我想說一下我的感情歷程。
我高中16歲的時候認識了一個天坪男，他很可愛長相出眾。一開始認識的時候，他是一個連跟女生說話都會害羞不敢直視的青澀男孩。
他濃眉大眼有時看起來可愛，有時看起來特別有個性。
反正我就是被他罕見的性格跟外表吸引。
徑而接近他和他搭話，隨著時間，他很快就掉入我的圈套不知不覺的喜歡上我。
而我也觀察的出來，所以在某天上課，我隨口的問他班上有沒有你的菜，我幫你。
結果他被周圍的同學開始拱，自己一點一點的說那女孩的特徵髮型身高什麼的。
其實我知道他在說我，但我一直裝傻，還假裝生氣的跟他說我跟你那麼好，你都不告訴我，我這樣以後不想跟你聊天當朋友了。
反正最後他就有點驚慌，被我這樣一連串設計跟逼的情況下，就在籃球場裡下著大雨的那天和我告白了。
之後我因為當年太愛玩，就被退學了。（我當時是班上的大姐頭）
因為我從小就跟媽不好，爸一過世她就不打算照顧我，把我丟到外婆家，之後因為退學，我外婆說要把我丟回我媽家，我很害怕，所以不回家（因為我媽從小就會酗酒跟虐待我，說話也冷眼冷語，還三番兩次想真的把我殺了，對於這樣的母親，我實在不想和她相處）。
不回家，好啦，我跟班上同學求救，最後我男朋友跟他哥把我帶到他們家住，他媽當然反對啦，因為年紀小，可是之後知道我情況後就勉強讓我住下來了，我也忘了住多久，之後他媽連絡我親戚，展轉我從臺北回到桃園，靠親戚關係走後門轉到一所公立學校。
然後我親戚就是我爸的姐姐三姑，因為要出國一個月，所以把我丟到一個不到十坪的小套房自己住跟上學，用我之前在外婆家打工存的錢生活。
當時我對於一切跟我的人生都很憤怒且悲傷，偶而我男朋友也會從蘆洲做火車過來陪我或過夜。
反正我變成一個沒有愛情就活不下去的人。
因為他常常跑來，他也常常闖禍，他媽自然覺得我帶壞他，要他跟我分手，至於說我壞話那些就不用說了，自行腦補。
我自己在那邊住一個月多後，我還是回到臺北跟我媽住，然後我自己把我自己轉到夜校。
可是因為我們是日間部的，所以他覺得我唸夜間不好，他開始很擔心，沒安全感，再加上我當年年輕不懂事也沒那麼堅強，無依無靠的，原本一段青澀的愛情，瞬間讓我認為他是一個負擔，覺得他的存在是一個麻煩。
一切壓力下我想跟他分手，認為當時現狀這麼做會比較好。可是我很愛他，幾乎把我一生的愛，信任，都託付給了這個男孩。
所以我不知道該怎麼辦，就在這個時候，因為我剛轉到夜間部，索性我在班上看到一個感覺跟他很像的男孩。
他很成熟，真的成熟，也懂得如何照顧，保護一個人。
他給我感覺就是這樣。很平靜，穩定的感覺。
然後我變的跟他很好。
有次班上唱歌，他就說不想回家，索性我說我家沒人，可以來住一晚，所以他就睡在我房間，躺在我旁邊，靜靜的聽著我的故事後，說了一些話使我哭了，然後他輕輕的摟著我，我們就睡著了。
隔天早上，我男朋友打電話給我，他在旁邊，我下意識很緊張，所以還是還是讓男友發現了。
當然，不可否認，我就劈腿了。
我也順勢跟男友分手，他當然不肯，還記得當時他在電話淒厲的哭聲。
因為他和我一樣，在家庭得不到愛，童年都有缺陷，早把對方認定為此生最愛，若要離開，不如殺了我那樣的痛。
可是我還是為自己著想，自私的甩了他。
然後，我的生活開始一帆風順，因為那個成熟男孩，他是摩竭，非常有責任感，他當然不會把我放著不管，於是也把我帶到他家住。
一住，就是兩年。
這兩年，卻是我目前人生最大的轉捩點，跟所有的起始點。
一開始，我馬上換了這個男朋友當然很不習慣，我也知道我根本還沒放下上一個，這一個怎麼可能可以那麼快開始？
可是我都沒表現出來，我假裝自己很開心。我想他多少也知道，只是一直沒戳破我。
然後，我跟他在一起的期間，兩次他的生日我都忘記，都沒送過他，他反倒會帶我去看電影，帶我吃大餐。
對於錢的方面，他完全不會計較，就連學費，平常生活，都是他家人跟他幫我出的，他阿公阿罵也對我超好，每個禮拜都會給一千塊零用錢。
他媽，他妹，他家人，待我比他們自己小孩都好，我直到現在都非常感謝他們。
然後就在某一天，以前班上同學來找我，她說還有一個男生，我一直不知道是誰，也一直猜不到，因為我甩掉那個男孩跑來跟這個在一起的時候，我的臉書什麼的都也沒有使用，或跟他們來往了，反正就是人間蒸發了。
當時，我聽著電話，當時男友的妹妹就坐在旁邊，我刻意的用很不爽的口氣，說出那三個字，就是當初被我甩的那個男孩的名字。
我心中又是一個痛，跟焦慮，一種說不出來的深刻感受。
其實我這兩年一直在欺騙自己，我時而晚上躲在被窩偷滑著他的臉書，看他跟我分手的時候，不是喝酒就是在玩，變得很消極墮落。
打開他臉書，不是好像很開心的文，就是很憂鬱的文。
我很了解他，所以我知道他是在說我，還在等我的感覺，但我不敢太有把握。
直到有次，我看到他交女朋友了，看到合照的時候，我的心真的真的很痛，也夾雜著空洞，覺整個都世界崩壞了。
從那刻起，我就明白自己根本還愛著他，而我只是在利用身邊的那個男友而已。
這期間，他換了三個女朋友，對於他以前在一起的印象，瞬間覺得他變了，好像不再那麼呵護女生，而只是把女朋友當陪伴而已。
我開始自己每天想他，擔心他，想關心他。
索性只要他每次跟女生合照 我都會刻意密他，我知道，不管過多久，他都會留著我。可能因為我是他的初戀吧。
於是，他也馬上已讀，並且回我了，只是說話的感覺格外陌生。
就這樣 我朋友來找我的那天 我看到他了。
其實在那之前 我就看到過他好幾次 他有時會故意跑來學校找人 讓我看見他什麼的。我還記得有次他跟我說他交到女友的時候 心有多痛。
反正我跟他發生的一切種種 都跑過我的腦中 感覺實在太多 難以負荷。
那天 就坐在他的機車上 和他聊起來了 聊到朋友說要回家 仍然覺得不夠。可能是因為兩年的思念 也不知找誰說這個秘密跟故事吧 一次爆發。
我看得出來 他也是 只是沒那麼純粹 總是夾雜著一絲憂鬱的眼神。
我一直很愧疚我給他的傷害 造就他個性成這個樣子。
也一直很後悔 我做出那樣的選擇。
之後我原本都不怎麼出門的我 開始會騙男友說跟同事吃宵夜 跟誰去哪 。跟他們串通好後 跟那個前男友偷偷出去。
感覺像是又回到了當初 那種緊張 害羞 不知所措的感受 又回到了自己的靈魂一樣。
對於他 就像我生命中的一部分 無法割捨的情感那般存在。相同的 他對我也是。可能更深刻。
我就這樣跟他半夜去看電影 去吃飯 或是躲在小巷子說話。
只是為了想看到對方久一點 怕以後再也看不到似的。
我很感慨。也跟他說了很多我對於他的想法跟感受。
那陣子 我很混亂。因為他的出現。因為他跑來找我。
甚至是只有我工作休息的一個小時 他都會從蘆洲跑來板橋 陪我那一個小時。
一天接著一天 我的心漸漸不再身邊那個男友身上了。應該說。從來都沒有。
他也不笨。漸漸的發現了。
我其實也是愛他的。但。就是沒那麼愛他。
他給我生活。安穩的日子。改變了我原本不好的個性。
他教了我很多。真的是一個非常好不求回報的人。
可能也是因為這樣我才會利用他的好吧。
這兩年。
那我很愛的男孩也變了很多。
變得情緒不再那麼沒受控。不再那麼衝動行事。
也許。我一直就是把他當成跳板。
等待我真的愛的那個男孩吧。
所以。最後我離開了他。
打包所有東西。跟他家人道謝後。
和平分手。一走了之。
最後 我回到前男友身邊。我日日夜夜想著的流著眼淚的那個男孩。如今已經19歲。
和我一起在蘆洲租了個還不錯的套房。
我放氣我可以很安定的生活。選擇自己的愛。
我是不是很智障？可是這不就是人生嗎。
轉眼間。我再幾天就要20歲了。
我覺得自己的人生一直沒留下什麼。或是擁有什麼。
我希望往後的日子我可以不再後悔。不再悲傷。
至少。我終於可以追求自己想要的。
而不用再去委曲自己。
與其卡在自己的感情糾結裡。不如去選擇自己想要的。
雖然中間有很多細節跟感受都沒有說。
不過。我覺得凡事都很難說。
沒到最後。永遠不要給自己的人生下定。
男未婚。女未嫁。一切都還有轉還的餘地。
說完了。我的故事。
希望看完能給你們一些想法。