這幾天看完一篇文章和裡頭Esther Perel 在 TED 的演講
第一次似懂非懂，所以反覆看了三次
文章內截取很多Esther Perel 的論點並加以說明
我覺得這個觀點很衝擊，但是竟然會被慢慢說服
想跟大家討論不同的觀點~~
「現代的不忠，並不是因為這個時代有更多慾望，而是我們生活在一個更認為人需要實現自我渴望事物的時代，我們值得滿足個人慾望而過得更快樂。」
因為追求這些快樂，我們背棄了一些道德感(或是我們根本不認為我們背棄了)
如果騎驢找馬更能讓我們感到快樂，我們為何一定只能騎著驢子呢?
「即便有另一半，我們還是會渴望獲得注意、渴望變得獨一無二、渴望感到自己是重要的，這類「渴望／慾望」甚至比起「性」在「背叛」裡更為重要，我們不見得因為想跟另一個人上床而去認識別人，而是我們可能不大容易讓同一個伴侶一直需要自己、甚至兩人可能會對彼此厭煩，但在不忠的關係裡的曖昧空間裡，卻能讓人的慾望得到某種程度上的滿足。」
在一段太過安逸平穩的關係中，有時候無法於這段關係中獲得這類渴望
人類的欲望是無法壓抑的，重要的是如何看待/面對這股欲望
我很喜歡Esther Perel最後說的，當有人問起支持婚外情還是不支持?Esther Perel回答"yes"
他認為婚外情同時會帶來好處與壞處
壞處是信任崩解，關係重來
但好處是兩人重新審思這短感情缺少的是什麼
以及自我挖掘與重建
我覺得Esther Perel的觀點對於現在社會風氣還是太過前衛
因為她看起來"好像"是支持婚外情的，並且用他的論點"合理化"出軌的動機
但是仔細想想，若現在人大多數無法通過任何加壓手段(查勤、限制交友…等)令對方專一於你
那我們能做的只有離開嗎?如果無法離開呢?
是不是這些問題都有是與否以外的解答?
這些觀點讓我覺得不是所謂出軌劈腿有一就有二，這麼絕對的答案
而是提供一條看起來可以走看看的道路，去試著修復這段有瑕疵的關係
以上有點說服我
但我又想到
一次出軌可以換得比此重新檢視這段感情的機會
並使雙方對這段關係感到熱情、熱切渴望
但是時間拉長遠來看呢?
會不會是更多的人因本性難移，或是太輕易回到最初的感情狀態
所以很快就忘了"差點失去"的感覺
忘了另一半在修復關係中受到的痛苦
然後再一次…再一次的破壞關係、重建關係
那這樣的狀況又如何解呢?
很想知道Esther Perel會怎麼解
#1
他那論文我沒看過，看了又如何呢？最近我出門，有個男人我看蠻有興趣的，他也對我有興趣，他單身，我們可以天天見面，他也知道我有三個孩子，可是我們從七月多到現在，天天見面卻從沒說過話，我可以保證，他要是來跟我說話，我會跟他說我結婚了，請他找別人，不是我特愛我老公，是因為我放不下孩子，情慾跟親情只能選擇，我選親情，當然，很多人外遇，這我知道，但是人一旦跨越那條線就很難回頭，能瞞的了多久?所以……建議看喬志先生的愛情診療室，對各位比較有幫助
#2
Esther並不支持婚外情喔。妳在看一次結尾的論點。
#3
我們就是在我老公外遇以後重新檢視彼此的關係
問題是代價太高了
從他的錯誤中我理解到彼此雖然相愛，然而說不出口的愛，以及生活的磨擦會讓人以為彼此不愛對方了
老夫老妻要像初戀一樣直接說愛很難也會害羞
他以為我不愛他才是導火線，其實是我陪伴孩子讀書一像是我的興趣也是使命，而忽略掉他。再加上，我討厭他那個只會指責別人卻不反省自己的姐姐，所以幾十年來有了無形的隔閡。
經歷過後，彼此重新學習把愛說出口
我們更愛彼此了
但是代價其實很大
我不贊成外遇或婚外情
其實他始終是我的菜，幾十年來我沒說出口， ha ha
#4
有時候出軌換來的檢視彼此感情，後來往往是換來更多不信任，而且幾乎男人出軌女人都願意挽回，女人出軌，能接受的男人有多少?
#5
女人出軌，能接受的男人有多少?
會生妹妹:妳說的沒錯
我問我先生:如果是我外遇呢?
他說他無法忍受
男女是不平等的
#6
我個人認知"外遇"跟"外食"是不一樣的0.0
外遇往往都會對於"婚外第三者"帶上感情
外食一般我認為只是"身體需求"需要快感
兩個都是不忠、劈腿、出軌
但好像在感覺上就不太一樣
#7
支持的人會覺得外遇跟外食差很多，不支持的人總覺得都一樣，所以沒有啥對錯，這世界就是這樣，思想無法統一，我外食過，也曾經因為這樣勇敢脫離婚姻，沒有正義使者的披風，只是這過程中讓我知道，孩子才是最可憐的，雖然我先生對我很放心，不查勤，不過問去哪，但我了解的是，一旦做下去了，自己真的可以做到外面玩玩而已嗎～我做不到，我會暈，我輸了，投降輸一半，玩不起就別跟人玩
#8
#有一天~(還是簡稱會生@@
恩恩~這無法代表甚麼，也僅僅是個人認知而已~並無表達對錯之分XD
受傷的永遠不是當事者，而是莫名其妙掃到颱風尾的其他人，永遠重傷。
玩不起，有時候不是只有"玩家"要面對；甚至是"被玩"、“旁觀者”、"牽連者"都應該保持有這個想法。可以選擇退出、放棄、繼續、折磨、自虐，甚至是勝利。
針對樓主所說的
“會不會是更多的人因本性難移，或是太輕易回到最初的感情狀態 所以很快就忘了"差點失去"的感覺 忘了另一半在修復關係中受到的痛苦 然後再一次…再一次的破壞關係、重建關係
那這樣的狀況又如何解呢? 很想知道Esther Perel會怎麼解”
想解甚麼?
回到"最初"?
"再次"修復?
覺得，有時候當發現環境變得惡劣或是發現自己無法適應甚至是無法接受更何況生氣難過悲傷。人類就是這樣，總要進化。想法沒有正確答案，但想法會轉彎。