我(已婚)有一個固定的女友(她離婚,但仍跟先生保持互動),一開始是她追我,
可是我都一直跟她保持距離,因為我怕克制不住發生問題,這種關係維持了3年!
後來因為被她的真誠感動了,未來的日子只要我們見面就都會去汽車旅館做愛!
而我的堅持也一次又一次的失守(其實我可以接受密友,談天說地,最多親嘴,但
猛然回首我發現我已陷入了)
每次做愛無論在旅館的每一個空間她總是會主動幫我口交,吸允我每一個地方!
我不得不承認男人真的無法承受這樣的誘惑!我該怎麼辦呢?
一開始是因為太太的個性太兇悍與無理(禮),所以我只想要一位找一處溫暖的避風
港(知心的女性朋友)!
#1
我比較想知道這位紅粉知己的床上技巧如何擄獲您的心呀
#2
你當自己是阿童膩?還是成大哥?
那請離婚 這才是對兩個女人的尊重
別只會一己之私 同時傷害兩個女人
最可憐的還是老婆
嫌兇悍無理 當初何必結婚
當了人夫不安分就想訴苦找紅粉
其實說太太 只是給自己合理化
滿滿的藉口和理由 還密友
而且還不顧及太太健康
換個角色 太太嫌你
那也能找個藍顏
然後最後滾了床
藍顏還能包容自己強悍無理
做何感想
#3
嗯，「【一開始】是因為太太的個性太兇悍與無理(禮),所以我只想要一位找一處溫暖的避風
港(知心的女性朋友)!」，那麼，現在呢？原PO準備好回到婚姻裡、好好解決問題了嗎？還是，若不慎東窗事發後，讓太太的「兇悍與無理（禮）」來解決你的「困擾」呢？
#4
婚姻是要靠彼此去努力的，你說你太太兇悍無理，是否有去探討她兇悍無理的理由呢？
是你不幫忙做家務事，讓她太操勞？
還是，婆媳問題、妯娌問題讓她疲乏？
還是，家庭經濟的分工問題？
還是為了子女教養問題？
如果你只是計較她兇悍無理，卻沒去了解原因，（婚姻對女人是沈重的，對男人只要賺錢就好，如何讓沈重的負擔變成甜蜜的負荷，是要彼此有愛，像我深愛老公，所以再苦再累我都覺得甜蜜）…那就算你外遇了，所營造的床上濃情蜜意都是假象，都是逃避，就算你把女友扶正了，難保將來不會上演「新」老婆很兇悍無理的劇情。
以我為例，我老公雖然大我6歲，但是排行老么，被婆婆寵壞了。所以我們的婚姻磨合很多，娘家排行老大的我總是讓著他，不想計較。
脫離熱戀的激情以後，種種問題浮現出來了，直到我覺得疲憊，乾脆以照顧小孩為理由分床。
後來出現很多問題（包括他外遇），他外遇以後才漸漸發覺我的好，當然那時我吵著要離婚，他是拼了老命才追求我回來。
他漸漸成長了，很多事情學習站在我的角度，懂得憐惜與珍愛…而我也願意把沈重的負擔變成甜蜜的負荷。
沒有完美的婚姻，過度完美的婚姻還是存在著問題，如果原po選擇逃避在溫柔鄉裡，那麼沒有任何人可以幫助你。
#5
感謝樓上淑女們的指教,尤其是#5
1.目前所有家事都是我在做,包含家居打掃(100坪)-洗衣-綠化-載送小孩上下學與晚上輔導
2.她不懂得存錢甚至欠下2張幾百k的卡債也是我還完的(目前她還欠汽車借款)
3.一年換至少2家公司
4.脾氣差,已6年未回娘家看她的親生父母(只因她要跟他們要錢!岳父母不給她)(其實是我事先
去電她的父母親不要借她錢,如果再給她錢我就跟她離婚)(她娘家其實很有錢)
5.為什麼我要跟她結婚?婚前完全看不出異狀,婚後因為發現她花錢無度,進一步與她的父母親
確認她的問題點!我認定他有躁鬱症或精神官能症(她堅持不肯就醫)
6.對待自己親生父母及所生的孩子比陌生人還糟!
7.為什麼不離婚?我覺得她有病可惜她不就醫(她說有病的是我),如果離婚哪她應該會沒有謀
生及照顧自己的能力;既然訂婚時我答應她的父母親要照顧她,那我怎麼能食言拋棄她呢?
我每天都好痛苦!只有跟女友在一起的那一天會好過一些;這些問題我都有跟女友說!
#6
嗯，所以，原PO為了履行「答應她的父母親要照顧她,那我怎麼能食言拋棄她呢?」的承諾，因而交往「固定婚外女友」來維繫你們的婚姻？是這個意思嗎？冒眛請教，你跟女友交往三年，而你們的婚姻多久了呢？
#7
婚姻14年
#8
原來如此～
所以，離婚不是你的選項，對嗎？另，你太太的問題是什麼時候開始的呢？當下沒有設法的原因是什麼呢？還是說，你忍了11年，最近3年才從婚外女友找到「出口」，因此打算忍一天是一天嗎？
#9
#承諾對我而言是重要的,訂婚戴戒指那一刻就是承諾的開始,在怎麼處不來她還是毫不猶豫
的上了產台生了你的孩子啊!不是嗎?所以義務上不能因為對方生病(生理)就離了她!
同事依他的經驗告訴我,躁鬱症或官能症的病人很頑強,除非申請通報請醫院到家強制綁走
就醫,否則無解(有2個同事有此經驗);但我覺得我如果如此做,未來她可能會很面子!我不忍
我很感謝目前的女友真心的對我!她也說了就這樣就好不需給他甚麼,但如果有一天不想在
一起了,唯一的希望是給她一個兩人的結晶
#10
原PO，既然「承諾對你而言是重要的」，那麼「履行」承諾對你而言呢？還是，你所謂的「承諾」是單方面的表述、一意孤行而已？（「我該怎麼辦呢?」的困擾似乎不存在了，你已自我解套了，不是嗎？）
#11
認同#11
離婚也能照顧好她
不離對兩個女人都是傷害
更何況不能確定呢
#12
#11#12
她對我及孩子每天早及晚情緒家暴,但我說服孩子說媽媽心理生病了,不要怪她
;另我並沒有因為她的情緒及無理性的借貸花錢我就捨她而去,對她的關心依舊!
如前面所說的,我每天完全承擔家中大大小小的內外事!
我也有我的事業要做,只是這樣的日子真的好累!
每次去台中出差我都會順便繞路代她回家看看他的老父母
有時想想,我倒是可以忍受這種生活,但自己的父母親都那麼老了,何苦要如此
對待他們呢?
累得有些茫然不知該如何走下去?
如果你有個美好的家庭,有個會關心你的另一半,請問你還會思索著外面的花朵
與野草嗎?每個男人與女人都想要溫暖
朋友說離婚!兄弟說離婚!大家都說離婚…哈
我永遠記得她生老大時她正要躺上生產台,我問她妳會害怕嗎?她搖搖頭揮手叫
我離開,要我不要看,自己則雙腿跨上產檯支架…感覺好從容與不畏懼的態度!
當時好感動的想流淚
時光流逝,感激依舊!但感情卻流失
#13
感情和感激確是一回事沒錯
我的意思是離婚還是能照顧到
只是沒必要用婚姻綁住彼此
這樣對她們兩個都不公平
#14
#14
是啊!感謝您
#15
婚姻本來就不是一件容易的事,感覺原PO是個有情有義的人.兇悍與無理(禮),情緒家暴,借貸花錢…這樣的太太,我認識一位,就是我媽.我以同情我老爸的立場理解你.情迷且維持了3年,女友也不吵鬧的情況下,如果這個出口;這點溫暖可以支撐你走下去,就繼續吧!但是畢竟有婚姻關係的,你必須認真想想,如果東窗事發了,該怎麼辦?(如果是我媽,她應該會鬧到我爸一無所有)
#16
我理解 同情原po
雖然在這場關係裡 你老婆應該是最無辜的
可是她不知情 反而比較不糾結痛苦
原 po大概是想目前過一天算一天吧
希望你老婆永遠不要有發現真相的一天
到時候痛苦會牽扯到更多人
#17
所以才迷惘!
許多事情(不見得是男女情愛)不知道-不了解-沒聽說才是無慮的!
我只能說沒有情感出處,我應該也會生病(已嘗試多種戶外運動轉移憂慮)
煮沸的鍋子會找到洩壓得出處
過一天算一天真的是我目前的想法
她有時會找我做愛,但我對她真的沒有慾望,沒有感覺怎麼有辦法做呢?
(至少對水瓶男的我而言是沒辦法的)
我只能任由她卸下我的布縷達到她想要的感覺(但老實說我感到不舒服,因為
在我腦海裡一直浮現她對我的精神凌辱,我感到好痛苦)
#18
嗯，世事難兩全吧！人生不就是不斷在「取捨」？相信原PO應該不會是唯一例外喔！
「如果你有個美好的家庭,有個會關心你的另一半,請問你還會思索著外面的花朵與野草嗎?」，是說，「思索著外面的花朵與野草的」難道全是沒有「一個美好家庭及關心自己另一半」的人嗎？！
所以，原PO，是「不能」選擇？還是「不想」選擇呢？「我不得不承認男人真的無法承受這樣的誘惑!我該怎麼辦呢?」的話，原PO覺得若沒另一半目前的情況，就能抗拒「這樣的誘惑」嗎？還是，跟你解決婚姻的問題其實是「兩碼事」？無論如何，可以不必是「因果關係」的問題，希望原PO一碼歸一碼囉～祝福你吧！