“零七年 那一首定情曲的前奏
要是依然念念不忘 太不稱頭
早放生彼此 好好過 都多久”
和你的相遇不在零七年，也沒有一首定情曲。
而離開你是我自己的決定，就像我一開始主動找上你一樣。
當時的我剛結束一段戀情，剛開始一份新的工作。
最初找你的原因只是想要找個人放肆的調情聊性。
你也只是我眾多性愛談伴中的一人。
“你怎麼像標本 杵在我心裡頭
後來的那幾個 又沒做錯什麼
他們口中自私的我
犯了偷竊時間的錯 複製貼上你的愛”
是啊！
原本只是單純的談性調情。
為什麼慢慢的開始聊起了自己的事？
為什麼從堅決的堅持先有愛才有性，
再到性愛分離，再變成了由性而愛？
後來的他們什麼也沒做錯吧？
但偏就是少了那樣的滿足感。
我自私的想在他們的身上找到以前的歡愉。
卻讓我和他們的感情一再的破裂。
“也很精彩的你 不甘寂寞
這圈子不太大 多少聽說
欣賞你流浪 像是種信仰
我真這麼想”
這些年裡，我一直follow著你的blog。
看著你寫下的一篇篇記錄，回憶著當時的我和你。
也看到你的事跡上了新聞，你的足跡踏入了Dcard。
甚至聽說過學姐學妹和你的流言。
我曾經試著想再約炮，模仿著你對人生的瀟灑態度。
但我發現自己做不到了。
“再被你提起 已是連名帶姓
謊稱是友誼 卻疏遠得可以
多少人愛我
偏放不下你 是公開的秘密
只剩你沒拆穿我”
數不清多少次在腦中演繹著再和你見面的情景。
是在飛機上巧遇？還是你常出現的地方相會？
好幾年了，這些幻想都沒有成真。
我也習慣了不再去想。
就在今天，在我最熟悉的地方，
我見到一個人對我微笑。
和最後一次見到的你不同了。
你穿著我從來沒見過的穿著。
原本的圓臉變得削尖。
身體小了一圈，但卻是很明顯的被肌肉取代。
更不用說被你剃的光亮的頭。
但我還是一眼就認出你來。
你的灑脫裡多了穩重。
是啊！
你不再是那個三十初頭的男人。
我也不再是那個剛上線的菜鳥空服員。
我帶著笑朝你走過去。
「這裡是機場耶，妳這樣走過來和我講話，不怕被人家看到，他們就知道我們約過啦。」
這點我的確沒想到，但這時候也不在乎了。
「我都不擔心了，你還擔心什麼？」
我們試著像以前那樣交談，你顯得自然，但我心裡卻是緊張到無法克制。
聽著你不再使用對我的暱稱而是生澀的直呼我的姓名。
友誼的外表下卻掩飾不了這些年造成的陌生。
「我今天剛運動完就來了，身上還有汗味，妳不要靠太近。」
是啊！今天你身上的味道不是我熟悉的香水味。
但你不知道，我的身體有多少次是浸濡在你的汗裡。
有潔癖的我卻從來沒害怕過你身上的任何體液。
「妳現在還是和當初我們分開時的那個男友在一起嗎？」
我撒了謊，我點頭說我們還在一起。
其實我早換了幾個男友，也已經單身一年了。
身邊也不是沒有追求者，只是不想再讓自己的自私傷害了對方。
「我之後Line過妳和妳說生日快樂，但是妳沒回，我猜妳一定是太忙太多訊息了。」
你笑著說。
我想你是知道我封鎖了你，這麼說只是不想要我覺得尷尬。
這就是你常說的最後的紳士風度吧！
“再處心積慮 終究事不關己
哪來的勇氣 我就是不灰心
我且愛且走
其實在等你 是僅有的默契
你會不會又錯過 我沒有把握”
我發現自己已經愛上了你。
愛上這個原本只是用來解決我性慾的男人。
我也想過成為你身邊的那個女人。
即便不是唯一的一個女人。
但後來我選擇了放棄。
答應了當時一位追求者。
和你最後一次做愛，我毫無節制的要你幹我佔有我。
那個晚上我們幾乎沒睡。
在我家門口下車前，我和你說我交了男朋友。
我主動要求結束我們的關係。
你聽了只點了一點頭，在車上抱緊我，給我最後一個吻。
當晚我封鎖了你。
直到今天我再見到你。
「我要去接朋友了，如果妳想要找我，你知道怎麼找到我。」
你用一貫的瀟灑態度結束了對話。
在回家的路上我戴上耳機，一直不斷放著Amei的這首連名帶姓。
強忍著眼淚直到回到家才敢潰提。
這些年來，我是真的在等你嗎？
拿著手機反覆思考著要不要把你的Line加回來。
因為我沒有把握，這一次我會不會再次錯過你。
不加回你，就讓我至少還保有那麼一絲的希望。
現在的我，還沒有強壯到能夠抵抗你再多給的回憶。