小妹今年要25了
跟男友遠距一年多，男友在國外
不曉得為什麼，這一兩年瘋狂被人問到結婚的事情
才感覺自己居然到被逼婚的年紀了
內心還有很多目標想做，出國 學業 工作等等…
我如果真的要結婚了，似乎原因都是因為內心孤獨，想要有個家庭熱熱鬧鬧的
但總覺得這種心態好像也不對？
不曉得該怎麼判定，何時的自己適合步入婚姻呢
#1
這樣說吧，小妺我至今好像也人生四十，還單身十年了。
關於這個問題，我好像也想了超過十四年了。（笑）
我的結論是，人生每一個階段都有自己想做的事，也可能什麼都沒想就一直過生活。這跟要不要結婚是完全兩碼子事的。
有些人早早為人生做好時間表，幾歲畢業，工作幾年，談戀愛幾年，幾歲前結婚，再來玩幾年就要在幾歲前生第一胎，多久生第二胎⋯
但是也有人的人生，有進度表但是沒有時間表，用單身一輩子的心態，去過迎接每一次緣份的到來人生，或許誰知道，突然有一天自己是對的人，對方也是，那就結婚了。
#2
我是原PO
恐婚原由是因為家族親戚們婚姻個個淒慘
所以我這代的堂兄弟姊妹，每個講到結婚能閃則閃
35歲的大堂姐去年帶球嫁了，今年見面說：能不結婚就別結
我老爸最近一直想洗腦我結婚
因為男友各方條件不錯
可是我覺得男女經濟落差如果懸殊，對我來說很沒安全感
總覺得至少要不斷精進自己到，一個人也能活得很精彩
很喜歡聽35歲後還未婚，卻過得很好的女強人生活XDDDD (有點憧憬？？
#3
從客觀的事實而言，其實我有曾經想很想要結婚的衝動，但是年紀已經臨界40了。其實，我實在也不太清楚，假如不是因為為了需要有「後代」這個因素，我究竟是為什麼而所以需要結婚，關鍵–男人的性能力與年齡是有極關聯性的。我想，只要是有一點點錢的男人，這種問題是很容易解決的。這是所以不婚的理由之一。
不婚的理由之二，我喜歡有魅力而且又單純的女人，但這種要求的成立本身就是悖論。好吧！我承認，在我的眼中看來，凡是交往過3任男友的女人，其實和妓女是同一個等級的(意思就是，我情願使用左右手，也淪不到妳！)當然，也許哪一天我想通了，成為砲兵團精英一員，這個時候，才有可能會考慮這個問題的不成立！
不婚的理由之三，沒有遇到對的人。這可以從理性與感性分別來論，理性上能讓我喜歡的女人，事實上是不可能缺男人的(所以也淪不到我啊！)。從感性上來而看，我喜歡浪漫的女人，最好是文學系的，但這種女人，除了學校的環境之外是罕見的，因為通常這種女人除了感性之外，沒啥優點了！所以自我反省的的解決方法是：女傭型的女人最適合我了，但是我又要求她最好是要有一點腦袋，再加上一點點的經濟能力。(欸！我是何德何能，能讓一個女人為我犧牲至如此呢？！)
可以結論了：我沒有太多的時間也沒有太多的意願去培養蘿莉(可以註解為「結婚對象異性之養成系列」)。古人言：大事不能做，小事不願意做者，危。(出處：大者不能,小者不为,是弃国捐身之道也。 (荀子）)。算了，我也沒有心情當單身公害。一個人生活其實也挺好的。假如人會有孤單寂寞需要伴的時候，但總是有事情可以做的，不是嗎？(所以我正在規劃老年時，該怎麼活才好(假如有活到那一天的話…))。
『「不婚主義，通常是環境的產物。」』不婚主義，是一種不得已的選擇。當然也許，哪一天想通了，會去弄個外籍新娘來糟踏自己也說不一定。但我總以為，這也許是下下之策。但假如就一個人老死，也許有個後代還會比較有「機會」。
對，這個議題的問題導向只有一個「機會」，我深信，每個人都是為了讓自己更加幸福而生活，結婚與不婚的問題，就是是否明日的生活會更加幸福。也許預期與事實會有出路。但是在可見的設想情況之下，這就是不婚或結婚的關鍵。
從純粹靈性的眼光來看，婚姻，是兩個人的靈魂融為一個靈魂，而不是純粹器物(東西)或者個體的立場去考量。我更喜歡把這個觀點解讀為「旗鼓相當」。假如「愛」沒有那麼純粹，那麼婚姻的成立與否，其實和幸福是無關的。因為結婚，不過是多了或者少了。(多了一點，也許是某些生活上的物件(銀行存款，房子都是)，然後還有附帶兩個不同原生家庭的碰撞，假如還有子女，那麼就是彼此教養的後代的觀點問題(常人所言：三觀問題(世界觀．人生觀．價值觀)。反之就是少了一點。
兩個人在一起，卻沒有朝婚姻的目標前進。我以為，問題只有一點：其實沒有那麼愛。詮釋即是，『你不是那個人。』
話說：在人生的旅途之中，每個人的安全感是都應該是自己給自己的。身為一個人，怎麼能企求他人給予安全感呢？！(好吧！我期待，也許哪一天我和某個外籍的漂亮女子結婚，然後，她的家境美滿又富裕。結婚的時候，她能將不動產登記在我的名下，然後…(請自行腦補……))。
唉！…算了，難怪外籍新娘多，不是沒有原因的！
#4
年輕的時候交過幾個男友，談了幾場轟轟烈烈的愛情後
有想過這輩子不結婚
可能家庭因素也有關係吧，覺得結婚不會多好
但我後來還是結婚了，如果可以選擇我不會結婚吧
#5
我也是不婚主義，其實二人好好在一起一輩子，也是很難能可貴的，不是嗎？
我已34歲
我知道國外有合法同居關係可生小孩，未必要結婚
#6
我是原PO
我也很嚮往不婚的生活，但在國外不婚主義才有保障
男友最近一直有在暗示很想要小孩
但想到人生會因此被綁住，就覺得很可怕
#7
加上他是個朋友很少，容易孤獨的人
這幾天又生病（小感冒）
很喜歡借題發揮說，這時候就是要有兒子blablabla
偶爾會突然冒出一句：我們來生吧
╮（﹀_﹀）╭
但我覺得這真的是個地雷話題
跟結婚一樣
#8
我是原PO
真的太恐婚了>_<
#9
9樓的朋友，簡易摘要這麼說是對的：
我是覺的看個性，
如果個性獨立，喜歡獨處，不怕孤獨，經濟獨立，很會自我安排生活，不一定要小孩，那單身比較好。
如果喜歡熱鬧，喜歡小孩，個性比較依賴，那結婚生子比較好。
不過也要選對人，嫁錯人比單身還慘好幾倍。
但這種問題，還是要從考慮預期的結果來看待：
近年流行一個詞彙：「下流老人」。我個人的詮釋如此：人在年輕的時候，每年都可以安排出國去散散心，這是種很好的生活態度，或許也值得推崇。但隨著年齡的老去，這種純粹追求「個人生活爽」的問題就會越加的被突顯出來(有效資源的效率問題，把應該投資在建立家庭上的支出，挪用為追求個人單身生活幸福最大化的享受)。
每個人都應該為了謀求自己的幸福而在生活中多作打算！不婚主義很好，但人會老，老了怎麼辦？(當然，妄想要求有孝順子女，這個心態也許本身也是錯的)！但如果沒有子女，也許也能用很多的金錢來作為要求別人對自己好的籌碼，但你以為這個人是誰呢？！(是某個姪子(女)的身份還是某個(名義看護?))。
人有青春的時候，有健康的時候；在青春和健康的時候，不作這種預想，等到真正面臨危機時，再來處理，就已經晚了。有時候金錢可以取代生活中的某大部分，但有時候，它的存在就只是數字帳面的存在而已。尤其是個人已經步入老年的時候。
在台灣的政壇中有許多成功的單身女性，不妨預測看看吧！
每個人的生活都是自由的，沒有所謂的綁住問題。因為生不帶來死不帶去。結婚或者後代的問題之考量，都只是一種經營人生生活課題的策略選擇而已。
我本來是有預想將來老的時候，把錢留給姪子的。(至少堅持了這種想法好幾年。)但是，一想到，人會老的問題，就覺得還想獨身好像並不是很好的選擇。
當然，人性是自私的。教育子女，也是需要花費時間金錢與精力去養成的。但我以為這種自私的傾向與態度是可以以建立更大的幸福圈嚮往而存在的，至少目前也是如此詮釋。
★選對人，比娶嫁錯人比單身還慘好幾倍。 <–這句話是經典！
假如結婚了卻沒有預期孕育子女的想法。這個問題是很嚴重的！換位立場從沙豬主義而言：情感對於男人而言，比重上是很少的；相對而言生理機制對男人有更長遠的影響性，但是身為配偶的女人會老，而要求男人專一，有時候根本就是妄想，扯一句精典：「柯立芝效應」，所以女人是需要一點手段來綁住男人的；而家庭中的子女就是個好方式，而這也是作為鼓舞男人為生活奮鬥的手段目標。子女的重要性，是因為這些理由而彰顯。
假如男人不自愛，其實不想要生育子女的女人，會是很好的選擇。白話講：同居以上，結婚未滿。『好吃又不黏牙』…欸！太邪惡了
#10
#16 跟我男友的想法很像
他最擔心的就是老了沒人照顧
所以買了很多的保險，常嚷著不知道老了以後誰會陪在自己身邊
我是原PO，我家境很貧，是那種今天失業明天就等著吃自己的貧窮
沒人可以靠，我自己照顧家人
男友好幾次要伸手援助，我都沒接受
我覺得他心靈上的支持就讓我很安慰了
對我來說講未來很遙遠，但男友是一直在規劃未來的人
#11
我也不要小孩
這時代生孩子出來讓他來受苦的嗎？
若是結婚有一丁點的勉強
日子難過！何苦呢，劈腿偷吃不說，離婚離不了更痛苦
不要因為怕被別人問妳結不結而結，因為他們沒辦法負擔任何後果
資訊也如此發達有什麼好孤單的，到處都是人啊！
#12
認同#20
隔壁樓
有女兒還婚內出軌有了孩子想生
根本就是最佳案例
#13
我男34歲,現在單身未婚。我不是單身主義,但沒遇到對的人,那就沒必要強迫自己娶錯的人。就跟綠柳姐姐說的一樣,我也有努力的目標,緣份到了對的人自然會出現。當然我也必須面對長輩的壓力,我爸最常說的就是你沒小孩以後遺產都別人家的,那你為何還要這麼拼,你光靠房租一個月都收XX萬了。我是開導我父母,錢只對活人才有用,我寧願你們趁現在還健康,把錢拿來享福,我不需要你們留遺產給我,我還會替你們養老送終。
#14
很多時刻都是因為沒遇到使自己有結婚衝動的人
我年輕時也曾經是不婚主義者，尤其那個時候正值我身心靈與人際狀態都很巔峰的階段，為了追求夢想我的人生藍圖是完全沒有結婚這件事情的…談過幾次戀愛也都是如此。
但是後來還不是遇到對的人結婚啦，明明很討厭小孩子卻生下兩個可愛的小孩，而且感情好到外人看不下去。
至於另一半，是啦會佔據我想獨處的時刻（我學科學之人習慣獨處），然而隨著磨合與調整，越來越清楚彼此的節奏與底線。
#15
「我如果真的要結婚了，似乎原因都是因為內心孤獨，想要有個家庭熱熱鬧鬧的」有何不可？婚與不婚，因人而異的「選擇」而已，沒有所謂「標準答案」吧？因噎廢食、或者人云亦云，都不會是「適合」的狀態喔！
當妳遇見合適的「人」，不管是婚還是不婚，重點畫在對未來的「共識」，對我來說就是做決定的「時機」囉～（也許，原PO會產生懷疑的可能性之一是，目前這個人「不對」？）自己的判定方法給原PO參考吧～祝福妳！
#16
婊婊今年32了(終於阿…
單身六年
這六年還是有對象的
但都是打發時間用的
我一開始就跟他們說了
我沒想結婚也沒想生小孩
如果你可以的話
那我們就試試看
所以不婚不育就是我的原則
每年都會有人問我甚麼時候要嫁阿
六年了
我年年說明年阿^^
但還是有人很喜歡問阿~~~(嘆
#17
我是原PO
一早上班看到大家的留言，謝謝各位大大們的分享
我想時機點真的很重要
現下都還不到時機，繼續努力經營感情！
Love you guys <3
#19
#27
曾經討論過如果結婚的事情
對結果還很有疑慮
所以始終觀望著
#20
#27
是會被綁住沒錯，也會剝奪個人時間。
我說的綁住，不是指交友的自由或者承諾（反正我不大容易隨便愛上別人…)，而是對於一個習慣獨處、獨來獨往的人對生命節奏的基本需求。
我花了很長的時間去調適，取得人我之間的最佳比例。
有些人在年輕的當下揮霍青春，交友啦！旅遊啦！健身美容逛街啦！呼朋引伴的，所以一旦結婚以後會覺得婚姻是枷鎖，不要說婆媳妯娌姻親之間的複雜性，光是陪伴孩子老公或者錢財分配就損失慘重（我這個年代的人倒是不覺得有所損失啦，這是沈沒成本的問題，甘之如飴），可是那是因為你們還年輕，年輕時大家都沒結婚，永遠有朋友死黨吃喝玩樂，永遠有異性追求多好，就認為結婚等於死定了。
我家大弟就是這樣想，他甚至可愛地認為他有優渥的賺錢能力，於是花錢玩浮潛、學攀登、玩樂器、學五國語言，因爲這些優勢，女孩子也會主動追求他。
可是人心是會改變的，我年輕時代也多彩多姿追求者眾，甚至跟好友說我想一輩子不嫁，追逐我的夢想，反正我還有你們就好。但是馬上被我好友打槍：她說我對朋友有不切實際的幻想，每個人有每個人的人生，不是我想像中的那麼簡單，如果我們信誓旦旦結拜了說一輩子不嫁了，這當中難道沒有變數嗎？萬一一個個遇到真命天子結婚了，他們就要忙自己的家庭啦，「生命充滿變數，個人的生涯要個人擔」
可笑的是當年強調獨立自主新女性不乏人追求的我畢業沒多久遇到真命天子閃婚了，當我大學死黨打電話來我真是想挖洞躲起來怕被笑。20多年來舉辦不少次同學會，我成了笑柄。啊我摯友痛恨死我見色忘友。
我大弟在朋友一個個結婚，一個個被裁員的人事變動之下，心意也改變了，開始積極認識異性，可是他自己立下的標準很高（沒辦法，他的前女友是個各方面太優秀的人，外貌能力個性都好），那座劈不過去的高山成了他的障礙，去年都已經48歲了，還在相親。
…
人生走了快半百，我自己有想法，也就是綠柳曾說的，老公跟孩子永遠是生命裡的錦上添花…我想起大學好友說的「生命充滿變數，各人生命各人擔」，是啊，人不就是赤裸裸的出生，赤裸裸的離開人世嗎？不管怎樣，在可以單身的時刻好好愛自己；在有緣結婚的時候，珍惜目前擁有…
隨緣、隨遇而安，這點信念很實際。
我曾有的終身單身的想法，曾有不想被套牢被綁住的信念，這不包括在交友自由、責任分擔（婆媳關係、家務事、經濟壓力…）在內，只要我「沒經歷過」的人生我都覺得像探險一樣有滋有味來著，包括單身時本來很討厭被小孩黏啊膩啊這件事情，我都覺得何不玩一回呢？在教師甄試面試時面試官問過我「你結婚確定可以兼顧教育工作嗎？」，我也欣然回答「養兒育女跟教育青少年可以經驗遷移的，從沒擔心過兩頭燒…」
被綁跟不被綁，端視甘不甘願而已，我老公當年熱烈追求我也說過「婚姻就是一堵圍牆，關在內的拼命想跑出來，沒有經歷過的就好奇的想跑進去」，但是我們真的像傻瓜戲劇性地被關起來，中間有太多太多曲曲折折，靠著那股傻勁一一克服難關撐到現在。昨天我們想起當年的初衷，他說「以前算命的說我人生最大的成就來自於子女，我聽了快昏倒，為兒女賺錢賣命好可憐，可是人生過了半百，漸漸體悟到算命先生話裡的意思了」
人心，是會變的，隨遇而安，不必設限
我女兒說她太理性，即使有人追求，她很擔心自己很難嫁出去。我告訴她，隨遇而安，你要結婚，我祝福；你不結婚，我也祝福。
這世界不就是淨身出生，淨身往生嗎？不必想太多。
我一個姐妹淘揚言終身不嫁，去年40歲嫁掉，相識10年的未婚夫不要她繼續工作，她遺憾又臉紅的告訴我年紀太大來不及生小孩了，但是她終於有個完整的家庭，愛她的老公、婆婆，為什麼年輕時那麼害怕擔憂呢？（她的原生家庭的爸爸外遇，又從事spa業常聽貴婦的老公養小三會怕，所以她從小不相信婚姻）
明天是怎麼樣，誰知道呢？