在夜裡憶起那些曾經
莫名的錐心之痛一併湧上心頭
不管我多努力想忘記那些過去
但它們總是死纏這我不放
淚一次又一次的掉
心一次又一次的痛
希望轉變為絕望…
我真的不知道還要多久…
你從不知道 我到底有多痛
你從不知道 我為你忍了多少
你從不知道 我為你放棄了些什麼
而你呢？
你好自私…
你為了不要讓自己後悔
為了體驗我們兩個給你的愛情
就算你根本不喜歡我
你依舊還是跟我告白
等我習慣你的存在
才告訴我事實…
這時的我怎麽能說抽身就抽身呢…？
之後呀…
你每天每天跟我那所謂的朋友
玩的好開心 聊的好快樂
她知道了好多好多我不知道的事
雖然是一些瑣事
但…我卻連一件都不知
別人要知道你的事 是從他口中而不是我
那樣…似乎他才是你的另一半
(103/6/30(？ )
之後呀…
我們吵架了
因為你又再度坦承你對她有好感
而我承受不住…
所以我說了一些 氣話
不知那是你真心的感想(如果是真心到挺偏激)
還是那是你一個變心的藉口
在我講完沒多久你就順間去密她了…
從此之後就埋下了你跟她走到現狀的種子…。
(103/9/27)
你「其實我跟23根本不是認真的，而我會跟你分手真正的原因，是因為我覺得你很少對我坦承。」
之後說了一堆後
又說:「你不覺得要跟我解釋些什麼嘛？」
那時的我沉默不語
一方面是因為我真的不了你要我解釋些什麼
令一方面是在忍住淚水奪眶而出的衝動
(那些我揣測的事，居然正確了，那個自我安慰的藉口也在那一刻就此破滅，如果不要那麼殘忍的告訴我事實，或許…)
最後的你看我沒反應 帶著點怒氣的離開了…
我帶著無奈的眼神 靜靜的看著你離開的背影…
強忍著淚水 一個人找個地方痛苦了一場
(又或著其實我跟本沒忍住，在你轉身的那刻 我的淚就落下了，
那滾燙的溫度是我內心的激動 到最後變質的溫度是我對你的心寒)
一個人哭了好久 但時間晚了逼不得已一定要回去
只好帶著未完全平復的心情回家…
你永遠不知道當我聽到你對我說:「我早在9/23就跟她交往了」
那一刻我的腦筋一片空白…
好久不見的心痛和心酸又回來找我了
恢復過來後卻又笑自己的傻
幹嘛非要打破砂鍋問道底
問一個自己無法承受的事實 (呵呵
之後呀…
我希望你們這兩個***能裡我遠點
所以沒必要也不會跟你有任何交集
但沒想到你還那麼不識相
一直在那邊講東講西的
說什麼幹嘛一直躲我之類的 呵呵…
你以為我表面沒事就真的沒事？
你以為我被這樣對待後一點傷都沒有？
你就只會一直逼我而已
你還會幹嘛呢？
說當朋友 其實只是好聽而已
我跟你之間真的無法回到"朋友階段"
打從你跟她在一起的那瞬間
我們之間 就連朋友也當不成
相信你一定又會開始跟你身邊的朋友在那邊哭說
我不斷跟你保持距離 你對我有多抱歉等等的無意義句子
之後你跟你身邊的朋友就會開始觀察我一陣子-^-
然後又再度對我做出一些莫名的評語
兩個月了…
我對你無法釋懷
那種痛也無法解釋清楚…
