我是小三，不喜者勿入。
只是給自己的抒發
可以攻擊我沒有關係
小時候我也無法理解當第三者的人再想什麼
為什麼不能拂袖而去乾淨的撇開關係
新聞，文章，網路敘述都一點一滴的很清楚
他要的是戀情和是年輕的身體
他不會離開，因為有責任
真正愛你的人不會給你當小三
諸如此類的都聽過，都知道
好累喔 ，誰都不能說。
他有近9年的女友了…
雙方都年過30，而我只有二十幾。
所以我相信他是喜歡新鮮喜歡年輕
但是我還是沉淪了…
其實我比小三還不如…
我們連男女朋友都不是 .
他甚至不會跟我抱怨她.
連文章上出現的基本的抱怨原配都沒有…
中間提過無數次的分開 莫名的封鎖刪除
亂發脾氣無理取鬧
每次看你難過還看到你流淚
我最後都心軟乖乖回去了!
這些日子每天都活在愧疚裡面。
9年我知道另外一方女生一定付出不少…
除了痛苦 又恨你 又喜歡你…
無限迴圈…永無止盡的心痛
我的快樂只有你每個晚上來的時候再你懷裡我才感受到。其實就連感受快樂都覺得愧疚
你真讓我又愛又恨又害怕
我喜歡你這麼聰明又處處包容我又疼我
即使我被負面情緒逼的快發完這一輩子的脾氣了你還是沒兇過我。
只要我找你沒有找不到得時候，你是不是要開心幸好我很乖，不會在不該找你的時候發訊息。
其實是我很清楚我已經是壞人了，更不可以破壞你們相處的時間。
我難過我快被嫉妒吃醋淹沒，但是我不能有資格反應
我好怕你，你讓我知道真的有心，女生查勤也可以瞞的過
我恨你為什麼不狠下心來對我
我這麼喜歡你 ，你如果狠下心來對我我一定也會乖乖接受。
我恨你我這麼喜歡你…你為什麼不肯要我
我時候我真他媽的懷疑為什麼每晚抱著睡你有反應卻不肯要我
到底是我不夠好還是怕黏牙還是你他媽的是同性戀!
這些日子不好過，我知道你是個渣。雖然我也沒多好.
所以我恨他
可是我又喜歡他
然後我對不起妳
然後就無限迴圈的難過生氣鬱悶開心
對不起我也讓你過著我亂發脾氣的日子
上一秒罵你渣男，下一秒又心疼你。
可是到頭來我還是想幫你講話，我知道你只是犯了很多人會犯的錯
新鮮感沒了沒感覺了不愛了(?)膩了
卻有情分在。 你也不想受千夫所指成為耽誤女生多年的壞人。因為你很廢的溫柔。
我覺得不喜歡有另外一個人一起生活，會膩不是藉口。
你只是不知道怎麼調適同居生活罷了
唉算了
話說我們
去年夏末認識的…
快一年了耶!
真開心!!!
你當初答應我的，兩年內一定要跟她結婚
前幾天問了你說等你買房 最快明年
買了之後你們就可以結婚或同居了
快了…快了…
到時候我才可以真正的解脫了
對不起我長教訓了，下次交友會更注意篩選掉有對象的男性。一開始真的以為是朋友。
這次的錯誤我沒有失去錢失去身體(我們晚上一起睡但沒有性關係 ，他以前也有偷吃記錄 可能已經可以掌控了吧)
但是失去心已經讓我極度痛苦
昨天問完之後我心理的石頭終於少了一半
我知道我沒資格跟人自怨自艾對不起原配
或許把想法用文字打一遍可以更加深刻吧