他離過婚有個女兒，沒有其它人，就他跟他女兒同住。
他小孩快要高中，他很寵小孩，國中以前無敵寵
交往快五年，一開始還會單獨帶我去附近走走，之後就有他女兒同行
因為他真的太寵小孩了，都不教育對錯，就算做錯了，他也不會罵他女兒，我只是提醒他跟他說他女兒做錯了，他只會說我計較，但做錯就是做錯不提早糾正，以後就不得了了
最後我就算了，但也變得非常討厭他女兒，內心就一直有個關卡過不去
有次他要帶他女兒出去，他女兒不想出門，我就說那我們一起出去，他這時就跟我說:他女兒不去那就不用去了。
這句話…真的傷我超級深，從那之後我就打算沒有三人行這種事了…出去還要沾他女兒的光？
他只帶他女兒出門，但會順便問我要不要去，我都說不要，他到最後也不問我了~
他買吃的喝的大部分都會帶他女兒出門買，他女兒不是很獨立，連自己到樓下買早午晚餐都不要自己去，她爸作息不正常她就會等她爸睡醒，她肚子餓不會自己去買，有陣子，他要訓練小孩獨立，他小孩有自己去超商買個幾次之後，就不去了，要她自己買她就說不餓或不想自己去，到最後她爸還是帶她出去~
因為寵，她脾氣不好衛生習慣不好，所以人際關係不佳，沒同學會找她出去，她只能仰賴她爸帶她出門，都快高中了，是要依賴多久，學校超近的，腳痛不知道是不是裝的，因為她很懶不運動宅在家，她爸要她自己走路去學校，她就說腳痛，可能不運動的關係，去學校上個體育課，腳就痠痛，但也因為她腳痛，她爸只好每天載她，很愛裝病，在學校不順，就開始各種理由請假，她請假都在家上網，她爸都給她請假~
沒辦法我就只好寫信給長期輔導她的輔導老師(有時會看到通知單)，告知她的所有狀況，親子關係，從以前到現在的變化~這樣跟輔導老師通信後，學校也改變方法去輔導她，主要是她有負面想法，不去學校的原因是跟同學有衝突，解決了，她也不會常常請假了(原本一個禮拜上兩~三天課)，只是請假請的太習慣~她寒假前的休業式當天，一早就說不舒服，她還說反正休業式也只是把學校東西拿來而已，又沒有要幹嘛~那天她最後一節課才去學校把東西拿回來，她爸是她靠山，她爸都會幫她說話，那時跟輔導老師通信，輔導老師就決定要家庭訪問，導師也有來，主要是覺得以後她要去工作，總不能不去學校~但家庭訪問的時候他還是會幫他女兒說話~
以後上了高中，鐵定比較遠…難不成又要天天載她?學騎腳踏車也不可能，因為要是知道學了騎腳踏車，就要自己出門，那她一定不學~
在怎麼過，好像都是這樣了，也不會帶我去約會，同居在一個屋簷下，他做他的事，很少有對話，他跟他女兒比較有話聊，就算同樣的話從他女兒口中講出來他就會回應~我頂多算是個清潔的跑腿的…
他女兒人生還很長，以後會有別人帶她出去走走…，就不能帶我去走走嗎?
他只會說要帶他女兒去哪走走，如果她是幼童那就算了，她已經是青少女了，很少有這樣的父女，有次去幫他拿東西，那店家員工還問我是誰，我就說我是他的女友，那員工還笑笑地說上他帶他女兒來，員工還問他女兒是不是女朋友~~~
…常常出雙入對的就是他跟他女兒~他女兒長得高壯又老成~
我都自己一個人出門
他不愛我吧
留著我
代表我還有點利用價值
#1
既然如此，原PO還跟他交往五年的原因是什麼呢？嗯，還打算繼續浪費時間在他身上嗎？
#2
這對父女蠻怪的… 希望不要是我想的那樣→_→
#3
我是原po
回覆#1:遇到他之前,因為好奇心,我朋友帶我去月老廟求姻緣,求完沒多久就遇到他,我說的條件他都很符合,當初應該要強調不要有小孩…,一開始三人都很好,但他真的太寵小孩了,他要我教,但他是寵小孩的,那我要怎麼教,中間有段時間是很痛苦的,去年已經變好,自己去調適,反正他的小孩他自己去教育,他的教育方式就是小孩長大了聽得懂了,他才開始比較嚴格一點點,他算沒有親人了,小孩是他目前生活中唯一的親人,他跟小孩差了快四十歲,我想得比較遠,只是感嘆要是他哪天走了,沒人幫他辦後事…
#4
我是原po
回覆#2:他們是父女,互動不會很親密,只是兩人互相依賴,他女兒之前就有玩線上遊戲會認識一些男生,沒有戀父情結,最近手機下載一些聊天軟體,她就節食好幾天,聊天聊到要節食,開始愛漂亮,我就跟她爸說她在減肥~聊天聊到要減肥,她爸就把我的話跟她講,她就說哪有,她只是吃不下~
她還蠻有決心的…明明就在減肥,一天只吃一餐,那一餐還吃的很少~,以前吃到爽,但很挑食,她爸都會多買,等她吃完她爸在吃剩下的,我就很討厭這樣,因為一個人的食量要自己清楚,而不是毫無自覺為所欲為的吃,現在減肥,吃那一點,剩下的她爸會吃,以前我就強調吃多少問清楚,有時候都不問,以前吃得很爽,自己貪心的下場,現在節食減肥也好,少花點錢~
她說吃不下,她爸就相信了~,但是減肥就減肥有什麼好不能說的,怕被發現是因為男生才減肥嗎?那趕快變瘦,趕快交男友吧~~~
#5
小孩有負面思想，與同學有衝突，貌似被霸凌？
單親爸不像單親媽知道該怎麼照顧小孩，尤其是女兒，所以用做牛做馬的模式來相處也是很常見的，現在寵壞她，以後累死自己而已。
請相信，目前妳說的情況，還遠遠不到「爸爸是前世的情人」模式相處的父女。
沒好吃味的…真的
都相處五年了，妳跟女兒相處得如何呢？
感情要長久，不止是跟對方要很好，也要跟對方的家人相處好，才走得下去，如果妳有為人母的概念，就用女兒也是自己生的方式溝通吧，能不能走下去，就看在子女教育這點上是否溝通得了了。
#6
等到女兒出嫁不理爸爸了
他才會回到你身邊
現在你最好少插手女兒的管教
他們不會感謝你的
#7
哈哈，我現在16歲 我爸卻已經61歲了 沒騙妳哦～
#8
我是原po
回覆#5-小鳥依人的小e:她脾氣很差呢,人又高壯胖…,同學打不過她的,她國小還打同學哩,玩遊戲玩太晚睡不飽脾氣差,跟男同學不和打男同學…,她沒有被霸凌,因為是被寵出來的,國小導師曾說過她喜歡管別人,但又不喜歡被管,她爸很包容她,但未必外面的世界的人會包容她,她自以為自己的優點是很快就氣消,但是她的錯她有什麼資格說氣消,人際相處有問題,我想我跟輔導老師通信後,學校有好好跟她溝通,她就比較不那麼常請假了,加上那時她放學就在玩遊戲,功課都沒寫完,被留校,還對導師擺臉色,她從隔天就戴口罩上學,避免擺臉色被導師看到,導師因為她擺臉色就叫爸爸到校,回來後她爸還跟我說是她反應不過來才一個臉色,她爸真的很愛幫她講話,就是反應過來了才擺臉色給導師看,導師注重課業成績,她也會有壓力,導師都會跟爸爸說她功課多少沒寫(超多),那時因為人際關係跟導師給的壓力,她就上學前就在說哪不舒服,她對導師多多少少還有點記恨~
寒假前她用爸爸line傳訊息給導師,問考卷的事,導師那時在住院,導師還回說導師住院應該是要先關心導師身體,而不是只想到自己的事,她就回傳:抱歉,因為導師住院不敢說太多,祝早日康復,雖然全班同學都不希望導師那麼早回來~
…她有點腹黑…導師還很難過回傳失望的話跟全班回憶的影片
這是她爸爸手機,那時她爸爸看了,還回傳他女兒傳的話沒錯啊
她爸喔~真的很…只會站在他女兒角度想~
跟他女兒毫無交集,因為我覺得不舒服,但至少我救了她,寫信給輔導老師,輔導那麼久都沒用,知道家裡真正情形才比較好輔導,我表示只私下通信但不介入教育
我不會直接幫忙,只會間接提醒~
我爸爸很兇會打小孩,我媽很囉唆~在這樣家庭長大,我要是生了小孩也會很嚴格,但我男友頂多用吼的吼他女兒,他在怎麼生氣都不會打小孩~他女兒不怕他,他女兒以前寫作文還寫不管我怎麼兇我爸爸,我爸爸都會關心我~,他女兒有這樣的自信,之前他女兒髒得要死,衛生紙什麼垃圾都丟地上,她爸要我去掃她房間…要我要有耐心,什麼?自己沒教好還要我有耐心,我會掃,但之後偶爾掃,讓她爸教她自己掃,她很懶啦,很髒她也習慣了~
教育觀念一輩子都不會有共識,先樂後苦是她自己選的,當初她選寵她的爸爸,而不要嚴格的媽媽,這是她要的人生~
導師也算母親這樣嚴格的角色,那時請假還刻意挑導師最多課的那幾天,我就是知道她教不得才乾脆避開~
#9
我是原po
回覆#6:有時看不過去會跟他講個幾句,我知道他們不會感謝我~出嫁要多久,她有時沒關門開麥克風聊天,都跟男生聊,還被我聽到跟網友互相說我愛你,但又不知道長相,不過這樣她應該是交的到男友…吧,減肥成功…或許交的到…,等到她出嫁…她爸年紀算大了…作息不正常又常抽菸,常吃他女兒吃剩的食物,他體重很重…沒有長壽的胖子~可能上輩子他欠他女兒很多~而我上輩子欠他們倆很多~~~
#10
我是原po
回覆#7:妳16~爸61~這樣還好阿,媽媽比較年輕吧~61歲,那爸爸應該很疼妳
#11
祝早日康復,雖然全班同學都不希望導師那麼早回來~
這是她爸爸手機,那時她爸爸看了,還回傳他女兒傳的話沒錯啊
女兒家教不好是他家的問題，妳要繼續跟這樣的男人是妳的問題
除非妳有宿命通才能說誰欠誰的這種話，不然只是幫自己離不開找理由
振作啦，自己想清楚
#12
我覺得是父親的教育和國中小的體制
才導致現在的她
我高一時也有不少狀況和她類似
只是高二遇見男友和善用輔導室之後
那時已經和最初大有不同了
不過和她是從國小到國中不一樣
那年紀可能不太能理解和認同你的存在
她的人生自己改不了
她終究必需自己承擔後果
你要繼續與否 自己還是要想清楚
只是這樣的男人 能直接的說
只會越來越失望 也不值得
#13
我是原po
回覆#11-小鳥依人的小e:我被困住了…但在最痛苦的時候我沒有離開…覺得不甘心。
#14
看來似乎有些革命情感還是共憂患了所以沒共安樂就吃虧了似的？
要知道，有些人只適合共憂患，有人則只能共安樂，當然也有都可與都不可的
自己設定停損點，看清楚未來走向，如果他們父女間的模式難以改變，自己早早出場，至少不會傷得更重，不然，讓小孩去補習，去打工，去戀愛，去ooxx，製造兩人相處的機會吧，只是這也是暫時的而已，聽妳的描述，只能勸妳見好就收。
#15
我是原po
回覆#12:我知道不值得,浪費我的青春,中間過程真的很痛苦,很想死,可是他沒有親人了(只有女兒),不知道會不會走到最後,如果他上天堂了,我只擔心他而已,他女兒還有親生媽媽,雖然她們離婚後沒見面(很小的時候),但她媽一定會照顧她,一開始我給自己的壓力太大了,第一次交了有小孩的男友,覺得好像非得當個媽媽的角色,但太難了,他們兩個跟我見過的周遭父女不一樣,現在不會給自己壓力,但偶爾不爽她太廢,會跟她爸說個幾句,我會跟輔導老師通信,也是因為她爸不能溝通,只好寫信給專業的輔導老師~,如果到高中還是這樣,只好離開了,養出太依賴的小孩,以後是要丟給誰照顧啊?不放手獨立,那他就最好長命百歲照顧她吧。
#16
就算躺在路邊都有人救，反而是妳這種不會去路邊躺的，沒人救
妳是在操心什麼啦
#17
我是原po
回覆-小鳥依人的小e:我想的事情很多很遠,我也不想操心,真的是一開始給自己壓力重,想說該去扮演什麼樣的角色,以為那是自己該做到的,發現自己智慧不夠,無法應對這樣狀況,他會為了他女兒罵我,他是屬於事情過了就忘了不管了,脾氣很快就消,而我會內心糾結很久,幾年後,我改變我自己,也不太在意他講機車的話,不在意,也就很少難過了。
她以前國小有上安親班,但她自己後來不要上(安親班會管寫功課,她後來是為了放學多玩網路遊戲,她不要上安親班),她是很有自己想法的,補習不可能,她爸不在意成績,打工不可能,她不夠獨立,連自己去樓下買吃的都不要,談戀愛…,實際上來看是很難的,除非減肥減個40公斤吧,她不喜歡穿裙子,她便服都是黑色上衣,黑色長運動褲,學校制服可以讓學生自己選擇,她只會穿長褲(制服運動服),國小畢業旅行她有去,第一天晚上不在,她爸就說:突然發現女兒不在是很奇怪的事,習慣真是可怕啊~~
…
去年她網路交友的問題,有吵過幾次架,她爸還跟她說18歲我就不管妳了,現在妳還小,我才管妳~
她爸有時候只是講講而已,那是氣話,但他自己知道未來的事,他也跟他女兒說過他女兒以後必須要一個人住什麼的…
他走了,他女兒就是一個人了
他不好的一點,就是不讓小孩跟媽媽聯絡…
我覺得聯絡可以培養感情,以後還有地方可以去(媽媽再婚)
要不然以後爸爸走了之後,只能一個人獨立或交男友依靠…
我還在這,我就會操心這些事
但我絕對不想跟她好,我不會讓她依靠,她必須要做好該做的事
只能看學校如何把她輔導好,希望把她輔導獨立一點,最好可以自己出門…而不是老要爸爸載她出去。
#18
#14小e說的有智慧，有人適合共患難、有人適合共享樂。
國高中時期，以我教育界的經驗觀察，是自我認同、以及人格形塑期，同時也要學習紀律，在這個學校紀律下如何與同儕相處，如果不愛讀書，可否找到生活重心來取得自我價值。
超越這個階段，升上大學或者走出社會，已經是「江山易改本性難移」了，除非有重大變故才能改變本性。因為沒有制約，自己就是自己的主人，大好大壞的發展都有可能。
你看最近新聞17歲搶超商，就是這個例子，學校老師再努力也只能陪學生三年，父母的責任很大。
每次有社會案件，我心裡都會飆髒話，哇靠，沒有能力就請別亂生小孩，拜託別害了社會好嗎？而且從報導中可以判斷加害者親子關係的發展是什麼模式。
也正因為看太多，不希望我女兒從事教育，責任重大，滿腔熱血難以改變世界。
原po看得出來妳的用心，但是她們父母看你的描述業障太多，不是妳深愛男方就可以解決的，擔心的是「教育」會慢慢損耗掉你們先前好不容易建立的革命情感。
女人就是愛感情用事啊，我自己也會，但是請妳試著理性思考，如果女兒一直黏著爸爸，你們之後的發展不會太順利。
我也臆測著，到底這麼牢固的父女情原因是什麼？會不會是離婚造成男方的缺乏安全感呢？會不會是他對妳也沒安全感呢？因為血緣，尤其是直系血親是一種莫名其妙的依賴，我跟另一半經歷過太多胼手胝足、白手起家、負債累累的過去，才建立起打破「一見鍾情」的魔咒（他愛上我是外貌），才好不容易放下婆婆安心愛著我。男人的內心很細膩不是表象可以判斷。
要給更多的愛讓他放下他的女兒呢？還是更愛他容忍他寵溺女兒呢？這是個難題，不過教育本身就是難題，我覺得妳要設個底線或停損點，免得到時甜蜜患難的愛，變成狼狽不堪、撕破臉的遺憾。
#19
我是原po
回覆#18:我也覺得父母責任之大,家教真的很重要,她很聰明,國小數學很好,她說她喜歡數學,我想她是遺傳她媽媽(會計系),因為她爸討厭算數學,可是在ˋ學校人際關係不好的情形下,她請假逃避,很多課都沒上到,成績落後…,但上了國中,她一開始都好好上學,想擺脫國小的低潮,沒補習她成績也算不錯(班上中間名次),她在家是不會看書的,都在玩遊戲,國一下學期她課業壓力大跟同學又不好,她就裝病請假不去,成績變得很差,倒數一二,社會新聞會自殺的小孩是在學校不好而家庭沒有溫暖,但她至少有個包容她的爸爸,她知道躲在家裡最好了,當輔導老師提出質疑,還覺得是不是在家裡怎麼了,我就說不去的是學校,那就是在學校有問題才請假,她很幸運了,國中遇到好的人(輔導老師跟輔導主任)拉她一把,我寫的信,他們也好好針對信裡面問題來輔導,因為輔導只能看到很表面的,真正問題沒解決,她還是不上學的,爸爸是恐龍家長,他覺得他小孩沒有問題。
現在從事教育,會更加困難吧?老師難做。
就算我知道他寵小孩,我不爽我還是會跟他抱怨,我已經減少很多了,讓他自己去教育小孩,可是小孩不怕他,他唸她吼她,她還是沒什麼改,沒改她爸還是對她好。
我就只能看學校能不能改變她,她跟她爸分開她才能真的成長,唉…
這麼牢固的父女,他其實還有一個小孩,只是在小孩媽媽那,但他毫不關心那個小孩,甚至跟我說他的小孩就只有一個!!!就是在他身邊的這個女兒~,他本身不是在原生家庭長大,他也離開那原生家庭,他算沒有親人了…,血緣切不掉,所以他很重視他孩子,他以前常跟我說他女兒很在乎他,也說過他跟女兒關係像父子像朋友,我覺得他少說一個,就是像情人。
離婚,而女兒堅持要跟爸爸,那時很小,但她想跟只會寵她疼她的爸爸,有時候我會覺得那是她自己選的~
他女兒生活也只有爸爸了~
離婚非關安全感,他收入不穩定常借錢,所以最終離婚收場,我覺得他對感情倒是沒那麼執著,有個女人可以打理生活的事,我比較可憐,遇到有小孩的他…
他說傷人的話我都快忘光了,有次聊到,他說對以前女友(年輕時)都會載上下班,他說他這樣很勤勞什麼的,我就說我怎麼這麼可憐…,他就說那要看妳對我有什麼幫助,說穿點,金錢沒有幫助,他是想少奮鬥三十年那種…,但他自己本身很有能力只是沒什麼錢而已,沒幫助可以一腳把我踢開阿,還能找到女人,就要謝天謝地了~
本來他生活環境很髒亂,都我整理的,我覺得我一開始做太多了,他不會感謝我做這些事~
要去改變別人生活習慣真難…
我覺得我像我媽,婚姻狀況不好,還拖了二十幾年才離婚,但我媽遇到好的老伴,今年過年去媽家聚一聚,她會偷抱怨那老伴脾氣不好愛唸,抱怨說想一個人住,她只是講講而已,至少我媽老伴比我爸好太多~
想想我的人生一直都在不同環境被困住,之前工作的老闆娘疑心病太重,但我還是待了快五年,有好的地方,就很難說走就走,但不好大於好。
這感情我不會走到最後的,只能說如果有下個女人,那未來她會輕鬆許多…,我經歷的時期太恐怖了。