如題
我男友想結婚
我與他相處的不錯
覺得結婚也是一個很好的選擇
但我只想當人妻，不想當他人的媳婦
因為人妻只需要照顧協助自己的丈夫和子女
但多了媳婦的角色，就有許多要思考的問題
我一點都不想成為他人媳婦
#1
除非你男友沒有長輩需奉養
否則你再不甘願一樣得是媳婦
婚姻連結的不只是兩人 更是兩家
#2
嗯，那妳要先說服自己是否可以接受將來妳兒子的老婆也有這樣的自由，這是將心比心的問題。
#3
所以自私的想法，飲水不思源，只想自己快樂！老了回報給自己。
#4
我#1 剛也想到#2#3說的問題
你能接受自己兒子老婆如此?
不過這想法實話很不成熟
明顯還沒做好結婚的準備
#5
看老人家的想法 或是 別結婚了
除非 他可以不孝順你地父母
你們可以談好 自己的父母自己顧
不要住他家 還有 最好別生孩子
這樣一來 如果你們覺得沒什麼
那就ok
#6
結婚不可能完全跟公婆沒有交集，除非你們私奔。你們可以住外面就可以省去很多婆媳問題，妳將來有小孩的話，他看見妳不孝敬長輩，有樣學樣，將來也不孝順妳。
#7
那麼，原PO，「我只想當人妻，不想當他人的媳婦」的想法，男友怎麼說呢？他也可以「只當人夫，不想當他人女婿」嗎？
嗯，婚姻是種「選擇」吧！但隨之而來所延伸的「關係」、面臨的「挑戰」是由不得人呢～所以，或許在這之前，原PO可以先思考的問題是，爲何要結婚？或者是，妳爲何「需要」婚姻？畢竟，原PO似乎看來還沒準備好面對愛情走向生活的「現實面」吧～無論如何，祝福妳囉！
#8
找一個死媽媽的嫁，以後兒子想娶老婆，就自己先去死一死。
#9
我曾經聽過一個媳婦埋怨婆婆，但是在我看來，那是一個幫她無償做家務事、帶小孩的好婆婆，她只要輕鬆的賺她的22k也不必給孝親費，但是這媳婦還是不滿足，一直埋怨婆婆，後來我沒好氣的說：那乾脆有骨氣一點搬出去吧！
這位媳婦開始猶豫地說：老公沒錢，房子是婆婆的。
這就是問題所在了，妳吃住、水費電費、房屋稅、地價稅、第四台費用都用老人家的，還嫌棄什麼呢？
要是我有這麼好的婆婆，我會忍不住親婆婆，我自己的婆婆並不是不好，只是她是舊時代的人，對媳婦的期許很高（我尢是她最疼愛的），於是我每天上班超時（愛錢活該，最高月收10萬，剛結婚家裡沒錢），回到家屁股還嗎坐下，就開始做晚餐，帶孩子，倔強的我即使甲溝炎被硬拔掉指甲，還是碰水做晚餐…我車禍時也拄著拐杖做家務事，當時就是為了得到婆婆的認同，當然內心很恨這個嚴厲的婆婆。
我嫁過來的家很傳統，拜拜是要按照古禮拜，我自己都做筆記，掃墓還為了買一些古禮祭品跑了不下幾個地方，我自己賺錢買洗髮精、洗衣精…婆婆每次都會翻我的購物袋碎碎念。
我真的恨過她，因為她從沒稱讚我，還常常因為不合她意惡毒罵我，我自己父母、朋友，甚至我的老闆都不曾這樣羞辱我。
後來她罹癌了，身體漸漸衰弱，到她斷氣那一刻我嚎啕大哭，原來，我把她當成比我娘家的媽媽還重要的人，原來，我理解她的用心了，一個女人就好比公司的CEO執行長，在婚姻過程中，已經不是少女心，而是一個關鍵，我如果把媽媽、老婆、情人的角色扮演好，家裡的每個人身心靈都健康，家庭給予厚實的支撐力，會是先生、孩子在外奮鬥的目標。
我婆婆嘴巴很賤，但是她用行動表示對我的疼愛，從很多小細節可以感受到。在去年我跟老公發生了婚姻的危機，我燒了香在婆婆的牌位邊哭邊流淚，心裡平安很多，後來我們夫妻感情漸漸修復。
我看過不少得到婆婆的幫助，卻不知感激的媳婦，婆婆幫媳婦做家務事、帶小孩、繳費還被嫌，我只淡淡的說：「那就搬出去吧！」，她們說：「沒錢！」，我說：「買房子是夫妻要一起賺錢，樂觀點妳找辛苦的工作錢可以賺更多」，媳婦又支支吾吾的，怪哉，結婚是夫妻兩個人的事情，怎麼可以怪婆婆呢？
我在babyhome也看過媳婦埋怨生小孩、結婚，婆婆都沒給錢？還是那句老話，咦？結婚不是妳跟妳先生兩個人的事情，妳要妳先生當媽寶到什麼時候？不要把婆婆的付出當成理所當然。
在此還是要感謝我婆婆，真的雖然她沒幫我帶孩子、做家務事、甚至房子只留給大伯，但是她的身教對我起了很大的激勵作用，沒有她的嚴厲，我無法獨當一面，她在時雖然挑剔我，其實她是把最愛的兒子交付給我，期許我們成長。（我尢說婆婆在他幼時撒嬌時會推開他，哈！我婆婆個性很像男人）
所以我尢對我說：「愛妳像愛我媽有什麼不好？這種愛已經不是世俗的男歡女愛了」，我似乎可以理解。
我是#2，不是要原po勉強跟婆婆住，只是希望妳別預設立場去排斥婆媳關係，夫妻之間感情難以預測，有時還比不上婆媳之間的感情。
自己看過一部韓劇，那位媳婦因為她先生自私想離婚，但卻捨不得婆婆，我似乎可以理解。
雖然我們夫妻現在感情很堅定，但也曾經發生過差點離婚⋯⋯如果不是往生婆婆冥冥之中的保佑，以我摩羯女的個性（不輕言離婚，但是如果說要離婚就是認真的），是拒絕有瑕疵的。
給妳參考吧！我也很愛我兒子，所以會將心比心。
#10
或許版主的思維是嚮往外國人生活吧!婚後與老公一起在外面生活。
但是在華人的世界裡兒子娶妻進門本來就是要孝敬侍奉公婆同住一起
除非跟男友說清楚你的想法，不然結婚後的生活可就不是說說的算了
為了婆媳的問題而吵吵鬧鬧的過日子，這會是你想要的婚姻嗎?
其實只要雙方家長都能接受，夫妻兩人搬出去生活沒甚麼大不了的，
但是，要想清楚以後生小孩需不需要請公婆暫代小孩呢!
有小孩的婚姻就不是兩人世界了，那可是會佔據你們兩人許多時間。
婚前可要多想想，未來你會遇到的種種
#11
婚姻不是两人那么简单，往往是两个家庭。
#12
沒錯，我#9
有了孩子以後，我們就很少親密了，想有兩人世界很難，加上我太愛孩子，曾經造成我先生吃醋差點鬧婚變
我的直線思考邏輯是，不想跟婆婆住，那就搬出去，搬不出去，那是你們夫妻的事情，妳也要分擔賺錢買房子。
我們受婆婆的照顧多，但畢竟房子是老人家給大伯的，我非常有骨氣，房子頭期款我全繳，買房子不應該只是男人的事喔。
#13
想只當人妻不當媳婦當然可以的，
誰叫你男友的爸媽沒錢沒勢的讓人嫌呢！
還生個眼光獨到的兒子能交往到這樣的女友，
他們實在需要自己檢討一下囉！
#14
可以
我看很多聰明的女性
都定位自己是媳婦
不是傭人喔！
#15
先不討論原po的發問，我覺得媳婦和女婿這詞是一種給他人貼標籤，暗示對方永遠不可能成為一家人，但卻要負責身為家人該做的事情，甚至超越，還不一定會給與你最基本作為人的尊重
我不太認同某樓的看法，我的想法是結婚是兩個人的事情，不是兩個家！他媽不會成為你媽，你爸也不會成為他爸！只要大家有著對他人的尊重和照顧、相處，根本不需要擁有那麼多角色
#16
同意#15
互相尊重很重要
婚姻本來就是兩個人的事呀
有互相討論達成協議就好
#17
記得小e也說過結婚是兩家的事
那時我非常認同
不過#15說的比較接近上次發文的po
結婚當天婆婆就嗆明媳婦只是媳婦
但是能疼入心當女兒的還是有
不需要一起住 但是不可能不當媳婦
而且也非常認同#9
應該是個過來人的最佳例子
當人 角色本來就多
不然公民教來做什麼
#18
唉。父權文化對女性的箝制很深啊
#19
#18
要脫離父權社會很簡單，就是要獨立
獨立分兩樣：經濟自主、與獨立思考
如果「經濟無法自主」，是無法脫離父權的，不過我目前所見：不少現代女性結婚，老公反而向著老婆的娘家，所以我有個同事感嘆：「兒子結婚以後心就向著老婆，就失去兒子了，還是生女兒好」
台灣男性結婚以後，由於傳統賦予男性養家的責任（女性就沒受此限制，至少我看了的新世代女性賺錢都沒負擔家用，還拿去寵愛自己），剛成家的男性，收入都偏低，買房養家都要靠父母，當然是跟父母同住了。
媳婦如果想脫離婆婆，那最好自己積極點，自己請分擔買房錢，這是我個人的想法，沒本事卻只會抱怨，我不認為她有多麼渴望脫離婆婆。
再者，就是「獨立思考」，擔心老公的情緒，也擔心世俗批評，那就無法脫離婆媳關係，我承認我很愛自己丈夫，所以也會在意他媽媽對他的重要性，我婆婆對自己兒子也嚴厲，而這份嚴厲，造就他後來白手起家、自我要求甚高的個性，至少在我功成身退（房貸、還有上千萬的股票債務）以後，他即使遭受金融危機、慘遭客戶退貨、被人當場羞辱，他都能爬起來，回到家微笑以對，薪水全數交給我（剛開始拿男人錢，的確有傷我的自負，我曾經是時代新女性主義），我先生除了用身體愛我，很少甜言蜜語，但舊時代的男人表達愛的方式就是把自己收入全額讓我理財。
因為愛他，所以願意與婆婆產生連結。
曾經也抱怨過：為什麼他可以跟原生家庭的父母在一起，而我卻要脫離原生家庭去適應一切呢？但是，很多事情不是理性思考就好了，要顧及的是配偶的感受問題，婚姻這件事情…不是一個人一相情願成長，另一個人偷懶，至少我們夫妻在結合時所展現的歸屬感很強大，強大到他也努力在成長，在生活自理和情緒管理方面，么兒的老公可以承擔經濟的起伏（很多男人在做生意失敗會遷怒家人他不會），也學習分擔家務事…那麼跟婆婆住我從不覺得是犧牲。
所以，原po提出的問題比較像談戀愛的單純女人在談的，而沒顧慮到婚姻的現實面，婚姻不是這麼回事，在台灣的家庭結構裡，「愛屋及烏」是我表達對婚姻有誠意的方式（我們結婚21年了)
想大學時代我曾叱吒風雲，驕傲的說絕不當父權時代的屈服者!哈哈，婚姻一路走來聽婆婆的話有違背我的初衷，但是人生不就是一路走來，慢慢在修正與調適嗎？
我可以感受結婚可以激發人的潛力，要兩人一起付出，他用他的方式改變自己成長了，而我也付出相當的誠意。唉，不是男歡女愛、耳鬢廝磨那麼簡單的事囉^_^
一個曾經以自己是時代新女性的人誠意留言（我#9）