#45
這樓留言的與發言的素質很高
#26康熙帝的九陽哥講的也太好笑XD
路過 路過…
#46
哈哈 真的 他很中肯
#47
我也覺得九陽講的很好笑
樓主不像男人，真男人是不會怕當真小人的，真小人至少還有魅力，不怕世俗的誹議的擔當呢！樓主內心戲太多，是男人嗎
#48
真男人是本來就不會出軌的
真小人是不怕不被世俗接受
樓主應該是真小. "亻為"男人
#49
（當然我也是個很盡責的丈夫和爸爸）
你自己說就算啦～那麼會講
#50
#49
盡責這一點他就說不通了
因為樓主的身教不足以為下一代仿效，而且下一代要是發現，會有隨時被丟棄的不安全感，遇到同儕問起也要遮遮掩掩
身為丈夫、身為爸爸都是失敗的
也無法勇敢做自己，因為怕群眾觀點
怎麼想就覺得是啦，賺到享齊人之福，卻過得猥猥瑣瑣，是男人都不會羨慕
#51
恩 滿新奇的劇場 一般男人出軌可不像女人出軌走心又走腎
一般走完腎之後 還是會回頭找原配 不回頭的話可能是原配走針…
#52
認同#49#50
#53
在出軌的時候就沒有所謂的好丈夫好爸爸了
#54
[她也不忍讓我的家庭崩裂 她選擇退出 ]
為什麼樓主確定是不忍，而不是不願跟你固定下來？
10場戀愛，你是最好最合拍的，這麼瞎的話也會相信，看得出你不是普通的蠢。
其實你是放不下三兒的，只是怕失去現在擁有的一切，才覺得不離婚是妻子的堅持。
樓主把你這篇文章給妻子看，看看她會不會相信你有重修舊好努力的決心。
放過你妻子，狼心狗肺多幾次她會放你走的。你不配她的真心對待。
#55
選太太+1
要離請拿贍養費一個月3萬以上再說
小三只是一時新鮮感而已
因為不用負責任
#56
可憐的太太，全心全意的照顧家庭，還要被考慮沒犯什麼錯所以不該被換掉，但已無感情。
她要繼續婚姻，是帶著被背叛的重傷走下去，內心比離婚從新生活還煎熬，失去了信任失去了愛情及對人性認知，還要不停的說服自己原諒那該死的出軌者，而給她重傷她卻願意原諒的對方，還在自顧自的想要不要去追求臨老入花叢的「真愛」？
#57
樓主，你從沒懷疑那女人是在玩弄男人為樂趣之一嗎？
我相信你很好也是負責任的人，初戀結婚很甜蜜也很難得，三個孩子為雙方的心肝寶貝兒，
網路認識的女人有很多可以偽裝，認識才一年也沒有朝夕相處，狐狸尾巴可以藏的很好，我可以說她真的愛你：真的愛跟你玩！你懂嗎？
我好心奉勸你不要離婚，你一定會後悔的！
這段時間你冷靜雙方保持距離，請不要對她有所希望！她交往那麼多男人沒有結婚，我也不相信她想跟你結婚當現成後媽！選她結果不會讓你現在的快樂持續下去的，痛苦很快加倍回來！
你要感謝你太太願意原諒你無心的一時的鬼迷心竅，有一天你醒了好好加倍對孩子的媽！
#58
你想一下她很美很契合也就是當初的你太太呀！
回頭是岸
浪子回頭金不換
#59
to#10
你心裡嚮往更美好的愛情，就這一段了。沒有結果是最好的結果。
我也不認為每段愛情都要步入婚姻生子，我想她是插曲，感謝她帶給你美好的愛情，回歸現實吧！
你太太還很好看，很令人羨慕的！卻還是這麼愛你，你要珍惜！
這位情人現在若幫你生三個孩子應該變歐巴桑了XD
我#58同一人
#61
認同#54#56
不贊同選太太 渣男回來了對她才是二度傷害
她所有的信任早就已經被摔碎了 倒帶不回去了
美好的愛情別笑話人了 還插曲呢
#62
「一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。
台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。
另一方面，「七年之癢」似乎落伍了。
實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，才比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。
而且，外遇者也不全是男性。王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。
實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。
「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。
也許有人會說，婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。
外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指出。
「承認」代表是失敗者？
即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻出狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞，不敢求援的困境。
成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後，才第一次對外說出老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認了，自己就是個失敗的女人。
對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連家庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標籤。
「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度回應。
不忠是對配偶的最大傷害，外遇是家庭的最大殺手，讓人對美好家庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人只能不斷掙扎。
自我的深沈失落
《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是「自我」的失落。
雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：
．認同感
．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）
．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）
．自尊心，因為你不承認判斷錯誤
．控制自己想法與行動的能力
．對整個世界的秩序與正義的基本概念
．宗教信心
．和他人的聯繫
．人生目標，甚至是生存意念
研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。
外遇可能只是「逃避」
不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。
「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。
資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為了理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，面對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」
尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不出腳！」林文義認為。
謝文宜也指出，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露出馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。
也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，只好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結合的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。
床上躺了六個人？
或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。
更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。
有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。
曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。
可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。
「如果能分享到原生家庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。
誠實面對自己
關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。
「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」
愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。
在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？
「我們的心裡多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。
同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。
作者：黃惠鈴
#63
我只能說
祝福你糾結後悔到死的那一天囉~~~
加油!!!
#65
~羅蘭夫人說:自由自由，天下古今幾多之罪惡，假汝之名以行！
大家都沒發現嗎?
其實原PO 的意思就是要大家認同他的行為，
個人認為，如果原PO能給原配一大筆贍養費及子女教育費，子女歸原配，相對比較之下，這樣的條件下，或許離婚對原配及子女是比較好的，
畢竟原PO 的心早已不在家人身上，長痛不如短痛，
~重點還是~
未來他子女認不認他，新老婆理不理他，舊老婆再嫁高富帥，都是他自己的決定，沒人會在乎他的，
#66
為何大家都勸合不勸離？
我自己都被前夫離婚， 當下我哭，但是我還感謝他。
你有什麼好難的？ 你就離婚而已？ 你一邊一定是當壞人啊，離婚分手 肯定多半是哭哭啼啼的。
但是大家都是成年人，好好處理不行嗎？
你自己想要離，不是嗎？ 那就離婚。 但是不要奢望全部的一切都很美好。 你的新的另外一半， 你要確定他可以接受你還有原生家庭的顧慮？ 還要常常跟前妻見面顧小孩？
只要經濟條件沒問題，對前妻來說，除非他要的是一個親人。 要不，一個不愛她的男人， 留著要幹嘛？ 當然每個人不同啊。
大家！不愛自己的男人， 你們自己如果是原配， 死命抓著又是為何？
怕自己未來沒人照顧？
怕自己沒有行情？
怕自己經濟能力不好？
還愛著一個不愛自己的人卻不放手？