 我是樓主
怎麼都這麼溫柔地跟我說呢～真的謝謝～
該怎麼說呢 我想先提升我自己之後再去要求他
因為我清楚看到了自己在溝通上還可以進步的空間
的確，我自責抓不到他重點；的確，我發現他講話有些迂迴，對於像我這樣子想到什麼就說什麼，不太會鋪陳——也不太懂「鋪陳」的人來說有點棘手。
他其實是心思細膩的人，會因為對方的情緒而改變自身的情緒。
簡單來說：
一、他講話
二、我抓不到他要講什麼，開始緊張，也沒心思顧及到要緩緩氣氛。於是開始亂猜測。
三、他認知到我不懂他要講什麼，開始急（相反來說，或許可以是個可愛的點，因為也是真性情的人？）也否定我的猜測(因為我所猜測的都不對呀)
四、我心焦
#1：他會一而再再而三的重複，但是重複的時候他並不會冷靜地，直接告訴我重點。通常都是在後來，兩人都不行的時候，重點才會浮現。(或許是我自己很慌張)
#2 ：我想他感覺到的事情是「我主觀的感受不被她接受，而是直接被拒絕」因此難受。換立場來想，我也能懂他。
我覺得他的真心是——想把一件事情講清楚，為了以後我們生活在一起不會發生。而很多時候簡單的事情就會變得複雜——對我來說。
變得複雜時，我會變得凝重，他會覺得原本這麼簡單的事情搞得這麼嚴肅，「很沒意思。」
那就簡單和我說啊！我是這樣想。
繞了回去，我便意識到自己沒有給他「簡單講」的空間、氛圍。
#4：我聽下來也很羨慕你們！很受用「溫和地告訴他，把重點說出來吧」
我對他人的眼神從小就很敏感。因此他即使在說什麼簡單的事情，我一感覺到或許背後有什麼，我便會緊張起來，開始變得尖銳緊張。因此「溫和、傾聽」是我的一門功課。
的確有點「盧」這樣一想，或許我可以放鬆點對待。
#7：我想先自己做得到之後看看他的反應，更好的可能是我可以帶著他，讓他傾聽我。先給予後，他一定會注意到，只因為他是個纖細的人。他懂事理，情緒上其實也是個簡單的人。所以！我可以做到的吧！可以讓他感覺到「啊、我在她身邊是安全的，我可以直接告訴她我心裡不滿或覺得可以改進的地方，她會傾聽。」！我要開始往這個目標前進。
#11
多思考會進步的，
你男友也需要簡潔表達。
#12
你不理解他的意思
他就要想辦法與你聽得懂的話告訴你
光吵架沒溝通的話，吵到翻過去還是一樣
我男友也是不太會表達的人
很容易表達錯誤
或是不知道怎麼說就安靜到底
我們也是經過很多次的爭執
現在才找出溝通的模式
學會怎麼說，學會給彼此時間
而不是在情緒上談