什麼時候開始跟你熟的說實話我有點不記得了，
只記得等我發現好像你就在我身邊了？
原本一直覺得你和其他同事沒有差別，
無論是年齡的差距，還是因為我們身邊都各自有人…
對你，就是一個對我很親切的哥哥。
我們互相幫忙，有時候誰狀況不好就掩護一下，習慣了嘴砲互嗆，
其實你是一個脾氣不好的人，最怕別人踩到你的地雷，
但我偏偏最愛踩在線上去激怒你。
同事們總是說認識你那麼久，沒看過對你誰這麼容忍，
就算氣惱卻連眉頭也不皺一下。
連認識你好幾年的朋友都這樣說…你對鍾愛的人是不一樣的。
記得失戀喝醉是你扛我回家，那是我長這麼大第一次在外面完全喝醉，大白天還在大馬路吐的一蹋糊塗…
記得你喝醉逼著我跟你打勾勾，如果要離職一定要先和你商量，不准自己決定好才讓你知道…
記得你幫我過的生日，本來沒有特意要過生日，但12點一過拿著生日蛋糕出現的你，耳邊響起的生日快樂歌…其實我真的很想哭！
已經有幾年沒有好好過生日了？
從初戀開始習慣的不過生日，到和這個男朋友度過的三個生日都是缺憾的，有多久沒有一個屬於自己的生日蛋糕？有多久沒有人為我好好唱一次生日快樂歌？
當你要我吹蠟燭許願的時候我慌了，因為已經不知道多少年我的願望是不要再過生日…
還記得那天微醺的你在我耳邊輕聲說的生日快樂，
還有在我臉頰親吻的瞬間…
謝謝你為我滿足了缺憾，那年生日是因為有你才完整的。
你所做的一切我都沒有忘記，包括那一天你把我壓在床上…
記得喝醉的你斷斷續續的偷親我的臉，既使同事就在一旁，我卻放任你若有似無的親吻，對一個喝酒醉的人我覺得沒什麼好計較的。
說要續攤吃個麵，卻外帶到你家吃…
你要我陪你一起睡，對不起…我沒有果斷拒絕。
半推半就的躺在同一場床上，你仍舊斷斷續續的親著我的臉頰，即便全身僵硬卻還是故作鎮定，看著你熟睡後，一晚沒睡的我也不禁就這麼睡去。
睡夢中，僵硬的我慢慢地放鬆，卻在這時候你的手慢慢伸進了我的衣服…
我試圖翻身，想停下這個動作，不斷重複…直到你已經碰到了我的胸部，我認真的把你的手拉開，將衣服拉好，若無其事繼續沉睡。
最終你壓在了我的身上。
後來我們並沒有發生關係，或許你終於想起了自己已婚的身分，又或者你想起來我是個有男朋友的人，我們停手了…
你問我為什麼要跟你胡鬧？
我問你為什麼要對我出手？
老實說，在這之前我從還沒有想過和你會有任何親暱的關係，有一種好像被自己親生哥哥觸碰的感覺，我對我們之間的特別是驕傲的，突然其然的改變令我害怕…
是不是退了這一步，所有一切都會改變？
如果進了這一步，以後到底要怎麼面對彼此？
後來我們停留在原本的位置，好像什麼都沒變，卻也什麼都變了…
常常我會問我自己，是不是都是當初我沒有果斷拒絕的錯？
在紛擾的環境下我終究沒有逃過這些混亂，在外地工作的這些年，因為男朋友，讓我覺得珍惜自己一點意義都沒有，開始超出了常規，渴望被愛的感覺、溫暖、以及擁抱。
或許你們會問，我到底愛不愛我男朋友？
愛，而且不會再找到這麼愛的了。
那麼，為什麼還能夠去擁抱另一個人？
當你給予全部的信任，換來的卻是背叛，你會明白太愛一個人是不健康的。
謝謝你曾給過得特別，我不會忘記。
曾經我覺得好混亂，想著難道你對我的好都另有圖謀嗎？我並不是一個多漂亮的女生，真的也不需要你這樣用盡心機。
沒有立即控制住自己而感到罪惡，為什麼我的人生會走到這樣？即便我說，過去對你從來沒有任何一絲男女之情，到底還有誰會相信我？
我想記住你好的部分，我想相信你曾經是真心對我好，不帶一絲雜念，我想就這麼相信著。
關於執著，或許吧…一直在想這到底好不好，感覺幼稚也不夠高竿，但是在可以執著的年紀執著，我想就是這個年紀的我應該有的樣子吧！
沒什麼好丟臉的，膽小的人不是我！
你問我是不是喜歡你？我想我的答案是，我喜歡你。
但，卻不是愛。