怎麼扭轉局面？

感情心事
#21

#20

大家晚安，我是原po
又到了終於可以喘口氣的週末…
因為之前大家的留言給了我很大的勇氣，
（多半也是因為身邊的好友看這段關係也看了8年，有人支持有人反對，立場也很固著了…我反而都不再跟身邊的親友傾訴）
所以，還是想常常上來看一看~ 任何的建議，對我來說 都是一種新的可能和激盪。
有點想詢問大家，怎麼判斷 一個人是不是「合適的」？？曾看過一個言論，不要只看對方的外在條件要看內在條件，而這所謂的外在，它指的除了 長相、身高、身材、家境、收入、對妳殷勤的程度。這點醒了我長期以來一直耿耿於懷他對我的「好」，而這個“好”就像月暈效應一樣，有點模糊了他的內在條件，尤其價值觀、家庭觀（太有責任心…）
我一直執著於這點：我跟他相處明明沒問題，但只要一牽涉家庭，就有一個無形的牢籠罩著我們。。。
我是否把兩人之間的問題全推卸在這上面？而其實不自知他的無能為力？
現在，有時候想得開、有時候仍會深陷其中，想著想著就恍神了><
*但、還是很努力在do the right thing, do the things right…把年底每個時間節點該盯好的進度盯好~~~ 也謝謝大家給我的加油&祝福！（就是不小心想上來抒發一下…

#22

#21

怎麼判定適合不適合?
我是這麼做
當不開心的點遠大過於開心的一切
那就真的不適合了！

#23

#22

你的情形跟我很像
我只能說以後的事沒有人能給你答案
真的很像是賭博…
想繼續走下去就是要面對一堆瑣事
分開了就是等候下一段未知的緣份！

#24

#23

#amp
等到了嗎？

#25

#24

我想，要知道兩個人是不是適合，需要先當朋友相處一年，之後認真密切交往一年以上才知道。兩個人在一起能有更好的發展，開心的時間占了8成，彼此把對方放在心上第一位，就是好的緣分。

#26

#25

#23
等到甚麼？

#27

#26

是不是適合自己的那個人？

對自己要有深度瞭解，才會知道重視什麼
在未能認知自己想要的是什麼之前，找到的充其量只是可以依附的人

或許，若干年後，或許遭遇些困難後
才會醒悟，或終其一生都過得渾渾噩噩

時間、空間可以給妳答案

#28

#27

嗯，所謂「合適」與否，因人而異吧！畢竟每個人交往的「目的」不同；有些人想走向婚姻，而有些人只想戀愛就好，也有人隨緣。

如果原PO的目的最終還是婚姻，那麼主觀條件（兩人相處、愛不愛）、客觀條件（妳所提的「外在」）以外，雙方原生家庭（妳所謂「家庭觀、價值觀」）會是最關鍵的條件囉～因爲這個部份最難「磨合」，不管交往幾年、相處多久，根深蒂固的想法要「連根拔起」，原PO反問自己：妳能做到嗎？妳能「讓步」嗎？我相信「婚姻是兩個家庭的結合」這句話，如果原PO問的是婚姻的話，談戀愛不需要深入太多的「生活現實面」囉！「長期為相同事情吵架，一次看似平淡無奇的爭吵之後」已見微知著預見未來的「生活現實面」了吧～

8年很長，足夠讓妳看清是否「合適」無論妳的最終目的爲何；8年很短，對比妳往後人生的數個8年，重新開始還不算太遲。自己婚齡近18年的經驗給妳參考，祝福妳做出做好的選擇，加油～

#29

#28

有人說過這世上沒有所謂的磨合，只有不適合。

#30

#29

28樓貌似不是原PO？「有人說」從來都不是放諸天下皆準，是「磨合」還是「適合」，因人而異的情況/解讀向來都是「自己說」了算喔～

#31

#30

#29
我不是原PO。

#32

#31

有點太累了按到匿名，睡醒才看到。哈～

#33

#32

#28
贊同！
如果真的合，又何須磨呢?

#34

#33

沒有人「天生適合」成爲什麼樣的人、做什麼事，很多事是靠後天「學習」而來，如何理解原生家庭造成價值觀的不同、如何照顧伴侶的需求、如何成爲丈夫妻子父親母親諸如此類，這是婚姻。

當然，風花雪月的戀愛、砲友床伴等炒短線的人際關係的確不需要去「經營」這麼多，「適合」或「合適」反映在單一面向就可以，就好像，原PO若「不需要」考慮婚姻，「因為我還是很喜歡他，在他面前可以做自己很輕鬆、他對我也很好， 而且…我們倆交往8年性生活還是很頻繁熱情」有何不可呢？做爲情人、戀愛關係，兩位非常「適合」彼此呀！Why not？

最後，人生充滿變數，「人」本身也在其中，每天接觸不同的人事物考驗挑戰，人是會改變的，今天「適合」不代表十年後也會，那些日後分手或出軌偷吃的情侶夫妻在交往或結婚時，難道不是因爲「當初覺得適合」？難不成是「不適合卻硬要在一起」？所以原PO，妳想要什麼樣的人生什麼樣的未來？在做選擇（伴侶）前最起碼自己要明白妳想要的是什麼？世上沒有不可取代的「性」，感情雖然「很難」被取代，但不是「不可」取代，唯一「不能」被取代的是（妳）自己，我自己在做人生重大選擇的優先順序給妳參考，祝福妳。

#35

#34

原po不知道該取什麼名字，只好持續匿名:p

#21 真的，在一起到開心是否大過於不開心，確實是評估一段感情是不是該繼續的一個依據* 可是…也許是我太不爭氣…感覺像作生意，即使有100個正常、友善的顧客回應，但往往只要遇到一個奧客，就會讓人感到非常挫敗…我跟他，現階段好像就是彼此卡在自己的「不開心」中。

#amp 的確沒有答案:( 也沒有任何人能給他人答案。但我感謝大家願意跟我分享你們的看法~ 修正我深陷而不自知的盲點中…
至於，做不做得到？能不能過得更好？我目前…就是努力生活讓自己更好，掌控自身能掌控的了…
#澄心 我們當了10年的朋友，然後交往了8年。想想也真不可思議…也許就是這樣多年的默契與經歷，讓我們更難像旁人一樣，一眼看透癥結？
#80 非常贊同，2020年初分開至今， 時間&空間給了我許多冷靜思考、回顧的機會。前半年 自己情緒心思混亂也低迷，幾乎是無法開口向別人訴說，到現在，因為拉出了距離、度過了混亂期，才稍微能理性面對曾經被情緒帶著走的問題。
#小葵 #柳綠公子 我曾和你們一樣，認為不適合 才需要磨合…我總以為會有不需要刻意經營的感情、對象，只是看我們是否能用心去尋找。
但感情越談越覺得…「用心」「經營」是一體兩面的。當你用心對待時，更會發現許多不只是情感的問題會衝擊兩人之間，這時候如何面對、「經營」，就是一堂需要學習的課程。。。
#Taro 我覺得妳講得非常好！！！我反覆讀了很多遍；這也是我在這8年來，從義無反顧地“只想談戀愛”，到後來相愛相處所堆砌的默契、付出、感動、爭執、破碎中，核心價值一直從建立、被打破、又再建立…兩人在這當中反覆受創。
一開始我抱定不婚，也明白告訴他…只是他在前四年積極想與我建立家庭，但那時候雙方的家庭觀念、價值觀已出現落差，對交往過程幸福且順遂的我們來說，他選擇“慢慢調整”，接著的第五年、第六年…不好的情況依舊存在，我也直言 反正沒有結婚的打算，不然就保持現況就好。從那時候開始吧，他變得消極，不是特別明顯，但妳就是會有感覺~ 我們就卡在這種「他不想只是戀愛」，而我作得任何努力和調整好像都不對頭…
啊，我好像寫太長的篇幅了…
總之，就像妳說的，「人」也充滿許多變數，唯一妳能確定的、能把握、能改變（甚至不變？）的 只有我自己*這給我滿滿的能量…不期待、不依附，自然而然的，就是開創另一個局面了吧！？謝謝妳。

#36

#35

你現就是 典型的斬不斷理還亂 ，建議你先自己徹底想想是愛對自己較好或是斷對自己較好，做好決定就敢愛或是敢斷吧

#37

#36

樓主
適不適合妳
妳自己應該
心理有譜

#38

#37

突然覺得當男生比較好。。。
男生沒有大姨媽的困擾
男生到五十幾歲還有生殖能力

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#38

#嘴炮哥
五十幾歲
會想生小孩的男人
非常少
除非是超級有錢人
男人就是因為沒大姨媽
所以大部分男人
心智都比較晚熟
女性在忙在工作時
在一團亂時還得應付
大姨媽來了
褲子髒了要洗
床單椅墊髒了要清
如果是男人可能就
崩潰了？？！