剛跟在一起近三年的男友分手時心態其實變得扭曲，整個人性情大變，分手時收場的很難看，也對人性充滿了不信任，情緒一直都走在邊緣，雖然有看過醫生有吃藥在控制，但還是常常深夜突然失控，崩潰大哭及自殘，不單是為了失戀，這三年經歷了太多超過我當時年紀可以負荷的事，也無人可訴說，我以為那已經是人生的最低潮。
當時的室友是在做酒店的，我們是高中同學，也是無話不談的姐妹，剛分手的我，跟家裡很少往來，家人平常除非有事不然也不會聯絡，姐妹問我，要不要跟她一起去上班？
我那時候非常痛苦，也莫名有一種想狠狠報復前男友的心態，也許也有點自甘墮落的感覺，以前的我生活很單純，不愛玩，也從不跑夜店、也沒有跟男生曖昧過，如果有有好感的對象，一定也是ㄧ對ㄧ，不會有同時跟不同男生的狀況，沒想到最後會去酒店上班。
到酒店後，我才發現那是一個新的世界，完全顛覆自己以往的認知，好多不能理解的事，坦白說我並不喜歡那種氛圍，我覺得自己就像是商品，待價而沽，而且又要喝酒，我心臟不好，喝多會出事的，做不到一個月我就離職了，實際上班天數可能也才幾十天，在那邊上班時我有認識了一個男人，很年輕，感覺人也很單純，說是跟朋友去應酬的，我那時心想，要忘記上一段的傷害就是要開始新的戀愛，這男人算是我最快在一起的，快到我甚至覺得有點罪惡感，覺得自己到底怎麼了？
在一起一個月後就分手了，他跟我說他得了癌症，命不久矣不想耽誤我云云，其實我知道這只是藉口而已，但我沒有太難過，我只是覺得很好笑，難道自己真的就不值得被愛、被認真對待嗎？
雖然我曾在酒店待過，但那也只是走過場，根本也沒有發生什麼事，我還是當初進去之前的那個我。
又再次分手後，我耳聞我那三年男友也已經交了新女友，但竟不是當初曖昧的那個，覺得好諷刺，但我居然不會痛，真的不會痛，我想我已經開始慢慢痊癒，三年的日子，我有一半時間都在練習分手，從每晚留不完的淚，到愛美如我會揮拳打自己、撞牆希望自己清醒，到真正離開，雖然很久，但沒想到分手後可以放的這麼快，我還以為我這一輩子都要痛苦的過，會有揮之不去的陰霾。
我想我可以開始振作，我思考著未來的方向，我想要學一技之長，剛好那時候有兩個選擇，一個做美睫，一個做美體按摩，那時的我，算第一次自己真正獨立要工作，我的第一份正職，懵懵懂懂，剛要踏入社會，美睫需要簽約三年，且薪水只有ㄧ萬五，美體需要簽約半年，薪水第一個月三萬五，第二個月開始純抽成，我猶豫好久，其實我喜歡美睫，但美體薪水比較多，我要開始自己負擔全額房租了，如果做美睫我可能會付不起。
開始做美體後，大概半個月後我發現事情不太單純，這裏像是灰色地帶，不是純粹按摩，但也不會像酒店那樣明面上就叫妳喝酒，或讓客人摸，這些都可以拒絕，但我還是覺得不妥，跟公司提了月底離職，但公司跟我是有簽合約的，我的薪水也押在那，至少要在多做一個月我才會從領不到錢變成虧沒有那麼多。
後來繼續上班，我認識了一個男人，他非常會哄女孩子開心，而且紳士、體貼，他有一點年紀，跟我以往所認知的男人不同，應該確切的說，我身邊都是男孩，他是我遇到的第一個男人，我覺得很新奇，但也並沒有想太多，就也是當成一般客人，反正我也快離職了。
認識他後，他好像很有錢有閒，因為他每天都來消費，而且一待時間就很長，也不會對小姐們不禮貌，也沒有任何毛手毛腳的舉動，這太不尋常，跟其他客人都不一樣，後來不知道怎麼發展的，我被說服喝了幾口酒，他讓我在上班時間休息，後來躺著躺著我們發生了關係，我那時是想，反正我也單身，想要做點瘋狂的事情，可能有些酒意，也可能是我想發洩連日來的不順利。
後來隔天我也只當成ㄧ夜情，沒有多說什麼，那時我工作還有一個月時間，但他突然開始每天來找我，我沒有在進過公司，因為他每天買我時間，買到我半年合約結束為止，中間我有跟他說過，不要浪費錢反正我也跟公司說好了，但他說沒關係，我也想說那就隨他。那時候也沒有放什麼感情，就當作消遣的。
但人非草木，時間久了豈能無情？
每天睜開眼就看到他，長時間相處我想我開始把他當男友了，開始會吃醋、會在乎，相處跟一般情侶無異，我們會一起吃飯、看電影、逛街，但在一起半年多後我才突然發現，他有老婆。
這真的很不敢置信，手指上沒有婚戒，電話可以隨時打，訊息可以想傳就傳，這像是有結婚的人嗎？
我甚至沒有看過他手機有我不認識的女人來電，他也從不避諱在我面前接任何一通電話，這跟我認知中已婚的形象完全不一樣，但我想我已經抽不了身，真的愛上了，鴕鳥心態是，就算沒有我他依然會有別人，那為什麼不能是我？很自私很奇葩可怕的想法，要是以前的我絕對不可能，但他就是這樣發生了。
其實這半年也不是一直那麼甜蜜，他也偷偷找了其他上班的小姐好多次，我總是最後才發現，合約到了之後我就沒有在上班了，開銷都是花自己存款，我覺得我跟他在一起也不是要錢，雖然這些存款也算是他變相給的，他給公司，公司發薪水給我，總之一次一次抓到他跟其他人有關係，真的很痛，但我好像著了魔似就是離不開，又回到了每天哭每天猜忌的日子，難道真是個性決定命運？
一年了，我也在這年才知道原來他有一個年紀比我大的兒子，知道了他的年紀，其實想想也不意外，以他的經歷，要把像我這樣一個剛出社會不久的小女生掌握住真的太容易，我個性又變了，變得很多，我覺得他是欠我的！他一次一次讓我心痛，偏偏我連哭的權利都沒有，那是他妻子的權利。
快兩年了，肚子裡的寶寶下個月要出生了，他也變得蠻多，不在哄我了，我若不跟他聯絡，他也可以不理我，他說他最近賠錢了，沒有辦法供應我的生活，而我懷孕了沒辦法上班，存款也快要沒有了，但他仍然是無動於衷，他跟我說他媽媽身體不好要在家陪她，我體諒了，不吵不鬧，懷孕六個月時，颱風天，最後我搬回家裡，三個月了，我們沒有見面，他也沒有跟我聯絡，然後我聽到了，他去我以前上班的店裏消費了，突然我好像懂了什麼，等我回過神，才發現淚已經止不住了。
突然想到，懷孕後的種種，以前的呵護變成一句，妳到底知不知道自己什麼身份？
我的生日好像都是一個人過，剛好兩次生日都在吵架，一句生日快樂也沒有，孕前就算我不聯絡你，你也不會放我自己太久，孕後⋯⋯真的改變了很多，你不聞不問，但偶爾會傳來訊息問問寶寶，然後叫我好好照顧他，你不會對他不管的，但說歸說，做卻不是那回事。
三個月不見了，我想若有心不會這樣子，即使只是普通朋友，我以為我看開放下了，但怎麼還那麼痛？
但痛不尖銳了、鈍了，突然想到好幾次我說要分手，你的挽留，想到你傳給其他女生的訊息，好甜，我卻從來沒有收到過，我也沒聽你這樣對我說過，太迷惘，如果不愛為什麼要一直找我呢？
喔…我好像也突然想到，從沒聽你說過你喜歡我，想我，或愛。
我一直不知道自己什麼角色、身份，但孕後我希望你可以陪我，像以前一樣，你吼我一句
妳不知道自己什麼身分？ 然後飄飄然的去找朋友打牌，對我的眼淚無動於衷
我突然，知道自己的身分了。 也許我不願走，是因為像搞清楚，你到底有沒有愛過我？
孕中我們爭吵，我出血，進醫院安胎，你依然坐在我旁邊。
罵我。 怎麼當媽了還不知道控制情緒？ 我迷惘，難道你忘記了我們為什麼爭吵
而你怎麼刺傷我？原來很多事情都會改變
但我知道，這是我應該承受的下場，我竊取了其他人的幸福，最後這樣真的算輕了，我開始拿著剩下的存款，添購了寶寶所有需要的東西，我加強自己的育兒知識，吃了好多營養品，買了很多育兒書，心理方面的書，我怕有那邊遺漏了，讓我的寶寶跟我一樣不快樂。我開始吸收很多新生兒相關資料，我在牆上貼了新生兒可能會生的病，病症、解決辦法，我開始看書，看了媽媽的公主病、看了母親這種病。
我想注意點，千萬別讓自己犯這種錯
我警惕自己，不要讓情緒影響了下一代，我不快樂，但我的孩子不能不快樂，我不敢哭，怕孩子也感染了悲傷，但剛剛我突然失控了，孕期唯一的一次，我嚎啕大哭，我不知道怎麼會走到這一步，怎麼自己最後會這樣？我不能自己，突然肚子有點痛，我清醒了，我在做什麼？
但我還是該找個地方宣洩，以不影響家人為前提。
我不知道我能不能當好媽媽？但我知道我真的很愛我的寶寶，我盡了人事，物質並不虧待，心裡也努力在充實，第一胎照書養，我不敢說自己多厲害，但我想新生兒會有的狀況我都知道的差不多，也不致於手忙腳亂，單親我認為不會讓寶寶不快樂，有不快樂的媽媽才會，有沒有愛的環境才會。
我想我有點忘記愛是什麼感覺？ 希望寶寶不要嫌棄，可以讓我慢慢想起來。
我這輩子還很長，我沒有對不起任何人，除了他老婆，我想這種感覺，不知道算不算有找回一點良知？
一直都模糊的視線，以前是被眼淚遮蔽，現在我不知道是不是被眼淚沖刷，突然清明了，我好困惑，為什麼人明知道會受傷，卻還是甘願讓人傷，為什麼明知道對方不愛你，卻還是很難抽離呢？
人真的可以這麼無情嗎？