#21
回#23
看他的舉止, 笑臉都覺不順眼, 就連他的聲音都覺得不順, 回想起, 我很久沒有直視他…
最近直視他的臉, 感覺只是一個熟悉的人, 沒有幸福感
網上有不少人提議先結婚再談戀愛, 想知道有沒有人真的這樣, 而現在生活很美滿
#22
回#22
我想我變貪心了
結婚前一直想著婚後生活會幸福, 浪漫
可是事與願違, 婚前想著可以回家做飯, 然後幸福的情境, 可是放工回家已經夜了, 晚飯變成宵夜. 現在我們各自都在外面吃飯, 不想跟他吃, 因為付錢的問題, 和選擇吃甚麼變成問題
想著每天跟他一起看電視/電影, 發現我愛看的, 他都不愛看; 他愛看的, 我不愛看. 現在就算他想和我看電視, 但我不想他坐在我身邊.
想著每天起床會給他一個吻, 出門也有一個, 但他比我早起, 出門時就趕著離開.
現在不太喜歡吻他了.
我是捨不得離開他, 不想傷害他, 他又沒做錯事, 所以不知怎麼辦. 想找有經歷過的人給意見
#23
糟糕
你這樣形容你丈夫，讓我想到我兒子…
不過這種人是可以調教的，當然不是我來調教，我會轉個角度想到他將會有現代男性欠缺的特質，而不是他缺少現代男性優勢之處。我甚至覺得他很珍貴。
街上充斥著嘴甜的帥哥，連小女都被搭訕過，但是她怎麼看自己弟弟就怎麼可愛，從來不想改變他。她說一旦變成眾女生追逐的那種，弟弟就失去了他的特質。
他的特質：嘴巴非常不甜，恩恩講實話還真不討喜，他不是刻意傷害人，就是少了社會薰陶只會心平氣和說出自己的感覺。他很實在，頭腦不是很優卻常常執著於自己專注的事情樂在其中。在同儕當中活得很自我絲毫沒有包袱、永遠不怕被嘲笑。
他的情感表達很弱，我累了時也不會安慰，但是會默默、默默拍著我的肩膀笑著，讓人感到安心。
樓主你…試著去欣賞你先生的優點。我可以老實說也許他在親子互動或成長過程中缺乏刺激與滋養，他應該不是不會改變的。我個人很喜歡這種特質，因為我老公就是這樣啊
#24
回#18
你說錯了
我從來沒把他帶出去, 我最好的朋友到今天, 還只見過他不到五次
拍拖時幾乎沒人知他是甚麼樣子, 只知道我有男友
如果他是帥哥, 我更可以狠心放棄他, 因為帥哥不乏女孩, 他有了女友, 我不會內疚
可惜我的他是一個宅男, 朋友不多, 想像不到他沒有了我, 他會怎樣過
#25
樓主：
看電視問題可以協調，像我就被另一半調教成跑車、轎車迷，我也會侃侃而談理財觀變成滿身銅臭味的世俗份子，再加上我本身覺得偶像劇都太瞎，磨合磨合就是目前的樣子
我還蠻喜歡這種改變的，只要保有赤子之心對世界好奇，什麼樣型式的嗜好都可以培養。
未婚時我討厭運動，現在則是只要一天沒運動就怪怪的，這些都是我先生帶來的影響。當然他也被我影響成一個愛看書的文青。
事業夢重曾有抱持單身一輩子的我都可以被改變了，你婚後去培養他有什麼不可能的？你如果戴著有色鏡片看他，婚姻就沒救了
我從不忌諱誰亂說話什麼他配不上我，他也活得很有自信快樂，婚姻是兩個人的事情，我們眼裡就只有對方，等你們有了小孩，家庭的溫度更不同。
還有，其實沒有你，他還是可以活得很美好，這種人的世界不灑狗血，他們懂得適時的收放，不是不愛你，相反的是很愛。重點在於你自己過不了自己這關，婚姻就度日如年了，你自己過得好比較實在，如果過不好，是結婚還是單身，你都過不了自己這關。
#26
有說到一個點
晚餐、付錢的問題
這應該也是十年來早就知道的事情吧？
可以互相調整、配合、改變吧？跟他商量，晚餐一起吃、宵夜一起吃？我相信他很願意為妳改變的！
#27
#31
有心很重要！
看不出來妳有心想培養這段感情，為什麼要來問？
這邊的人教妳了，妳會願意去試嗎？
看得出來妳們從婚前互動就很少，相信另一半不曉得妳的好惡
相對，妳應該也不清楚妳老公的習性
培養感情之前請先從「認識」作起
#28
好好先生一定會有一副溫暖的胸膛、厚實的大手
請務必善加利用
#29
認同#34
看起來完全不是老公問題
而是樓主不願把心放他身上
不願改變現狀也不願意去經營
給她再好的人都是枉然白費
還不如早點離還給他自由
等自己遇見所謂的很愛
自己甘願受甘願吃苦
才不會在那邊愛叫
#30
如果有一天我們變陌生了
就讓我重新認識你
#32
認同#36（我34樓的）
談戀愛就從「認識」開始…
相對於新世代青少年用身體試愛，我們五年級生的愛真的很緩慢，緩慢的節奏並沒有什麼不好，我大學時代的哥們讀第二類組，這些人有一個覺醒，將來出社會以後就會在跟和尚一樣的工作環境，所以他們很積極在學生時代聯誼。
聯誼一定有適合跟不適合的，大二大都有穩定的女友了，當然都是社團、聯誼，互動中認識，從一見鍾情到日久生情，他們從不忌諱在我們哥們的聚會攜帶女友前往，也不忌諱晚上送夜宵或穿著藍白拖攜手逛夜市。
人家說班對不長久，校對不長久，可是可是我在25年後的同學臉書看到的他們的老婆都是我大學看到的那位。
我的直覺，你先生是個很害羞的人，這種人是沒被開發的，即使你們拍拖11年，這11年都在空轉，認真說起來不算愛情長跑，戀愛的品質比時間更重要，他不動，你就動，都夫妻了還有什麼面子或自尊，這太見外了。
我跟我老公熱戀期只有一年算是閃婚，比起大學時代有學長暗戀我四年來比時間很短，但是他很好笑，他會主動積極的讓我認識他，有時候電話熱線都是他在講話我無法插嘴（他不會調情都是在講他自己的個性跟夢想），真正見面他又害羞，某次承認他對我有性幻想以後有了親密行為，這之後公開場所他還是很矜持害羞，反而是被他開發過後的我會毫不避諱跟他牽牽手，我愛得很勇敢很直接，他很感動。
婚前他很積極，當然他愛我可是也有他自身的龜毛性，我們曾經吵過幾次架，他惹到我淚眼汪汪，但是每一次的吵架，就如他所說的盡量朝「有建設性」吵，這些吵架的歷程其實就是一次次的磨合、溝通，我們有話從不放在心上，一定要讓對方知道自己不爽什麼。
到現在，結婚越久（邁向第24年），他在感情表達越來越智障，其實在結婚第一年的情人節我就抗議過，不送花不過節嘴巴又很笨拙，看了就心冷，他的表情就好像被我欺負似的，不過晚上會把身體靠過來說他把自己當成情人節禮物送我（這個人色心來時什麼話都不害臊），我能說什麼呢？
近來表達能力更是笨拙到登峰造極，女兒都說媽咪，你嫁給木頭人了，這個男人沒什麼優點啊！我只是不好意思講，他不動，我就動，這有什麼好害臊的呢？
總覺得你們的問題是不是少了「認識」這個步驟，就算學生時代一起走路回家也不是認識，認識有認識的基本品質，所以你覺得他很宅
宅沒有什麼不好，在這兩性關係紊亂的今日，你反而要珍惜他戀家的個性，有多少女性擔心老公或男友太活潑出事情呢！
只要多用點心，就會有良性互動。
還有…婚前戀愛並不保證婚後就幸福。
幸福靠的不是累積的情感，而是持續不斷的經營，愛情隨時間會有質變，否則現階段婚後外遇偷吃也沒那麼多了。就是忘記回到初衷不斷的「關係綁架」、「情緒勒索」使然，曾經愛得濃烈，下一秒變成恨的都有。
如果你能這樣想，你就不會覺得自己的婚姻槁木死灰了，你的起點跟那些愛得濃烈的人是一樣的，把心胸放大，大方的帶給你的姐妹淘看吧！
我當年嫁給我先生可是經過革命的，第一關是我爸堅決反對，認為他學歷、長相、收入都比我低，憑什麼？但是我坦住了。
第二關是我外表溫和的媽媽內心的障礙，走過認識阿姨那裡，怕別人問我要結婚，怕我說出實話，但是我坦住了
第三關反而好過，我的哥們在同學時期就知道我是怎麼樣的人，他們反而祝福。
過了三關還是有社會輿論，陌生人的偏見，從我學生、同事到拉哩拉雜的人，每一次在說「配不配」，我都緊牽著我老公的手，他也格外坦然。
所以，你怕什麼呢？你的怕是你自己製造出來的，反而你要在意的是婚姻實質帶來的幸福。
你覺得你老公枯燥，那是因為你們沒有一起開發人的多面向⋯⋯一直到現在，我還是對我另一半覺得好新鮮，這是要時間開發的。
#33
難道沒有人覺得男生很可憐嗎？
#34
要怪只能怪樓主太。。
#35
和那個喊自己寂寞不愛老公要約炮的茶妹一樣
#36
的確最可憐是老公 陪伴11年
換來的是伴侶不愛了 覺得食之無味棄之可惜
自己條件差找不到良人 只好講究
時間到了又做些對不起人的事
跟那些樓說的沒兩樣 不值得同情
#37
你丈夫也太慘 幹了11年的都不怕膩肯娶了 你現在不給幹 根本害人下半生
#38
這個還勉強好了點
另一棟老公不嫌婊娶了 結果婊繼續做婊
#39
一個出軌回歸 暖床粉又多
一個婚後嫖妓 算不上男人
#40
婚前
可能是習慣帶有點感情,也怕以後沒更好的對像,或者是只出現渣男,so就維持這樣的關係,因為他對妳好,雖然食之無味棄之可惜,但在他身邊最安全。
婚後
需住在一起,覺得食之無味棄之可惜以外,開始對平淡感到無趣,然後開始覺得兩人處在同一室,感覺更壓抑甚至孤單感加深,在來心理開始覺得空虛。
因為沒有互動,也無法溝通,所以明明是(人)陪伴,卻感覺只是一個會動的(看板),就這樣妳開始感到厭煩。
想離開又沒理由,然後就開始掙扎,主要你們之間,妳對他又沒什麼感情,愧疚居多,在來自己又擔心,因為他對妳的好,未來也難遇到這樣的人才,心理也猶豫。
這些也是我目前心理的狀況,跟妳不同的是我們可能還有點感情,然後交往15年,男方沒想娶我,原因不祥對方不溝通,調適自己後,認為就算不結婚,那至少也是過開心,但日子就是過的不開心,簡單來說,只要我不說話,不主動提出外出,對方就是活動(看板),連親密也是差不多1年2∼3次。
也因為不婚的原因我開始思考,是否男方在等我提出,我也在說服我自己長痛不如短痛,至少現在分開是可以平和點的,後來我提出後,他還在撐,變我心理每天又在循環,分不分開的結。
目前我打算帶他去找心理諮商師在想結論
至於妳,我覺得若沒勇氣面對,沒比他更好的,就試看看接受他,畢竟會跟妳結婚,他對妳某種程度上是認同&有想著未來。
對於未來能不能遇到比現在更好的,我思考這個問題最少有3年,現在才覺得是個傻的,其實根本不用想,自己心理明白,因為很難所以害怕,最終還是自己能不承擔。