這樣的薪水就不該交女友

感情心事
#1

這是今年六月底的發生的事

情況是這樣的：
那天在跟媽媽說話，在電話裡跟他說我有男朋友，講著講著，固定的問題來了，做什麼的？一個月多少？
這些我都回答了，我還沒繼續介紹人品，介紹他的為人，已經忘了媽媽是怎麼說對他的想法，我只記得，媽媽對他的薪水不滿意，她說男友這樣薪水跟本不夠養活我，而且還有可能拖累我，拖累別人的家庭。
我只記得我問她，你這樣的意思不就是說像薪水只有這樣的人都不該交女朋友了嗎？
而媽媽回答，對啊。

我不是個眼裡有個男朋友，就不要家裡的女生，相反的，因為很重視家裡，所以很努力在想要怎麼讓家裡接受他。
我也理解一個母親，希望自己的小孩無憂無慮，過著美滿的未來，為孩子著想的想法。

可是我覺得過激的想法真的有些不好，也讓我不知道怎麼帶男朋友回家，雖然男友說一起解決，不是不相信他，是真的怕他受傷。

他不高，不帥，才華不多，而且肚子圓圓的
但他有一個讓我安心的港灣。
這世界，我覺得不該再是男人保護女人，給女人安定的生活，我是個女生，我也想保護他。
更何況我生長的環境，是個論實力說話的地方，這叫我怎麼忍受自己比別人差，需要寄宿飼主的生活？
就算自己原先比他低一階，最後我也是會追上來。
你是要我找一個不只要超越，而且達成後就換下一個的目標，還是要我找一個，即使我超越他，我仍然會待在他身邊的人呢？
當初，爸爸說如果你要上大學，我們就分手；
因為他怕你會不要他，所以提出這個要求。

我是不是可以引申為，其實他是怕你超越他，找更好的人，我覺得，我是很好勝，但我不是對我的男朋友好勝，因為家裡的陰影，現在的我，不允許自己比另一半差，但那不代表對方不好，就像男友有80分，但我會努力拼85的那種。

有時候，我覺得你愛這個人，是因為這個人，是因為他的態度，讓你喜歡，而不是他有沒有能力，如果你只是因為你選的這個人，他剛好成就比較好，而開始對別人的擇偶對象，設定這種標準，那是不是有些失去公準？ 畢竟，你只是比較幸運罷了，撿到一張永久飯票。
每個人的家庭背景都不一樣，要一個家境平平的家庭，教出一個品行態度良好的人，那不是不可能，但要一個家庭經濟不是那麼寬裕的家庭，養出年薪百、千萬的人，我說，那是不是有點強人所難？
那你們平常在說的都是屁話嗎？
態度最重要，但在擇偶上是錢最當道？

#2

#1

其實作父母的都是這樣
希望自己的子女的對象是一個各項條件都好的
要不然那些私奔的故事是哪來的？

樓主也不需要為了這個跟父母不愉快
要不就左耳進右耳出
模糊帶過
希望家裡慢慢發現他的優點
希望他的薪水越來越高

加油

#3

#2

現在沒錢不代表以後沒錢，一輩子很長變化非常大，只要夫妻同心努力工作和投資，過好日子不是不可能

#4

#3

我忍不住舉拇指給你按個讚。
我自己本身就是對傳統社會非常反骨的人，曾經發生過一件事情，高中階段有個同學想幫我介紹個大學生男友（我47歲，當年大學才不到15所），我拒絕了，因為我當年的想法是「與其交個大學男友，不如自己考上大學」

因為家境貧窮，我總是想靠自己的能力追夢求得經濟自主，身邊追求者也不乏社會條件優越者，卻不能構成我心動的理由。愛情之於我，應該是身心靈契合才是呢！

談過幾次戀愛，發現自己很適合讓我開心不流淚的人，26歲遇到當時是我男友的先生，我們從第一眼的親切感（彷彿前世認識）到交談、告白，清楚這就是我的Mr. Right,在情人節時他到我家贈送玫瑰，我媽拉我到身旁詢問「妳收了他的花，妳就是答應他了喔」，我媽以為我傻了，我直接說他本來就是我男友啊！

我爸第一眼就不喜歡他了（岳父看女婿本來就是…），說他月收入多少，學歷呢，身高呢？還說我應該嫁給比他會賺錢的人才會幸福。

後來我們奉子成婚了，我爸才安靜下來，每次回娘家我爸還是不斷偷偷觀察，他一直不能接受我先生。

結婚初期非常辛苦，他月收入才1.5萬，我想那我就出去工作賺錢不就好了，為了愛的結晶我的女兒，我努力提升自己也找到好工作，月薪剛開始是4萬…當年很窮卻窮得很快樂，即使後來他心急玩輸股票在21年前慘賠1000萬以上，我捨不得罵他，因爲他是那種再窮也會給我最好的人。

我喜歡看他訴說夢想的表情，那個眼神、稜線、聲音…甚至流露出的味道好吸引人好性感，而且他看到了我的價值，鼓勵我開發自己的潛能勇於嘗試新事物新職業，愛情最美的風景是在於兩個人之結合會努力提升自己，而不是向下沈淪。

有次我回娘家時我媽故意避開商店，後來我媽告訴我怕認識的店員問我先生的事她說丟臉，我不知道丟臉什麼，我很嚴肅跟我媽說「今天別人會因爲我對我丈夫的態度才決定他們要怎麼看我先生的高度，我不卑不亢說到我先生，他們就會因我的態度而尊敬他；我遮遮掩掩，他們就看不起我先生」，我媽才放下心防

我爸媽對我先生的不滿意在一件事情以後有一百八十度的轉變，當年我爸休克送到加護病房，我先生第一時間放下繁忙工作求神拜佛還哭紅雙眼，跑去探望，這一刻我爸爸已經停止對立…5年前我們經濟已經大為好轉，可以買房買車時先陪我爸出國旅遊，金額全數是我先生支付的，之後他們年年出國都如法炮製。

現在如果我們夫妻吵架，我爸神奇的站在他那邊，說我比較幼稚任性，哈。

我個人認為態度、脾氣、品行、核心價值遠遠凌駕在收入上面，我結婚時我的摯友們雖不贊成卻也理解我就是這樣的人。

去倒垃圾了，祝福妳解決難關。

#5

#4

其實父母愛子女都是大同小異，只是有的會給孩子壓力大一點。但好好處理、溝通，就沒有什麼大難題（接受時間上的問題）。女生要知道自己要什麼，做什麼就好了！你很棒，另一半是陪伴我們的人，是我們彼此可以就好。自己選擇自己負責就很好了！

#6

#5

看的一直都不是薪水，而是對方有沒有去努力做到最好的態度。

選男人就像選股票，當下帳面上看來，當然選大x光，不然也是台x電，但是相對的，現在所有的股王當年也是小股漲上來的，妳當然可以撿現成的積優股，但是付出相對代價大。而潛力股就需要好眼力跟好運氣，用時間去培養。

當父母的，用結果論人是淺了，畢竟誰也不知道大x光會不會跌停甚至打入全額交割股⋯

我常說，看男人不是看他風光時，要看他跌倒後，怎麼爬起來。

#7

#6

我覺得薪水只是很重要的參考
重點還是在能存多少，跟會不會投資
男生只要能養他自己跟他家人，雙方之間都多一點存下未來的基金就夠了…比如養小孩
這樣，不管是夫妻或戀人，都要有別依賴對方的想法
至於未來會怎樣，再說吧，就是有那種跟妳在一起時窮不完，一分手瞬間爆富的
還是要想想自己拿什麼去換

#8

#8

咦？Andrew 是我知道的那位處女女孩兒嗎？現在是大二生了？男朋友應該不是…大呆吧？（托腮）

嗯，可以先冒昧請敎，媽媽所謂「不滿意，不夠養活妳，可能拖累妳，拖累別人家庭」的薪水是多少呢？工作了多久？職業是什麼呢？男友的年紀又是？（有點好奇媽媽的「標準」在哪？）另，媽媽當年在「擇偶」時，Andrew 的爸爸是那個有「達標」的一時之選嗎？（因此媽媽相信這樣做「選擇」是與時俱進，合情合理？）

#9

#9

回應所有回應我的人，我已經看過所有的回應，然後我不想隨便回應大家，希望是經過審慎思考的回答，所以我回得比較慢

#10

#10

天啊 #8姐姐竟然記得我，不過，最後我誰也沒有選，這是一個完全新的人。
如你所見，我最後誰也沒有選，呵呵。

當時很認真的想過，我覺得無論哪個，我都有需要磨合的地方，但即便磨合，我覺得自
己心裡始終都會有疙瘩，而我也在思考，或許就是有捨才有得，所以才讓我遇見他。
說說我們的相處模式，我們一南一北，不能常見面，但因為如此，所以我很珍惜跟他在一起的時間，我們也互相體諒各自都需要忙碌的時候。
我是個大學生，在國外作交換生，這陣子剛回來，準備進入大三，我想說，或許我沒有一般大學生那樣可以有個浪漫的熱戀，但其實我也偏向比較實際的來往，在拿不定方向的時候，他會給我實際的建議，或許我說這話有些偏頗，我覺得，現在有些人偏向忽視問題，裝沒看見，覺得船到橋頭自然就會直了，但這不是我的態度，我會為了目標努力，為了解決問題思考，而他跟我的想法也差不多。
在他身邊，我不需要急於表現自己，也不會覺得自己低人一等，相反的我覺得我們真的一起在進步，有時候他會覺得自己不夠努力，但我會跟他說，就是因為你這樣所以才吸引我，永遠不要覺得自己夠努力了，正因為這樣，所以我們才會一直努力上進。
我不需要一個多厲害的男友，我覺得我要的是可以跟我一起努力的伴。

#11

#11

回#1
哎…為了不跟父母不愉快，死了很多腦細胞，其實我也希望左耳進右耳出，我妹妹就是這樣，相比下來，他現在多逍遙啊…
媽媽說她不可以交男朋友，她偷交一個，最後到分手時才跟媽媽說了這件事，他也是說出自己的看法，跟分手的原因，現在，反而媽媽對我的觀感好像是我比我妹妹還不知道自己要的是什麼，妹妹自己賺錢，但他男友因為崇尚名牌，很會花錢，最後還會跟妹妹借錢，因此分手，媽媽覺得我想的不夠實際，有種我都沒在考慮再一起以後的成本概念，如果沒考慮這麼多，我想我應該一天到晚往北跑吧

#12

#12

回#2
是的，所以我在努力，我的想法是如果我可以把自己顧好，他也把自己顧好，兩個沒問題的人在一起，即使沒有什麼優渥的生活，但至少生活不是問題吧

#13

#13

回#3
我也忍不住舉起整隻手給你按個幾霸昏。
哎…我媽今年42歲，當初外公外婆對他們沒有什麼反對，爸爸是媽媽的初戀，男友也是我的初戀，對於這方面，我自認真的不隨便，我不覺得對方是要騙我還是利用什麼，他只是剛好大我七歲，是個有工作的人，出社會接觸現實面的人。
有時候我甚至會想，是我年紀太輕，閱歷不夠不會識人嗎？ 我採納媽媽的一些意見，就怕我會因為感情而被蒙蔽。
我看了妳留言後自己也思考，我在想，如果我真的是認真在交往，為了自己的未來有規劃，而不是盲目的只有你愛我我愛妳，那擇偶這應該沒有什麼年齡的限制吧？ 我自己19歲，有時候還是會很懷疑自己的判斷

回#4
謝謝你的認同。 然後我也想請教#3跟你，有沒有什麼可以建議的方法呢？ 任何方面都行，我知道自己仍然想的不夠周全，但是我已盡我所學的去為自己的感情負責。

#14

#14

回#5#6
看男人不是看他風光時，要看他跌倒後，怎麼爬起來
就是有那種跟妳在一起時窮不完，一分手瞬間爆富的

兩位說的話我會記得，不過對於#5的話，過去我也是這樣相信著，只是在看到爸爸從底爬到頂，在到被我看到他外遇的紀錄時，這句話，我其實漸漸地只當是參考，有人即使跌倒，爬起來後也是會忘記教訓，因此對男友，其實我有時會自私的想，如果你一輩子都不要有很多錢，我們剛剛好，就算一個月吃一次燒烤那種餐廳或是看一次電影，甚至看電影都是種奢侈的話，那也沒關係（反正本來就貴，我也不及的搶要看）。

#15

#15

你媽媽是為你好，可心平氣和多跟媽媽聊聊多了解媽媽的想法、為什麼媽媽會那樣。你也不需要太堅持一定非他不可，大學畢業以後、出社會工作、人生其實有很多變數！

#16

#16

謝樓主的回覆

我是老大叔了
對於跟父母這方面我想提一下
父母雖然生你養你愛你，
但是不見得觀念一定跟你契合
建議跟父母相處還是盡量圓滑
應該是以關係氣氛融洽為優先
很多事不一定要 誰對誰錯
家是講愛的地方
不是講理的地方
法院才是講理的地方
樓主大三了
剩一兩年要畢業了
很可能畢業就離家工作了
跟父母住在一起時間可能不是很多
等樓主離家之後，再來想想
以前為了怎麼挑男朋友的事，跟父母傷了好多腦細胞
根本沒有意思…
像妹妹那樣全部先斬後奏當然也不是最好
我是建議有溝通的情況下， 能抱持愉快的氣氛
覺得呢？
加油

#17

#17

真的是妳呀！好久不見囉～我的印象就是，當初跟妳還有ㄚ瑄有聊過「那兩位」，還聊了好幾則發文吧？沒想到才兩年過去了，也物是人非了呢！所以，才交換學生回來的話，你們是認識即交往？總共多久了呢？（跟現任是怎麼認識的呢？）

嗯，我覺得吧，什麼年紀都可以好好談一場「浪漫」的戀愛呀！「我覺得我要的是可以跟我一起努力的伴」，像是甜在心頭的互相「理解」，不也可以是一種「浪漫」？能擁有這樣的伴侶，不是「厲害」是什麼？定義為何，取決於解讀的「角度」而已，很多時候是「殊途同歸」罷了，理性感性（面向）始終是可以「並存」的，怎麼取得「平衡」是關鍵，並不互相衝突喔～

不過，只比 Andrew 媽媽小一歲的我，倒也不難理解她的想法吧！就好比對妳妹妹的事來說，與其說她把妳媽的話當耳邊風，我還蠻同意妳媽媽的觀感「妳比妳妹妹還不知道自己要的是什麼」，知女莫若母（對妳們倆都是），可能是「個性」、或者是妹妹在工作了，妹妹的情況看來是「實踐派」的？也懂得「停損」，危機處理像是有社會歷練的「加持」？妳的情形相較之下難免顯得「理想化」了吧～

不知道當時妳跟媽媽「報告」有男友這事的「開場白」是什麼？媽媽說法的「前文」又是什麼？畢竟你們才交往沒多久吧？離論及婚嫁（養活妳）還言之過早？（有時候「表達方式」也會影響觀感呢！）目前的情況又是？媽媽有阻止你們交往了？倒是男友說「一起解決」的具體作法又是什麼呢？我想，替男友「設身處地」，很好，但他的「危機處理」也不失爲一個觀察他的「切入點」呢～不是嗎？年長妳七歲的他，給妳的「實際建議」是什麼呢？或者說有討論過「你們」可以怎麼做？兩個人在一起就是「取長補短」、「互相」扶持，因此，如何化險爲夷，也可以是「經營」感情、學習磨合的一部份呀～如果，他這麼容易就…「受傷」？放棄？一厥不振？諸如此類…是否真的值得「愛妳所選」？似乎就有重新「評估」的必要喔！自己週遭這樣的例子（男生）還不少呢！（情況輕重不一）關關難過關關過，大家都是這麼過來的囉～

另，雖然常言道：男人有錢就愛做怪。實際情況更像是，會做怪的男人也不一定有錢喔！外在平凡老實也不代表不會岀軌呀！事緩則圓，好好地觀察他的「本質」倒是真的呢～如果要考慮生活現實面的問題，最少也會是妳大學畢業以後吧？（至少兩年？是嗎？）會不會就像我們當初討論安帝大呆一樣，兩年後又是個「物是人非」？依你們家作風、妹妹的前車之鑑等，有沒有必要這麼快「定論」？還是說，兩位各自在崗位上盡好「本份」會是更強有力的「說服」、讓家長們啞口無言是更切「實際」的作法呢？

#18

#18

看了妳的文章我突然回到我男友剛追我的情形。我男友是大我5歲的碩士生預備畢業生，因為帶我們班助教而有所交集。（他不是狼師，因為他是在課程結束不牽扯成績時才有所行動）。那時候我有稍稍跟家人透露這號人物的存在，我媽媽開口就是問：「今年25歲還在讀書沒固定收入？25歲都沒談過戀愛，不會是要在畢業前趕進度跟你來個全壘打吧？………。」
當時我記得我的答案是：「他讀的科系必須碩士畢業才找的到好條件的工作，每個月也有兼學校助教雖然費用只有6000元/科，但至少他不是只會伸手跟家裡拿錢也有在做自己的打算。至於趕進度部分……（不相干就省略吧）」 因為我是住家裡，所以要去哪裡、跟誰出門都要跟家裡說一聲才能出門，有時候根本是不能出門。那段時間只要我跟家裡說要出門，我媽都會很神經質的問：「跟學長嗎？跟他不行喔，我反對你們喔。」 那段時間我跟家裡的關係很是緊繃，不過我男友當時也沒有比較好過，因為我會把家人對他的質疑都告訴他，與他討論，同時也看看他會如何去行動，讓我家人對他的觀感改觀。這時候的我們還沒在一起，但關係是曖昧的了。
後來他常常看我一臉凝重（因為我們都在學校所以每天都能見面），有天他問了我：「我會讓你很為難嗎？如果會、如果你想放棄了，我會選擇先放手，等未來我當完兵、找到工作穩定下來 我們再來一起。如果不會，我會繼續努力，讓你家人放心將你交給我，雖然我們不一定會走到婚姻，因為你還很年輕，還有很多可能，我不能自私的綁著你。但起碼現階段我也要讓你家人放心你跟我在一起。」
後來，我因為一些因素需要他幫忙剛好也借助這個機會讓他來我家給我家人看看這位我喜歡的人。這時候他才正式追我一個月。
父母一劈頭當然是做起身家調查，什麼科系？家裡什麼情況？畢業打算等等。他都很誠懇的有問必答。
經過第一次見面，家人對他的觀感改善很多，因為覺得他真的就如我所言的一樣很老實。

#19

#19

因為有點多，我分兩次。這裡主要剖析我雖然很氣我家人對他的觀感以及對我的不信任，覺得我無法有腦的去談我的第一次感情。

我媽跟我說過一句話，她說：「我喜不喜歡妳的追求者，除了對方本身給我的感覺外，最主要的取決妳給我的感覺。」這句話的意思其實就是「看一個人是怎樣的人，最好方法就是看他平時的朋友圈」我媽只是把它反過來用，我跟誰親密一點我的價值觀也會比較接近對方，如果在跟他在一起時我的態度、價值觀變得扭曲或是偏掉，那麼對方就不是一個對的人。

再來我跟男友在一起後（是偷偷來然後才跟家裡坦誠在一起），我有問過媽媽為什麼當初這麼反彈他，媽媽說：「因為今天的他是一位碩士畢業生，年長你很多。你們還沒認識對方足夠就要談感情，除了累以外，也怕妳沒經驗被拐。妳未來的1、2年都還是求學，而他未來的1、2年是可以變化很大的，也許過程中他遇到對的女生，就會丟下妳，到時候妳會很痛苦。」

其實，多數的父母並不是想阻止兒女去得到幸福而是害怕一位陌生人去傷害自己的小孩。
有錢也好沒錢也罷，為什麼父母會這麼現實的只有看到物質而沒看到你們之間的愛？因為你們彼此的愛對於別人來看真的不容易看出來，但是物質部分是最好看出的。
我覺得妳可以試著帶男友回家跟家人相處，即使只是吃頓飯，但至少有個機會讓家人去認識妳喜歡的人是怎樣的人，過程中妳跟他的互動、默契也都可能是你們能給家人改觀的機會，妳也剛好有個機會看看男友如何跟你的家人互動，以及他的態度。當然帶他去和家人吃飯前要對他做一些行前心理建設，也要跟家人說一聲。

最後，我覺得沒有很富有沒關係，但至少對於人生的態度要積極，而不是看到機會不去把握的被動，只等著機會從天上掉下來來。據我知道，目前天上掉下來的常見除了雨、雪、冰雹再有的就是鳥大便。

祝福你們，也希望我的分享能對妳有點助益！