Hardy。
我想我這輩子都不會忘記你吧。
你留給我太多太多的記憶。
在我心中，你是一個重到我連寫出來都覺得要深呼吸才敢去回憶的存在。
我們在賴聊了幾天，我們聊得火熱，常常互傳照片，我享受你稱讚我的腿。
我喜歡我們之間勇於承認自己喜歡做愛的感受。
我喜歡聽你說你看我的照片看到有反應，
我喜歡我們之間那樣壞壞的互相調侃對方。
你無論心情好還是心情不好都想做愛，
你告訴我你覺得這是你生活裡最快樂的事情。
沒記錯我們有過兩三次的電愛。
我們的見面很忽然，我在市政府捷運站跟同學坐著唸書。
你告訴我你剛好在市政府捷運站等公車，我大膽的一問:「要來找我嗎?」
我們同坐一桌，跟我同學聊聊天，聊你去加拿大的經驗，聊你的工作.大學。
還記得我們離開的時候，你很自然的摟我的腰問我:「那我們去哪?」
我依舊害羞的說:「都好。」我們去了附近的旅館，結果卻客滿。
我以為你打消做愛的念頭，但其實你沒有，因為我後來還是被你帶去了另一家旅館，
我們有了很刺激的一場性愛，印象中，很爽，很久，很熱，很濕。
你讓我懷念，這麼開心的性愛，我承認，我因為你的床上技術對你有很大的好感。
但後來喜歡上你有太多其他的原因。
在那去旅館的路上你一直都摟著我，過馬路時我們擁抱，我感受著你的香水：「很香。」
而你告訴我你以後買給我。
雖然，這一年過去，我從未收到你送的香水。
但是，我開始噴香水，而且特別容易喜歡上噴香水的男人。
你大概是我持續聯絡最久的網友，
或許是因為你不夠狠心，又或許是你太狠心。
亦或是，我對你始終的放不下，無法拒絕。
你家在木柵，從我學校過去要搭公車搭很久。
從我家過去要先搭捷運再轉公車。
無論如何，我想我都是隨你叫隨時到。
一開始，是無法忍受你的撒嬌，當你說:「我懶嘛。」
我就是會忍不住寵溺的笑著回覆你:「好，到了打給你。」
到後來，儘管你會說:「不來就算了。」
我還是會嘆著氣，告訴你:「…到了打給你。」
當我發現我每天跟同學聊的話題都是你，
當我發現我已經深深被你吸引，
當我發現我在乎你是不是也同樣喜歡我需要我，
我便開始退縮，我害怕，我怕自己受傷。
我怕自己越來越被你吸引。
每一次跟你討論人生，教育，未來，工作，家庭，
你總是可以長篇大論的跟我聊，
儘管你明天要上班，你總是可以熬夜陪我聊。
你會問我關於對某些社會議題的看法，
你會讓我覺得你肯定我得成熟。
你總是那麼神秘，神秘的剛剛好，
你不會見外的不告訴我你的手機號碼，
你甚至願意約我去你上班的地方吃飯，
你讓我去你家，你會讓我知道你的生活經驗，
可是你還是讓我摸不透。
你告訴我你經驗不多，
可是那麼愛做愛的你，怎麼可能兩年不做愛。
可是第一次跟我見面就可以摟我的你，自然的你，
怎麼可能第一次見網友。
對你有太多的懷疑，有太多的不信任，
可是我們自然的相處又讓我太過相信你。
害怕讓我開始轉移自己對你的感情，
我開始不敢秒讀你的訊息，
我開始不願意滿腦子想著你，
不想去猜測你對我的想法。
我一路上遇到好多好多男人，
有的純粹發洩慾望，有的讓我動情，
有的讓我期望然後失望，
無論遇到了誰，只要你出現，只要你問我:「在幹嘛?」
我永遠都會告訴你:「沒幹嘛。」
然後去找你。
還記得剛開始認識時你生病，我買了舒跑去你家找你，
你告訴我你只喝寶礦力水得。
我叫你看醫生你不要，叫你吃藥你也不要，
你躺在床上慵懶的睡著，
我在一旁碎碎念，你舉起你的手，比了叫我閉嘴的動作，
我真的很愛你我想，不知道為甚麼，直到現在打文章的這一刻，
我突然覺得我真的曾經愛過你，唯一的一個，真的愛過的男人。
你房間總是那樣亂亂的，床前擺著一張桌子，桌上擺著一台電腦。
每次去你家，不是在看影集，就是在聽音樂，
每次去你家，我都覺得好自在，你從來不會我一去你就要做愛。
無論隔了多久，事隔一年，我依舊赴你的約，我依舊記得怎麼從公車站走進巷子，
走到你家樓下，依舊坐在樓下的摩托車上，等著你下樓接我。
你總是一副剛睡醒的接起我的電話：「到了?等我。」
你總是穿著那麼一件背心，亦或是穿件外套裡面甚麼都沒穿，然後配著那麼一件內褲，
頭髮亂糟糟的，下樓抓抓頭髮看著我傻笑。
我總是笑著跟著你走進電梯，讓你把頭靠在我的肩膀上，讓我看著你一副還想睡的樣子。
你會進房間之後脫了鞋子翻開棉被躺進被窩，然後拍拍旁邊的床位，示意還站在原地的我去你旁邊躺著。有時候我會就那樣看著你的睡顏發呆好一陣子，你會睜開眼睛摸摸我的頭用有點小聲器的聲音說:「睡覺!」
然後我就會笑著在你身旁睡著，你喜歡讓我枕著你的手睡覺，然後我每次都會一直問你手會不會麻，你也總是說著不會。
有時候睡一睡你會抱著我夾著我睡，在我眼裡，你總是不禁透露出那麼一些你平常不讓人發現的脆弱。
我一直都知道，你很保護自己，你也坦承你害怕受傷，
可是我一直一直期許著自己是那個會讓你卸下心房的人，
但是，我沒有做到。
還記得你家沒有冷氣，每一次做愛你都是汗流浹背，從床上坐到地上，每一次都可以感受到你的汗水滴到我的臉上，去你家公用的浴室沖冷水澡，用你那超香的沐浴乳，回你房間看影集，吹電風扇。
還記得，第一次去完你家，你怕我冷把外套借我穿，坐公車的路上，
我一直抱著外套傻笑，外套上有著你的香水味，
每次坐捷運聞到那香水味，我都不禁會想你，會看你是不是在我身旁。
可惜，一次也沒遇到。
你胸前的刺青”凡人皆須侍奉，凡人皆有一死”我永遠忘不掉。出自於冰與火之歌，你最愛的影集的台詞。我一直好想進入你那心牆很厚的世界，我看你喜歡看的片，聽你喜歡聽的音樂，念你喜歡念的書，認識你，我失了自己。
我曾經在我好脆弱的時刻向你求救過，
我長篇大論的打了一大堆，告訴你我過得有多不好，
想要你給我一個答覆，想要你告訴我你到底有沒有對我動心過，
可是你不，你只回覆我:「摁。」
我一直一直都封鎖不了你，我知道你好危險，
我知道或許你只是想打炮，可是我還是沒有辦法讓你脫離我的生活。
往後的墮落，瘋狂的找人性愛，需要人陪伴，情緒狀態無法控制，休學，那些我都不知道怎麼面對的自己，一直到很後來，我才驚覺，你是這一切的開始。
還記得我以為我已經要對你心死透了的時候你又可以再一次讓我舊情復燃，
在眼睛要開刀的前夕，在我決定到底要不要休學的那段時光，你可以明明根本沒有陪伴我度過這段難熬的日子，卻好像甚麼都知到的一樣罵我訓我，大談一大堆道理，讓我這樣任性這樣已經堅定要休學得心受到動搖，我哭著跟你聊天聊到快早上，你總是那樣句句講到重點，針針見血，你總是那樣可以觸動我的情緒。
我忍不住告訴你，我真的好喜歡你，曾經曾經好喜歡你，告訴你我後來怎麼了，告訴你我在做心理諮商，告訴你我受到你多大的影響，告訴你我真的被你傷害的好深好深。
而你告訴我，先受傷的人不是我，你告訴我當你有意圖想認真的時刻我告訴你我只想交炮友，你告訴我是我先開始疏遠你，我才驚覺，原來我的自我保護機制與你的自我保護機制衝撞，然後，我們錯過。
自我保護機制，這是從你口中說出來的名詞，你告訴我你不知道為甚麼就是會有這樣機制，自然而然的啟動，我想要你對我卸下心房你告訴我你不敢也不願。
那晚，我們談了好多，你還問我我到底喜歡你甚麼。
我說:「我喜歡你的成熟懂事，我喜歡跟你相處，我喜歡你明明肚子餓，問你要不要吃鍋貼你說不要，然後我吃的時候又一直盯著我看，夾著餵你，你卻張著口一口接一口，我喜歡你看著我做蠢事罵我白癡，我喜歡我們互相嗆來嗆去，我喜歡你明明很會保護自己卻常常會在我面前不小心露出脆弱。」你很訝異你在我面前讓我感受到的脆弱，然後讓我過去對你的不信任消失的無影無蹤。
我以為，以為，我們會再次的有機會。
你說你會來醫院看我，我開心到不能再開心。
結果你說你要等到垃圾不能來了，我在醫院哭到又再一次的好狼狽。
你說你心煩，你告訴我人生不是只有感情而已，
我問你煩甚麼你不說，你說說了也沒用。
我一直問你才告訴我你談不起戀愛，
你說你欠債，你說你家庭狀況不好，你說你沒有能力，
我無能為力，我告訴自己，你不是對我沒有感情，
你只是不能愛我。
然後，終於，在許多朋友的幫忙下，我對你按下了封鎖鍵。
可是，往後我還是一直想起你。
當我發現你賴的狀態顯示你好愛她時，
當我發現你跟他過生日送禮物，
你跟他去泡溫泉，
你做飯給他吃，
那個怎麼可能會下廚的你。
她在你家拍影片上傳臉書，
那個我去過無數次的家，
太多太多的回憶湧上我無法停止哭泣。
後來我會想，
其實沒有甚麼絕對，
我還是相信你說的每一字每一句，
不管是不是其實只是讓我好過一點，
我還是選擇相信你。
我還是很高興曾經認識你遇見你。
只是我明白，一個人不會一輩子談不了戀愛，只是他還沒遇到那個對的人。
因為我知道，你真的很愛她，他是，而我不是，罷了。