有一種很奇怪的定律，當我想放棄一個人的時候，我通常會想想這個人的優點然後選擇不放棄，然後這件事就會一直重複循環，自己的底線也一退再退，永遠看不見的停損點，直到有一天我真的負荷不了、垮了、沒有選擇的餘地的時候，這個人才會真正的消失在我的生活裡。
半年多前認識一個男生，被對方的優點吸引到後開始有點在意。有時候他會陪我回家，有時候會有一些肢體上的接觸（搭肩膀之類的），也因此有點暈了。但對方的缺點是他言語常常很尖酸刻薄，因為他很聰明，所以常常會有那種嫌棄別人的言語和情緒。好幾次我告訴他他這樣說話很傷人，溝通過後或多或少他有收斂一些，而因為我喜歡他，所以我總告訴我自己他並沒有惡意，也就一次次的忍讓著。但這半年來這個問題一直不停的重複，我覺得很疲倦，畢竟一直被自己欣賞的人用這種言語對待並貶低自己的價值，精神上真的很折磨，讓我覺得自己無力再負荷，想放棄了。所以在他又開始用言語貶低我時，我會直接反抗，並且也不如往常那麼快的原諒他。當有肢體接觸時，我會明白的告訴他請他不要觸碰我。但對方卻覺得我生氣沒有原諒他是因為我在耍脾氣，而肢體接觸因為我也會碰他讓他覺的很不公平（我原先觸碰他或讓他觸碰我是因為我喜歡他，但既然對方對我沒有那個意思，我想這樣的肢體接觸是應該避免的）。最後因為我不再對他那麼百依百順、予取予求，反抗他這樣不合理對待我的過程中兩人一言不合，我還被他封鎖。
類似的例子在我身上發生了好多次，每次不外乎就是我在乎對方而對方沒那麼在乎我，而造成我一直無謂的忍讓，在關係中我總是會讓自己處在劣勢的位置，最後當我不再忍讓，反而變成是我在惹對方不愉快（畢竟已經習慣關係中自己的優勢了）
其實經過那麼多次，我想我何必這麼苦呢？與其到最後弄的狼狽，還不如一開始就好好的喊停，好好的放棄一切。有一天我告訴自己，三次，如果我想放棄一個人三次，那我就真的放棄。結果每次到最後到底是三次還是三十次我已經搞不清楚了，每當對方道歉，每當對方笑著一副沒事的樣子，我也好像就無法不原諒對方，可是精神上我其實根本無法負荷，到最後我真的無力再容忍時，對方不悅了，反到變得好像是我沒有收好情緒在無理取鬧一樣。
這次的事情裡，我大概在兩個月前就感覺到又會是這樣的結果，每次在內心來回拉扯要不要放棄的時候都覺得好痛苦，又很害怕失去對方。直到現在，對方也沒有機會再傷害我了，常理來說我應該感到高興才對，但我卻悶悶不樂眼淚一直流。為什麼我明明知道結果還是會犯同樣的錯，為什麼我明明知道離開對自己才是保護而我的行為卻做不到這樣，我覺得自己真的好愚蠢。