#24
結婚，的確只是兩個人的事情而已
不懂，為什麼搞得那麼複雜呢
我的例子是
因爲我的世俗條件比我家那位優，我爸覺得他栽培我到這樣，嫁過去他不甘心，不過我害羞告訴他有寶寶了，他認真問我愛他嗎
我爸媽只有剛開始會刁難一下 ，不過對於婚禮，他沒意見，我不是婚禮控，一切簡簡單單。
訂婚請客，從簡，結婚，從簡，沒什麼婚紗攝影、沒什麼婚姻秘書，我有自信，不必靠這些當女主角。（以後的職業常被人注目都當主角當到怕了)
聘金，我爸媽堅持不收，婆家給了30萬（25年前），我爸媽在我婚後全數奉還，他們說我們結婚初期經濟壓力大，他們不想賣女兒。
就這麼簡簡單單而已啊，有貶損我的價值嗎？愛，不過就是這麼簡單而已。我女兒說以後她結婚只要登記昭告朋友就好，我也覺得小倆口高興就好。
我不大喜歡寫婚後的金錢回饋，畢竟，跟娘家的情義是永遠切割不掉的，婚後…是的我們投資失敗超過千萬，但是夫妻只要相愛一切甘之如飴，回饋我爸媽的是：每年給他們出國旅遊、醫藥費、每月的孝親費。
我老公說婆婆還在時我賺的所有錢都拿來還債，以及孝親費，現在公公婆婆都往生了，他搶走了我爸媽的女兒，而且把我養的這麼優秀樂觀，回饋是一定要的。
…
我是不懂這些繁文縟節的用意在哪裡？
人情事故是互相的，那筆聘金我們拿來用在家計，我當然也沒買什麼嫁妝，直接就是用婆家老舊的古董就好。
可能是我爸媽從不在乎這些，所以我也覺得繁文縟節省了吧！
#25
先安慰樓主一下
給你加油
二人相愛想一起走一輩子，很難得！而且年紀不小應該很珍惜彼此了！
自己有公寓可以住，也算很優秀了！
好好說之後別管老古板了XD自己過好日子才最實際
#26
#18
能那麼多人追隨和認同的專家…對於人生百態也必定有的專業…妳不認同並不代表他就是錯的
樓上一堆人覺得都是女方家問題最大…站在老一輩的觀念裡…本來就該尊重不是嗎?
登記歸登記…並沒有娶進門…對女方家庭來說…本來就不能同住…當然也不能懷孕…這樣跟未婚生子也沒什麼兩樣…沒錯…在法律上他們真的是夫妻…但在認知上…女方只能算是先成全他們的心願而已…並不能因此而無限上綱…得寸進尺…這樣就枉費女方家人的讓步了…不是嗎?
#16
原po不是沒錢喔…但感覺出來原po並沒有想花在這場婚事太多…這樣的想法…誰會高興的把女兒嫁給他
結婚真的不是2人的事…本來就應該聽大人的…大人會要求這些東西…本來就是應該的…連這些基本到不行的禮數都不懂得表現出誠意…我真不知道婚後原po會如何對待老婆…一年半很久嗎?我知道有人一定會在牽扯高齡問題…但原po家人也說過了…有就生沒有就沒有…所以生小孩的問題就可以直接排除了…剩下的就是原po自己的問題了…現在一大堆人補辦的…其實很多原因就是想看能不能就不辦吧…
而原po老婆…應該要在1年半的時間再好好認識一下原po…或許這是原po老婆家人最大的用意…結婚是一輩子的事…不能大意阿
#27
給26樓貓女
「能那麼多人追隨和認同的專家」？只要有人認同及追隨的就是「專家」？何謂認同及追隨？有按讚轉發粉絲簇擁？那麼，有粉絲團的「專家」不是一堆了？Seafood、海濤不也是？
「妳不認同並不代表他就是錯的」，case by case 的解讀是「不認同」？如人飲水代表「他就是錯」的？清官難斷家務事吧！個人經驗分享交流「無關對錯」喔～何來非黑即白「二分法」的解讀呢？
「登記歸登記…並沒有娶進門」？看來「專家」讓妳「追隨和認同」的是，斷章取義？結婚是成全某一方的心意、而不是「兩情相悅」何必委屈求全？沒有雙方「認知」就進行「法律」程序的行為？如果今天是17歲的話，那麼的確，「結婚真的不是2人的事…本來就應該聽大人的」，但37歲可不是17歲喔！而婚姻大事是一輩子沒錯，本來就不是沒斷奶的娃兒玩的遊戲呀！不是嗎？
#29
#27
原po本來就是誠意有問題不是嗎?原po家人都不表示…什麼都隨便想簡單…也不說個數目出來…還要對方家人提…如果對方家人都不題…難道原po就當作不用或是可以省下來嗎?
專家說的…當然有他的道理存在…你不認同…並不代表對方家人就該跟著不認同吧!!
「登記歸登記…並沒有娶進門」並沒有斷章取意…是原po自己說的…娶進門的儀式都還沒有…憑什麼就要過去跟原po住…少在那邊把錯當對了…37歲難道就可以隨便嗎?
#30
結婚是兩家人的事
不是二個人說了就算
可以二個人決定
可是前提是雙方長輩要先同意由二人決定
我就有朋友二人堅持自己做主
到後來吵架
兩邊父母各站在自己的兒女方
事情更不可收拾
如果原po說服不了女方父母
就一定要順從他們
以免以後婚姻不美滿
#34
我是原po
回26樓
我們並沒有不尊重我老婆她家人的意見，錢的是其次，我們並沒有說不給聘金餅錢，我和我家人在意的點是為什麼不能過來住，我們也很希望有小孩阿，總會希望媽媽跟小孩都能健康平安，我實在不懂為什麼要在多等這1年半，還有我家人並沒有很自私，也從來沒把我老婆當成是生小孩工具，我們的意思是有當然是最好，沒有也沒關係，但我跟我老婆都希望有，所以這跟我家人並沒相關。
我想很多兩性專家或婚姻專家並不一定就是真理。
#35
嗯，所以，非黑即白嗎？就事論事吧～如果兩方「討論」結婚，意見相左「等於」某一方是「錯」的、不認同「等於」不對，那麼不能並肩作戰、理性溝通的人也無法成為伴侶了哦！同理，道不同不相為謀吧～
最後想跟原PO說，我們不能「選擇」自己的父母，但可以選擇自己的「人生」呀！（伴侶更是！）這是我「個人」不惑之年對所謂「人生百態」的領悟，也是跟自己39歲好友的分享（她跟你太太家裡有同樣問題），所幸他們已順利解決女方父母那關，登記婚宴同時在明年初囉～由衷祝福你，但如果真的無法，也無需勉強喔！「結婚，不需要隆重，但一定要慎重」，家母給我的「錦囊」也跟你分享，加油～
給31樓的秘密，不好意思，不太明白妳的意思？方便解釋一下嗎？
#36
還有當然我很想登記+訂婚+婚禮一次完成，但重點是我老婆家人不要阿，我們已經溝通過2次了，不要就是不要，我們有要尊重他們的意見，但我們並沒得到相同對等的善意，只是我還真的不知道要「登記+婚禮」同時完成才算是夫妻耶@@?
#37
那麼原PO，你老婆還想結這個婚嗎？她是獨生女？老么？還是？她其它的兄弟姐妹有發生過同樣問題嗎？
#38
給原po…我想你還是不懂問題所在…我只能說…你別活在自己的想法裡…多用點心…對妳老婆和你老婆家人尊重一點…不要只想把人家女兒帶回家…登記是一回事…你還不是對方的女婿…也談不上是人家的老公…憑什麼要對方接受你們家人的意見…將心比心吧…或許這種先登記後補請的亂象…在這年代不算稀奇…但不重視傳統…到時候婚姻出了問題…就別怪自己犯了傳統禁忌
#39
#33
但是我們結婚到現在還是很幸福
婚禮重要？還是婚後重要？
可以去思考看看。
我有個朋友，婚前魯著要怎麼的婚禮，怎樣的婚紗攝影，怎樣的聘金
男方都做到了，就算借錢也去滿足她
婚後，為了財務捉襟見肘
她常跟我抱怨：「要是當初辦婚禮的100萬省下來該有多好？」
我說你不是說這代表男方的誠意嗎
她搖頭說現在真的懊悔了，她老公雖然表面不說，也拼命工作，就是愁眉苦臉，夫妻後來也因此抱怨過女方父母。
是啊，我奉子成婚，不過，在這之前就論及婚嫁了，只是我爸爸還在猶豫中
他擔心的是我才剛畢業不久，（26歲），不懂人情世故，對方還有超級節省的婆婆
不過，正因為如此，我們在婚姻中成長得特別快，才會有今天的成果
並不是因爲我奉子成婚，我爸就矮人一截，委屈求全，只是我爸是觀念比較新潮的人
男方也沒有虧待，雖說一切從簡（那是因爲我們這邊親友少），男方自己還是開了50桌，其實我小小的埋怨一下下，在從事我的職業以前，我本人很害怕接觸陌生人甚至當女主角。（場地我婆婆家的廣場，不用借不用婚姻司儀）
男方沒錢，婆婆說堅持要禮尚往來（因我他們親戚太多，以前他們常包紅包給親友）
我迎娶的禮車全部是賓士及跑車（我先生在事業上人緣好，有人主動幫忙）
只是我真的不想說出來，講了覺得俗氣了炫耀了。唉…我們花費前後不到十幾萬。
那些聘金我爸媽全數給我，我拿給我婆婆，婆婆說我們小倆口收下就好。
我婆婆婚後跟我雖然常有摩擦，但卻是我婚後最大的幫手，我上班時幫我處理中餐（早晚餐我自己下廚），照顧我兩個小孩不收如何錢，我偶爾會回家抱怨她太節儉，我爸爸可都是幫我婆婆說話，說她真是難得的好婆婆，刀子嘴 豆腐心。
婆婆往生以後，我先生堅持要孝敬我爸媽，讓我很慚愧呢！他說女婿就是半子，我爸媽身體不好，會乖乖聽他的話照顧身體，運動飲食都聽話，我們夫妻吵架時，我爸還站在我老公這邊，讓我有時候很嫉妒。
真的不知道現在人在爭什麼面子？
我女兒跟她朋友討論到這點，她朋友說女人就是要嫁給有車有房的男人才是孝順，我女兒說「結婚是兩個人的事情，關孝順什麼事呢」，「孝順父母自己來就好了」，「我一直相信自己的眼光」，「父母不接受，就要努力去克服」，「我相信我媽的價值觀應該跟我差不多」
她回來說時，我很欣慰自己的女兒很有自己的想法，她還說結婚可以採登記然後喜帖昭告親友就好，不辦婚禮，我也點頭。
因爲她幸福開心就好，我們隨時會離開人間，這世界可以羈絆的除了血緣關係以外，就是姻親了，愛情，也是人生一項重要的課題啊！
#40
回塔羅
我跟我老婆一直期待結婚生小孩，只是現在對方的那一年半和我家所期望的落差真的太大了，導致我們真的好為難，她不是獨生女也不是么女，其他已嫁的姐妹都沒這狀況，不知道是不是因為她們都30歲前就嫁的關係。
#41
#15
你好辛苦喔^_^
活在面子底下，快樂嗎
不必在這裡回答我們，你只要回答你自己就好
在婚姻的國度裡，沒有專家
只要跌跌撞撞，互相學習成長，懂得珍惜，才能幸福
台灣離婚率一再創新高，不就是婚姻無法保障的現象嗎？舉辦得再豪華的婚禮，拿再多的聘金，糾結在處女不處女…到後來會不會變成諷刺呢
夫妻同心，齊力斷金
比較實際！
#42
雙方彼此都有堅持
女方在等男方的誠意(聘金多少跟禮俗繁簡??)
男方在等女方的開口(你們想要到甚麼程度??我們在惦惦斤兩)
要不就一方退讓
要不就失敗收場
你們倆應該運用你們的智慧
因為你們的家人你們最懂
也最知道怎麼說服
畢竟你們還是他們的孩子
父母在怎麼強硬也敵不過孩子的拗
況且別人再怎麼集思廣益也都無法
針對雙方父母的脾氣來建議
你們先談好一個共識
或許你們之間的共識
也是要來來回回吵吵鬧鬧才會有
然後各自負責各自的家人
在不平衡的天秤上
不管是來硬的或是來軟的
想辦法取得一個恐怖平衡
否則只是無解的僵局
#43
常常有這種戲碼
好幾年前新聞就報導了
女方要求男方聘金1000萬，男方繳不出來，婚結不成了，我忘記是前3年的新聞了
我要是嫁女兒
會尊重女兒的意願
因為我們夫妻不缺錢也不缺面子，臉皮本來就很厚
厚到相信自己女兒有經濟自主能力度過多元成家的變化
厚到相信女兒的眼光（平時就常在交流，她每一任男友都與我分享，我跟我先生的婚姻問題她也提供意見)
所有的面子都比不上她們夫妻兩人的信任與尊重
這麼簡單的道理，不懂為什麼要搞得那麼悲催呢？