不知道是從什麼時候開始，不相信與憎恨男人的。
其實只要是人，我都會怕，不管是男人或女人。
從小時候開始細細回想，應該是先從爸爸開始，儘管再怎麼疼愛我，但很多’‘不小心’'的暴力我會記得，不是說多暴力，也不像那些家暴家庭一樣那麼悽慘，大部分人都會忘記，可能是我記憶力太強了，男人的暴力跟女人的暴力不一樣的，那種雙眼瞪大，好像下一秒我就會慘死在他手中的感覺，那種憤怒又氣勢逼人的感覺，一種我逃不掉的感覺，力氣大到只要揍我一拳，我就會倒在地上眼前一片漆黑而昏厥；據我對他的了解，他是個每天抽一包菸，一事無成，自卑又不知道有什麼好讓他驕傲自大的農夫父親，他覺得自己有品味，有才華，有音樂才能，只是被掩沒掉了，他覺得自己非常的有學問，可能是因為他出生於鄉下，在鄉下，有的是知識淺薄的粗人或老人家，要談學問，他覺得沒有人比得上他，說白一點就是覺得自己很厲害，但事實上就是個一事無成的男人，不是他養家，是我可憐的媽媽支撐這個家，而他覺得媽媽嫁過來，就不是娘家的人了，就是要孝順公婆，相當的傳統，過年過節也不需要回娘家，舅舅來到家裡吃飯，也會說「他憑什麼讓我們照顧他?」，他非常討厭媽媽家的人，儘管外公外婆早已逝世，我也沒見過他們。
為什麼會娶媽媽?因為他的父母年邁已高，他需要有人來照顧孝順他父母，就這麼簡單。
但是媽媽累了，開始不回爺爺奶奶家，受夠了，不回去看他爸媽，爸爸會罵媽媽不孝順，發現他娶的是這樣一個不孝順他父母的女人，他們倆人的感情，從我出生開始就不是很好，爸爸討厭媽媽那邊的人，爸爸覺得媽媽不孝順，但離婚又不肯，因為這樣他就沒地方去了，也沒什麼錢，還是要靠媽媽養，他也相當怕死，只要感覺到身體有一丁點的不對勁，就馬上去看醫生，家裡特別買了個置物箱給他放藥，不管是中藥、西藥還是什麼藥，都已經堆了出來，冰箱上也有藥，只要有藥，就能遠離死亡似的。
對我來說，他早已不是個好爸爸，是媽媽的負擔，是不可靠的男人。
對曾經打過我的事情也都忘得乾乾淨淨，而加諸在我身上的痛都已經深深烙印，他卻忘了有這回事。
說的多疼愛啊，我的爸爸。
舅舅跟爸爸是挺相像的兩個人，從小的印象就是非常疼我們的一個人，但同時也是一個如果生起氣來會相當暴力的人。
在15年三月的黃昏傍晚，我被揍了，我在巷子口被我的舅舅狠狠揍倒在地，那陣子我的精神狀況非常不好，加上爸爸媽媽給我的壓力，我逃家了。
在這之前的前一個禮拜，媽媽非常不能理解為何我需要看醫生，他要我把我的藥給爸爸看，爸爸說這些吃了會像我那頭腦秀逗的阿伯一樣，爸媽給我好大的壓力，讓我害怕緊張到發抖想吐，這樣你們就知道那是多恐怖的壓力，我LINE了那時的第三任男友，我需要逃走，我一定要逃走，不然我會害怕到窒息，我拿起包包，從抽屜拿了兩千塊錢，就這樣逃到他家，我很害怕，害怕爸媽，所以我消失了一天，我希望他們別找我，因為我真的很害怕他們。
直接說到一個禮拜後，我想再去男朋友家住，於是我跟媽媽說了以後，便前往車站等車，之後媽媽告訴了舅舅，舅舅來車站找我，叫我回家，我反抗了好多次，並不是我叛逆，而是我需要發洩的出口，待在家讓我覺得緊張又害怕，我一氣之下把手機往地上摔，之後撿起來想騎腳踏車回家，這時舅舅就衝上來一拳揍了我，揍道我倒在地上，眼前一片黑，我不斷地哭喊，不斷的喊救命，但是為什麼沒有人來救我呢?周圍明明都是圍觀的人。
「再哭就繼續揍」舅舅大聲喝斥著，我哽咽不住，迎來的一樣是拳頭，就像是要把我打到致死一樣，一拳一拳的，重重的打擊著我，我無法反抗了，只是不斷地流著眼淚，綁好的辮子散了，臉被打的鼻青臉腫的，全身癱軟已毫無力氣，15分鐘，打完了，結束了，叫我上車，騎著機車載我回家，此時我已經毫無意識，嘴裡只是不斷的默念的好恐怖，好害怕，然後繼續留著眼淚。
回到家後，爸爸生氣地看著舅舅，嘴裡罵著髒話質問為什麼把我打成這樣?我一樣是繼續默念著，快步踏上二樓，躲進房門裡，把窗戶與門都上鎖，縮在房間的角落，沒有人來救我，舅舅跟了上來，用力地敲門，說數到三，我要是再不開門，他就要把門踢開，這個時候的我，恐懼已經占滿了我整個身體跟腦袋，舅舅的恐嚇，還有好多令我害怕的話，恐懼迫使我開門，到最後媽媽問我怎麼了，我哭著回答我被舅舅打了，媽媽說「是你要讓我傷心的。」，好像我被揍成這樣是活該，對不對?我親愛的媽媽。
我已經學會分離這些東西，好像這些記憶不是我的。
其實我打到一半已經累了…，更害怕男人與更不相信男人是之後的事情了，例如前些日子說的差點被強暴，但在，導那之前也發生太多事情致我現在戒心像一座厚實的高牆一樣，痛苦都是在看似沒變化之中慢慢地悄悄地變化，看起來像沒事一樣，其實很有事，因為一直在惡化，我沒有詳細說出我的感覺…因為我累了，但也很難用文字來形容，除非你們把我的腦袋和心臟剖開來仔細看，你會看到滿目瘡痍和已經不成形的心。
我不敢說我有多痛苦，因為痛苦是不能拿來比較的。除了男人還有更多人事物在我的世界中發生過，而我也忘不了。
我又沒睡了…早安…
