和男友交往約莫半年，一開始他追的很勤，交往初期也有擁抱跟親吻，他對我很好，會煮飯，外在形象絕對是個百分百的好男生，但…最近我開始陷入了無限循環，交往兩個多月後，他開始不太碰我，出門不太牽手，平常也不擁抱不親嘴(我有跟他說的很清楚我很喜歡擁抱)，我會主動抱他，他是不會把我推看只是像石頭一樣不會動；好幾次，我問他說怎麼他都不會主動抱我親我或碰我，他說順其自然就好，但他已經超過兩三個月沒碰我，明示暗示他，他不是說累了就是睡吧，我問他是不是我哪裡出問題導致他不想碰我，他會說不是，然後說我想太多…跟他討論這些事，他會開始煩躁…
我好矛盾，本來擁抱親吻就是跟男友可以做的事，但現在我覺得我們沒有親密感沒有激情，相處是都沒有問題，萬一結婚，他絕對是個有肩膀的人，但這樣沒有親密感的感情，是可行的嗎…
#1
既然他都表示沒有問題，那會不會是妳「太過」？
就像很多人的另一半是木頭、不解風情那樣。男女都有喔
我自己也喜歡另一半主動來擁抱，不過，可遇不可求啊~~~
後來養成自己偶而會去抱抱他，或直接伸手跟他討抱抱
或是頭靠靠他肩膀… 這樣來解饞
#2
我覺得他表示沒有問題也是他自己講的
誰知道他真的有沒有問題呢…
兩三個月沒有性生活??
甚至連牽手接吻都沒有我覺得有點誇張ㄟ…
更何況你們在在一起半年?
我覺得版主可以不用想到「結婚」那麼遙遠的事情
先把眼前男友不碰自己的問題解決再說吧…
那如果你強行推倒他呢?
#3
樓主當初交往是有與他結婚的打算嗎？
建議你從感情面探討，最近與他會談論彼此心事嗎？
他說“不是”你的問題讓他不碰你，不如問問“為何”他不碰你呢？
另外兩人住一起嗎？最近見面的頻率有變化嗎？
#4
嗯～原PO，他除了「超過兩三個月沒碰妳」以外，你們的感情交流依然如昔嗎？還是感情也冷卻了呢？話說，怎麼開始認識交往的呢？
#5
我會自己主動討抱，但久了有時候會覺得自討沒趣…我們認識大約快三年後才在一起，認識的第一年就有追過我，因為他的性格比較強，所以我一直沒答應他，中間斷斷續續他一直有在追，直到去年年底被他打動才答應交往(追的時候花招很多，送自己煮的便當，三餐問候)。
我們是以結婚為前提交往，一開始親密感很好，但大約過了一個月就走下坡，目前住在一起，但我還是有自己的住所，所以天天見面，但有一陣我出差兩個多禮拜不在，回來他看見我就跟昨天見到面一樣沒有抱沒有親沒有碰，是我主動討抱才有，但很矛盾的是，我一回來他馬上煮大餐給我還送我小禮物…所以就屏除這些事，我們的平常還是很有話聊，很多事例如生活相處都沒問題。
我常問他是不是我哪裡有問題導致他不碰我，但他都說他覺得我們完全沒問題，他覺得我們這樣很好。
我有一直在想，難道真的是我自己有問題，他已經很好了…是我不懂得知足嗎 
#6
原 Po不用想過多，你只是想解決問題啊～
他說的覺得這樣很好，指的是如此的身體接觸是他喜歡的嗎？
畢竟想觸碰喜歡的人是正常反應，你不一定有問題，先問問他，怎麼不太親吻擁抱了這是他喜歡的嗎？ 如果要結婚，感情狀況不能只是將就一下啊
#7
謝謝你的安慰，我就是已經陷入了一個無限循環才想上來問問大家…
他意思是不一定要抱要碰才叫親密感，他覺得我們平常相處很好就是很好了，他想不出我們哪裡有問題… 我問過他覺不覺得親密接觸重要，他也說重要，但他卻做不到，如果我太常提，他又說我給他壓力… 弄的我提也不是不停提也不是…
我曾經問過他還是他不喜歡抱不喜歡牽手不喜歡親嘴不喜歡那件事，他說沒有，他都喜歡，只是平常他想不到…
我真的不知道該怎麼辦才好
#8
你可以告訴他，這是你在關係中一個重要的需求。
你問理由也是關心他，想讓彼此關係更親密。
畢竟，以前他會，現在怎麼變成“做不到”?
原 Po如此情況持續多久呢？你有試過完全沒有主動接觸嗎？ 如果他是毫無理由的，即使再好，你可以接受嗎？
#9
有耶…我已經有很明確的跟他說,我很重視擁抱等等的親密接觸,他有曾經說過交往本來就有很多階段性,我可以理解他說的階段性,但如果他說是二三十年後的老夫老妻,或許我還可以理解…但現在就要我接受我們像是家人般沒激情沒火花的相處,就有那麼一點無力。
這些都是漸漸的減少,交往第二個月左右開始有這樣的情況,一開始我都用暗示,但我發現暗示他好像接不到訊號,所以後來我就明講,明講他就會說累了等等的,沒有一次我明示暗示有成功的,講完他就真的睡了…
他對我的好很多都在物質上,買東西給我帶我出去吃飯或是煮飯給我吃,其實我真的很謝謝他,他對我很好…但我現在很掙扎,我自己也不知道能不能接受這樣的模式,就差了這麼一點…但卻是對我最重要的一點…
#10
嗯～原PO，先分享自己對於「以結婚為前提的交往」的想法，雖然一直以來是嚮往婚姻的人，但為免過度的得失心，本末倒置，交往時並不會以任何「預設立場」或「目的性」來畫地自限吧～畢竟「結局」是一步一腳印走出來的「共識」，重要的更是中間「經營的過程」引領彼此走向這樣的結果才是呀～（換句話說，我是認真交往，結婚是考量，但對象是否是眼前這位，要彼此琢磨，而非先把話說死算數）
因此，回到妳的問題，目前你們對親密感的定義產生了磨合上的落差，是嗎？在感情不變的前提下（撇除感情生變的因素），妳男友本身的個性是那種「熱情如火」的人嗎？還是他算「理智冷靜」的人呢？另，冒眛請教，你們有親密關係了嗎？性事互動也有落差嗎？還是妳所謂的「親密接觸」只限於「牽手、擁抱、親嘴」？妳目前的困擾是，他不「主動」，對嗎？如果妳主動，他也可以接受、不推拒囉？
是說，我們家結婚13年以來，除了中間5年的低潮，互動冰點外，現在也沒有「老夫老妻」的冷淡，牽手、擁抱、親嘴還是蠻熱絡的喔！不過，主動的人是我啊！另一半的回應始終是我這麼做的動力呢～如果，妳所介意的是主被動問題（他都有回應吧？沒回應比較有問題），我想，依我家交往結婚後的經驗，主被動的轉換，除了跟人的個性有關，加上熱戀期的消退，在感情穩定的情況，這樣的結果並非不尋常喔！這，只是一種「表達方式」吧？難道，煮大餐送小禮物的貼心不算數了？還是，妳執著的只是妳所想要的而已呢？
我的做法是，「想要，就要先給」，to give is to receive，有來有往，妳做那個主動的人，有何不可（只要他有回應）？總是被動等待的挫折感，不如主動給予的成就感呢～這樣「自信」及「內在價值」才不致於讓妳在感情中像無頭蒼蠅似的需索吧～更是感情能否細水長流的關鍵之一喔！妳自己覺得呢？
#11
嚴重懷疑你交到性冷感~或是三性
#12
聽妳說完稍微有點方向可以思考了,他追我到熱戀都是熱情如火,有點招架不住的那種…也可能是因為這樣漸漸的轉變讓我開始不適應,我自己本身是很被動的人,但抱他親他這些行為我都可以主動,我們有過親密行為,這方面要我主動比較困難,會有點不了口覺得很難為情,但我還是有嘗試過主動出擊,但他喜歡他主導,所以我出擊都沒有成功。
我主動抱他主動牽手他會接受,不會排斥,但沒有回饋(譬如他坐著看電視,我過去抱他,他會讓我就抱著他但不會伸手抱我),他現在是變得有點理性冷靜沒錯,只是跟一開始交往型態差很多。
其實我自己反覆想過很多次,也知道只是我們愛的表達方式不同,他喜歡用物質表達他對我的愛,所以我很常自己思考我到底能不能接受他的樣子(其實我常常希望他不要送我東西,而是換成一個擁抱或是一句話,我就可以開心很久了),但我知道好像也沒辦法改變他的樣子,也不可以這麼貪心,所以我在想該怎麼調整自己的心態,我想我可以好好思考一下了,謝謝你的真誠建議 
#13
一開始就擁抱親吻 太快了 久了 男生會覺得根本沒什麼 不重要
#14
最好不要「在他身上找妳想要的感覺」
這可以衍生到所有互動
如果不適當調整自己的話
以後妳很有可能會變成「管家婆」
所有大小事都要叨叨念念這樣
記住
即使妳們是男女朋友，或以後當了夫妻
兩個人都還是獨立的個體
會有自己的個性、想法、價值觀等等
彼此不要太過也不要不及
尋求平衡、取中間值，大家才能相安無事
#15
… 我只有一個既簡單又直覺的想法:「你們彼此不適合」。
#16
嗯嗯,我正試著尋找中間值,適不適合這個我也不太清楚…但我會試著尋找我們兩個都接受的範圍。
#17
有可能你是煙霧彈嗎？
不是有一句話完美的男人不是別人有女友就是gay嗎？
#18
我還滿相信他的,我們的生活很單純,下班後一定會一起晚餐,不是他煮就是出去吃,平時相處都滿好的。
前幾天我又鼓起勇氣跟他說了我心中的想法,我問他說還是我先搬回我家,這樣我們之間有多一點空間多一點新鮮感,他回我說我想太多,他說可能是他最近公司的壓力真的太大了,剩下的事情沒法想太多,滿腦子都是公事等等的…
我接受他的說法,也可以理解心煩的時候無法有多的心力想這些雜事,雖然心中難免微微失落…
我想也只能再觀察一陣子,也調適一陣子看看了
#19
需求滿足自然不會主動索取
有人主動餵食 他就不會自己獵食
一樣的道理
只是他的主動可能是來自心靈的缺乏
所以性不性只是表現方式 他可以無所謂
簡單說 照妳想的去做吧
小別勝新婚 拉開點距離 對彼此都好
他說妳想太多？狗屁
他是不想改善的那一方 他安於現狀 他當然覺得這樣就好
照他說的 你們只會更惡化