#125
沒放棄修補的可能性~一直有在努力~你來試試看就你一個人一直努力一直被潑冷水看看~該主動我先主動也不只一次~該對話我也試過好好的聊過不只一次~是否該看醫生 他堅決不~我無力了~個人選擇是 沒錯我的選擇就是身體跟心分開吧~老公不作也沒錯他的選擇~
#126
我是絕對希望原PO能好好顧慮家庭的，但也尊重妳的選擇。
人生是來體驗的，沒有誰對誰錯，
我想原PO會翻也是因為有想體驗的事物，
但體驗過後，真的ˊ要能看得開，承擔這個決定帶來的所有正面與負面感受。
就算以後會有難過的感傷的負面浪潮來襲，也要真心去面對～
“人生，不要花時間在後悔”
#127
跟樓主一樣，我老婆在生下小孩後就很少跟我做了
總是有不同的理由可以推拖
像我很累呀、小孩會聽到呀
明明都有幫忙做家事、明明小孩己在另一個房間
所以婚後大約也是十年左右，我也翻過了那道牆
跟一位與先生感情不好的人妻滿足了彼此的慾望
只是經過了幾年，人妻想佔有的念頭愈來愈強烈
深感這樣下去遲早會出事，遂找了法子讓她自己提分手
到現在將近十年的時間，我都回到原來的生活
雖然還是有慾求不滿的時候，強烈到想馬上出去找女人
但在看個片子、打完槍後，就會覺得剛剛的衝動有點愚蠢
要真找到了女人，滿足了慾望，只是同時也會帶來更大的麻煩吧
以上就是我的經驗，提供給樓主做個參考囉
#128
對於原po能性與愛分開我持懷疑的看法，
要有這種技能也就勿需跟老公掙扎拉扯這麼久了。
能夠儘量淺嚐輒止比較好。
#129
拉扯的點是在道德感上的問題!
#130
想想有些婚姻就像生鏽的鎖
你想開也開不了
想丟也丟不掉
但只是真的很想出去曬曬太陽~呼吸新鮮空氣吧
可能都試過各種辦法開鎖了
而牆又在旁邊 樓梯也在旁邊…
辛苦了!
#131
#130 真是說到心嵌裡了~
#132
其實壓倒我的最後一根稻草是~
先生的朋友A傳了篇文章在共通好友的群組裡~
意思是需索無度的太太可能是憂鬱症裡的燥症
然後說 B你的太太可能要去看醫生了
B不是我先生~就他們幾個死黨!
不是說我 但我就是知道幾個男人肯定有聊過這話題了~
我難過的落下淚了!
當然是有點報復的感覺~
#133
我來試看看嗎？嗯，這個月是我的第十五年了呢！結婚以來的每一年對我都是「考驗」，也許我無法「完全」理解妳經歷過什麼，正如同妳也無法理解我的一般吧～
倒是，婚姻裡那點兒事，說是如履薄冰、孤掌難鳴，潑冷水嗎？看醫生我那位他底死不從、我不都自己去看了呀！（婆媳問題，強迫症連帶腸躁症）也是這麼走過來，放眼看去週遭的朋友們，誰不是？更何況我們不孕沒小孩，要分要翻？也費事拿小孩長輩當藉口，易如反掌喔！只不過…背叛婚姻跟結婚離婚都是選項「之一」，也許這些對妳而言是「道德」，但對我來說就是個「原則」問題罷了，「有所為有所不為」我是這麼看待的囉！
於心有愧，是如何「堅持（原則）」到最後呢？堅持的意義又在哪？如果最後的結局還是離分，跟一開始「選擇」婚姻、「選擇」嫁給「這個人」、最後「選擇」翻牆的那種…早知如此何必當初，差別在哪？就是一直在做「不負責」又浪費青春的選擇不是嗎？
最後，報復嗎？我從來沒想過，畢竟如果對方對我不再重要的話；然而，既然他還在自己的生命中佔有一席之地，傷害對方豈不矛盾？所以，翻牆是報復的結果？似乎像是賠了夫人又折兵？飲鳩止渴，還是救急不救窮喔～希望原PO先生的最後一根稻草不會是群組裡傳來翻牆的證據吧！祝妳好運，保重。
#134
噹噹噹~~~
裁判宣布
樓主心中的小惡魔K.O獲勝
既然如此也已成定局
記得保護好自己
別在享受歡愉的同時節外生枝了
#135
如我一開頭的留言所述，
負面的情緒下做出的抉擇通常都不會有美好的結果。
不過從原PO開文到現在的變化與進展，
我們旁觀者有如觀看了一齣現代城市情慾劇在上演中，
希望原PO有空多多上來update一下劇情發展囉！
藉著文字的紀錄書寫，
也能多少拉著幾條理智線不致完全陷入肉慾的泥淖中不能自拔。
#136
與其在那裡拉扯，不如放手一博才會有答案！
每個人心中都有自己的秘密，但有時也需要一個出口來宣洩；就看
妳是要藏在心底還是要說出來給人家炮？重點是凡事妳自己要能為
自己負責，別人左右不了妳！就如同妳心裡也同時住著天使跟惡魔
，妳要聽誰的不聽誰的，最後決定權仍是在妳自己～
很多人是出了軌後才知道家庭仍是自己生命中最重要的避風港，如
果因為一時的意亂情迷而讓自己找到回家的路，那也未必是件壞事
，但重點是妳自己要懂得收放，還有自己的心理建設跟準備～玩完
始終要懂得收心，而不是把心掛在外面；那妳只會更痛苦！
性愛不是人生的全部，總有一天妳會不再需要它；但青春錯過就不
能再重來，所以妳現在的不滿足會不會造成妳日後心中永久的遺憾
？如果妳認為會是個遺憾，那妳就勇敢的去填補自己！
報復是最傻的選擇，最終妳又能得到什麼？所以要跨出去就不要是
這種心態～否則最終妳也不過淪為同類而己！
每個人的道德觀不同，因為我們誰也不是當事人，也無法去體會當
事人內心的煎熬；無論走到了哪一步，相信那都是迫於無奈！沒有
人結了婚是等著註定要離婚或是出軌的，否則何必結？但在那當下
誰也無法預料將來是否會是王子公主的那種情節～當妳處於茫然或
無助的時候，也只有妳去走過那麼一遭才能得到答案也才會心死，
也才會說服妳自己該或不該～也許跨出去了會從此改變妳的人生也
說不定，但若不是妳想像中的完美，要踩煞車也都還來的及，唯有
保護好自己，建設好自己的心理！
#137
#136
chevychang大大說的真的太好了～受小第一拜，無法同意更多～
唯有親自走過你才知道自己要的是什麼，旁人的話聽一聽就好，自己做決定。
#138
嗯，有個朋友是這麼說的：屎需要吃過才知是臭的嗎？也許是狗改不了吃屎，需要一再「體驗」箇中滋味才能「領悟」？另，在暈船「沒發生」前，誰不是自信滿滿能性愛分離的呢？
如果，每個面對妻子翻牆的丈夫都能「你出牆一寸，我挪牆一寸，你出一尺，我挪一丈。（原文引自【微微一笑很傾城】）」如此寬宏大量，相信通姦除罪化還有什麼不能通過的疑慮？除非，鼓勵「勇敢做自己」的不是自家老公吧？當對方因「體驗」人妻而沾沾自喜之餘，原PO也不再因道德感拉扯而苦惱，這才像是「不悔的決定」囉！對吧？
若旁觀者清是廢言，當局者迷就好了，日子是自己過、綠帽也不是別人老公戴，如此說來，旁觀者何需多言自己的廢言呢！不是嗎？
#139
無意筆戰，只是對每個人來說，什麼是屎是個人的定義。或許當事人認為現在的狀態是在吃屎，所以想去吃美食呢？
我也認為應該要盡好人妻人母的義務，但不是所有人都願意如此犧牲自己需求成全身邊的人，人生只有一次，可體驗的人生有千百種。不能說誰對誰錯，每個人都有追求幸福的權利，祝福代替批評。
#140
既是當事人「自主決定」的事，何來筆戰之有？旁人何需為此而戰？更何況只是「聽聽就好」的想法，不是嗎？討論區旨在「交流分享」多面向的想法，雖說四年很短卻是一本初衷在此的原因，我想我應該沒有「誤會」？還是「被」自以為是的扭曲？不同「不等於」對錯吧？是祝福是批評也隨人「解讀」喔！因爲是別人的人生、別人的選擇，可以無需為自己的言論負責嗎？我只知道「將心比心」，如此而已。所以，就事論事吧～
#141
請問翻牆管道是？
我這五年也是都要不到，一年不到十次，
手都快長繭了
#142
不說倒忘了跟原PO分享朋友的朋友的故事（雖然原PO似乎否認另一半在外被餵飽的可能性），那位坐三望四的仁兄跟千里迢迢追來的老婆結婚也才不到五年而已（育有兩子），婚後小三砲友買春團不斷，而老婆呢，為生活瑣事打轉，對老公「忙於工作」經常性「出差」、一年只輪得到「臨幸」她兩次也是不疑有他，說他結婚是為了出軌也不為過，畢竟，他本人覺得「（女人們）各司其職」，衝突點在哪？不就是個順理成章的發生呀～
另，不知道原PO所謂「溝通上真的沒問題」為何唯獨舉足輕重的性生活卻無解？而另一半「很正常也很勵害~沒有問題~」也沒受到三高、代謝症候群的影響，非「不能」而是「不為」也？解鈴還須繫鈴人，如此用心還是不能找出癥解，若要照「旁人」所揣測，這樣是「當事人認為是屎的狀態」了，那麼為了「屎」，挺而走險的理由是什麼呢？不足為外人道的深愛嗎？又向外尋找「美食」豈不矛盾？既然也有人說了「性愛不是人生全部」，何苦把人生的全部賭在性愛上呢？希望原PO「一直有在努力」的方向是「解決」問題，而非衍生新問題囉！加油吧～
#143
溝通沒問題 夫妻間自然了解～
三高 我沒說沒有 有可能有 工作壓力大 但說了 先生覺得不需要看醫生～
人生的全部不是性愛沒錯～但 性愛對我很重要～我喜歡它享受他～不作愛 脾氣都來了 上火啊～
努力解決 解決不了～
當然有風險衍生新的問題 我只能小心小心再小心～
先生有無外食 當然我無法100%保證 但就我相信他 ～
#144
每個人的需求不同，我也是認為性愛很重要，有性才能有更多愛！
肚子餓久了也會想要大吃特吃一頓好的；這很正常～
不過畢竟每個年齡層所需要的不同，我也很羨慕那些常常在路上看到
的老夫老妻們手牽手互相依偎；但那種情感勢必也是年輕時修來的～
夫妻間在很多事情上或許不能同等或是求得平衡，但卻是需要彼此共
同去維繫，哪怕是用手用口；而不是不行或不方便就可以去冷落無視
另一半的需求～縱使偷吃翻牆都不應該，但如果這方面的需求能在家
中得到滿足，誰又會想要挺而走險？
可恨之人也必有他可憐之處，將心比心！
或許妳可以多和一些同病相憐之人交流，不見得非得要是異性，同性
之間或許更能幫助妳釋懷或是找到出口，比如培養出其它共同的興趣
也讓妳暫時忘掉心裡的那件事～至少我就是如此！
每個人的遭遇跟處境不同，不能拿來相提並論～在網路上就要禁的起
各方的輿論，我相信有更多人則是默默的在做著在學習著！
加油～～妳的人生妳自己選擇，也唯有比較過後才知道！