我原本写了很长很长，觉得根本没必要。
我还是描述重点吧。
他已离婚有个孩子。互见过父母。
从开始的包养关系到现在已确认的情侣关系。
我爱他吗？我面对他两眼发光。曾经为了他和父母吵架。
父母从开始到反对到失望。后来见了面就默认了我们的关系。还是不认同的。我自己也知道父母失望透了不能多说。
我和他并没有同居。一个星期见一次。
他爱我吗？从行动方面看得出他对我挺爱的。偶尔买食物回家给我家人。经济方面全力资助了我。他把我变得越来越好。以前我真的只是个丑小鸭，现在已经改头换面了。嗯，我肯定他爱我。
可是他外面有别的女人啊。他很优秀，身边的女人多的是。我比不上那些女人。我还只是个学生妹。他身边的女人都是有情商有智慧经济独立长得比我漂亮的女人。选美小姐真的不缺。不是我吹。我有时想我有什么好。他为什么会和我在一起。
一开始发现时。我崩溃了。找最亲的闺蜜哭诉。她问我，我有什么值得他爱的吗。是很现实。别的女人有的，我没有，我也给不了他。闺蜜说，他不怕被我发现，因为我是个什么都没有的人，要么忍受要么翻脸，因为我还在依赖着他，没有了他我什么都不是。
嗯，我真的每次想到分手就可以哭整晚，想着没了他的日子我怎么办。
嗯，我选了忍受。
这个事情打扰了我很久很久。从以前内心纠结得就快疯掉。每个晚上睡不着。早上没有精神。整个人都快没了灵魂这种状态生活了很久。
我无数次想分手。可是他一开口和我说话我就心软了。
他一叫我的昵称我就心软了。
他做的每个东西我都心软了。
提过分手可是被他那几句对不起哄回了。
很多次了。都是不同的女人。不同的借口。
每次告诉自己忍了吧，最好还是受不了跟他说了。
我告诉他我受不了了。
他告诉我傻瓜你想多了
每次就这样原谅了他。
我以前真的很爱很爱他。很傻。因为一句话我醒了。
有次我月经迟了两个星期，我告诉了他。
他说不可能有了吧，我说应该不会吧。
他让我买个验孕棒，第一个月可以考虑。
我当时不明白他的意思，我问他考虑什么。
他说考虑要不要。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。他说过有了就要和我结婚。
要娶我。要和我有孩子。骗人的。哈哈哈哈哈哈
嗯，我一整个星期为了这话伤心了很久。
后来，就这样醒了。
真的好久以后没有为他再情绪波动。
没那么爱了。
他问我最近这个月怎么了，和我爆发了，骂我，责问我是不是有别的男人了？
我最后还是和他说了。
他说只是和我开玩笑。他说真的很想要和我有个孩子。
你懂我内心多伤心吗。开玩笑。
就这样到了现在，被他哄回去了。
最近他也不碰我了。很久没有那个了。
他家里一样发现女人头发。
隔不久都会有惊喜。
褐色的。金色的。长的。短的。
我想离开他。很想。我很痛苦。
可是我习惯了他。一年半了。
我没了他我怎么办。
这个可能时间治愈就好。
我承认我还是有虚荣心。他带给我的东西太多了，我很怕一瞬间什么都没了。我要回去以前那个平凡的我，丑小鸭的生活了。
大学刚开学了，我选了个很贵的学校，怎么办。
尝试过这个世界的甜头后，我真的不可能心甘情愿放弃现在的生活。
他借我的车就没了。
我家里无法负担这一切，
我会变回以前那个平凡的我。
我问了自己很多次，认命吗。可以接受现实吗？
我不介意没了名牌包没了名车。反正这一切不属于我的。
问题是我的大学生活怎么办。负担太大。太大。
我知道我在这个大学毕业一定会有机会。我不想放手。
可是太久了。
认命吧。哈哈哈哈哈哈哈。我没有那个命。
我真的可以放弃现在的一切吗？
我说服不了自己。
他没了我，没什么分别。他不会挽留我的。
其实，最放不下的还是他。每次在我家楼下等我的样子。接我回家的样子。爱我的样子。亲我的样子。哄我的样子。我们没得救了。我真的走不下去了。说好的清淡描述我又矫情了哈哈。嗯，他是我初恋。
我累了。
太多谎言。
太多隐瞒。
我没有安全感。
我不想就这样把我一生得过且过。
我可以适应没有了你的生活吗？你的好你的坏我都爱。
我不想和别人分享我的你。
就这样。
以前提过问题，香蕉哥的回应很中肯。给别人的留言也是根据分析的。希望你看到这里给我意见。诚信谢谢大家。