#20
男性中年危機？
想跟大家分享一下中年危機。 這個議題在網路上有很多資料， 重複的我就不提了。
首先中年危機其實是心裡占多數而非生理。就小孩來說， 以前爸爸一回家， 小孩就吵著要跟爸爸玩， 功課不會的， 也都是問爸爸。 但是上國中之後， 忽然跟同學互動就多了， 開始講著同學間才懂的東西， 開始不喜歡跟爸出去了，在家時也都是關在房間內。這時後作爸的難免有一種不再被需要的感覺， 進而變成「這個家不再需要我了」的感覺。 尤其是家裡只有男孩沒有女孩子的時候。 作妻子的在這時候的角色就很重要， 如果妳沒發現老公為了這個在鬧彆扭， 還凶他， 你就等於是把他往門外推。
再來就是事業瓶頸了。 四十幾歲， 開始發現自己的主意跟不上時代， 畢竟消費市場是以年輕人為主， 而且老主管退休後， 新來的主管可能比自己年輕。 還有四十幾歲薪水也不低， 有的公司認為請兩個剛畢業的來取代一個老的說不定還划算。而且很多男人對這種事不會說， 要靠妻子去發現了。
#21
是的，沒發生，沒在那當下，你是不會了解，為什麼就會去選擇那條路，只是發生了怎麼去解決，怎麼去圓滿處理
#22
小依靜靜坐著聽，敲打鍵盤^^
#23
回#19
吸毒的比喻中小孩只是其中一個， 病痛跟壓力的例子都是大人。
#6 小姐我不是很懂您想說的立場。
我想說的是， 毒品， 麻醉劑， 性愛， 情慾， 甜食， 高空彈跳， 運動， 都會讓人腦分泌快樂的內嗎啡， 讓您飄飄然。當下能讓人覺得其他什麼都不重要了。 非常難戒的。
#24
我6.19，一段話就能回答你。
如19所提，是笑是學，習好惡如赤墨，各人選邊站時答案也分明不是嗎！
#25
#22
小依女王終於出現了， 拜託捧場說兩句吧。反正這篇沒有預設立場， 怎麼寫都歡迎。那一面都可以。熱鬧就好。
神秘塔羅姐呢？高跟綠柳前輩？幕後托爾兄？性感內褲阿德？
感激感激。
#26
同意鍵盤男#1、2、3的說法
#27
每個人都有自己的心路歷程跟故事，那往往不是三二句話就能說明白，也不是
我們外人能理解跟體會的～說穿了，如果故事的主人幸福又美滿，又何必選擇
去走這條路？誰都明白清楚那是一條不歸路，也是不應該去走的路，但卻因總
總的問題而讓她(他)們不得不去冒險～也許是藉此抒發，也許是在讓自己累積
放下的勇氣，也許走了一遭後才發現原來這一切都只是想像中的美好最終依然
回歸到面對現實與無奈！
當小三小王也好，外遇也好，畢竟都是自己的選擇；當人的慾望跟貪念無法被
滿足的時候就會對外界的誘惑有所動心，哪怕只是心靈上的幻想！
有些情況未必非要親身實際去做才叫背叛，相信對更多人而言，只要另一半對
除了自己以外的人事物有所幻想或慾念，那就叫背叛，都會因此而傷心或憤慨
！許多故事的主角至少都有勇氣去陳述自己的故事～也許是炫耀，也許是一種
告解抒發的管道，畢竟這裡也沒有規定只能發主流道德文，不是嗎？換個角度
想，那些看似不正常的文章，反而更能讓許多陷入泥沼的人兒及時清醒或抽離
；就好比有些故事有些劇情未必是好人就一定對，有時候壞人也有值得同情或
讓人效法的一面，之所以電影會分等級那就代表它所陳述的內容，必需要是在
一定年齡等級後才有辦法去體會去融入去分辯是非善惡！認為是對的是感動的
就值得我們去學習，認為是錯的，那就要懂得提醒自己不要走上相同的路！
看到偷吃背叛的文章會發火的人妻人夫們，妳(你)們又何必去在意一個陌生人
的故事？妳(你)們該因此而慶幸自己沒有走上這條路，該慶幸自己的另一半依
然用心守護著妳！或甚至藉此而去學習避免自己或另一半也走上相同的路～
在這裡筆戰沒有比較厲害，真正厲害也實際的就是如何去經營或改善自己所嚮
往的生活！不管是正派還是反派，誰都有自己理跟觀點，最終也只是變成這些
局外人在堅持自己的理，搞到當事人這也不是那也不是～
我是覺得討論區就是這樣，就像BBS論談裡許多號稱30公分的鄉民一樣～
人家在吃麵妳(你)們在喊燒，吃不到葡萄的喊葡萄酸～真正願意分享或正面回
應的沒幾個～難不成妳(你)們上來就是為了看這些猴戲？至於主題內容都變成
只是一場辯論會的標題而己？
支持也好，反對也好！大多數PO文都不是要來徵求或請教大家的觀感或判決～
我不知道為什麼那麼多人都變成了法官，變成了雙方家屬？這實在令人匪疑所
思～我想更多人會更好奇故事其中的來龍去脈，還有原PO的心路歷程，或甚至
是"犯案過程"～至於這些事是對是錯，應該不需要大家去提醒去指責，我想會
上臉紅紅的人應該程度還沒低到需要你們去替大家指引方向～
文章的內容標題都寫的很清楚，在你(妳)點進去之前應該都能大約知道是什麼
樣的內容！吸引人的標題自然就是妳(你)認同或感興趣的標題，點進去閱讀或
分享那也才有意義，而不應該是去點一些讓自己看了會發火甚至慾望全消的文
章來看吧？除非臉紅紅對妳(你)們而言，只是如同冷水一樣，用來澆熄心中慾
火或是讓自己清醒的管道～
#28
#24小姐
我猜您的意思是人有選擇作善或為惡的權力嗎？
我覺得不一定， 不是每個人都有。
我剛看了監獄的紀錄片。 某女經理因為欠債， 所以挪用了公司的款項。被捕入獄。 所以她的情況是， 不管挪不挪公款， 都是入獄。
另一位因為長期病痛， 付不起藥用嗎啡， 只好去買街上的嗎啡， 被捕入獄。
我覺得很多人都是像被冷水煮青蛙， 慢慢陷入那個情況， 不得已的。當然我不是說都可以被原諒， 只是說， 如果我們不能幫助， 也不需要落井下石。
覺得呢？
#29
謝謝 #26 #27
#30
#20
（我8.12.16樓）
就是您曾經提出男人的中年危機，還有綠柳的一些留言解救了我。我先生曾因爲7年的分床冷戰，還有對我求歡幾次遭拒絕，以為我不愛他了。
是啊，我也以為我不愛他了，在看到床上躺著另一個女人時我崩潰了。很多複雜的情緒湧上心頭逼迫我去面對，不能逃避。可是剛強驕傲如我當下選擇離婚，說到做到馬上去小七買了。我也以為他不愛我了那我何必綁架他呢？
中間的橋樑就是我女兒，她也是個有高度情感潔癖的人，第一時間贊成離婚還拍拍胸說她要養我。但畢竟是骨肉相連的孩子看出我的倔強與矛盾，問「媽，我怎麼覺得您很愛爸爸呢？」
之後就是一連串的對話與溝通，我先生只有說道歉沒爲自己辯解，但是言語透露出他不被需要，我跟孩子們感情太好，夫妻如果有口角，我常以帶孩子上去讀書爲藉口孤立他（孤立霸凌），不善言詞的他屢屢想用做愛傳達愛意與抱歉，我卻一次又一次把他推向外面。
他說我們快連室友都不如了。
他孤單時想找陪吃飯的，在越南店遇到離婚女人，其實也不熟甚至不知道對方底細，對方似乎有中間人探聽他的身分，他也知道心懷不軌，但是不熟約砲夠能感受被關愛、被需要的fu,這是復合很久他才說出口：沒有愛的性很空虛、痛苦，可是對方一次又一次的投懷送抱，他又克制不住，因為只有這樣，他才感覺到被愛，即使他根本不愛對方。
我反省能力強，從沒怪罪過小三，想原諒我先生，卻非常痛苦，痛苦到快要爆炸，那種信任感潰決的無助，讓我晚上恢復同床時還是會流下無聲的眼淚，而他也因此痛苦不堪，那段日子他常失眠，所有的病童一併發作，從甲溝炎、腳底筋膜炎、甚至尿道炎到現在也不知是因爲愧疚還是發炎變得不舉。
我能夠得到救贖是因爲你的中年危機的提醒與綠柳曾經的一些話。信任感的建立要時間的累積，懷疑卻可能因爲一件事情而產生，如果不是因爲你們，還有我女兒，我可能離婚了，當然離婚會帶給我自由、重生與夢想的實現，但是緣分會在當時斷絕掉。我是個理性現實的人，不會拖泥帶水、藕斷絲連的。
現在，我們很幸福，是他可以理直氣壯黏著我，早中晚餐、甚至工作時他隨時傳line，晚上相擁而睡，他想去工廠監督時也會扁著嘴跟我撒嬌，不用再偽裝剛強的模樣，就算如此，員工再難管，事業再不順，我依然像熱戀時給支持；我教育子女再無力（親自當孩子的家教），也願意承認自己也有無能脆弱的時刻。他可以抱怨對我娘家弟弟的不滿，我可以說他姊姊有多愛挑撥離間…完全呈現自己最脆弱與黑暗的那面，婚姻本來就是很沈重，但是正因為沈重，所以更加珍惜不是嗎？
關於性事，我認真去調荷爾蒙解決性冷感問題，隨著他的不舉，也不是那麼重要，性不協調又怎樣？兩顆心緊緊相繫比什麼更重要。
我結婚22年了，我們的婚姻問題一直都在，從婆媳、妯娌、子女教育到負債，還有很多很多的衝突，或許會折損熱戀時的美化，他是處女男喔，但是我們很努力，也希望年輕的你們要很努力，看到「小15歲的床伴」那一篇，實在不樂意見到，但只能盡量去稀釋、淡化那些無奈（樓主的回應我看到了），如此而已。
#31
給 #30
快要換您救我了…
#32
#31
啊哈
怎麼會這樣呢？你還是我的救命恩人呢！因為我當時很需要聽聽其他男人真實的聲音
我先生是個不折不扣的大男人，我是婚前小綿羊，婚後不妥協的大女人（他常說上了賊船），他是大老闆有尊嚴，並不會跟我說實話，彷彿，承認自己脆弱了就很丟臉似的
在他外遇時我們的溝通，他舉無奈跟你說的「中年危機」一樣，他外遇前還曾經問過我當初為什麼愛上他？是一見鍾情的怦然心動嗎？還是婚後的生活互動？那個時期他很詭異，外表維持得非常出色（胸肌、腹肌、名牌衣服），而且還命令我當他的服裝顧問，但是非常遲鈍的我不知道那是他要吸引我的手段，我只是輕輕回答「幹嘛，都老夫老妻啦！」
所以溝通時我們難得說出實話，憋了7年的實話，以及生活互動累積的磨合與不滿，他也知道我本性難改（他有極恐怖的潔癖，生活空間要一塵不染，而我認為每天有打掃還要怎樣），煮飯難吃…但是他就是愛我，而且他只愛我的外表（小三雖年輕不是他的菜），卻要忍受一些違背他原則的事情。
鍵盤說的磨合與沈重是這些吧？我們是連擠個牙膏都會吵翻天的，我的大而化之跟他的細膩常常打架，不過現在他要硬拗爲互補也無不可。
我的意思是：夫妻有不滿，一定要找時間溝通，不要累積。剛結婚時，他handle得很好，簡直是戀愛的EQ高手，不過隨著婆媳、妯娌加入戰場，還有事業的重擔（生意越來越好，他心情越來越不爽），就變調了
理論容易，實踐很難，我們婚後到第18年還維持每週做愛3-4次的量，後來就隨著大家庭的複雜結構產生質變分床了，然後出現這些問題。
我看了「小我15歲的床伴」，樓主輕描淡寫，但是心態也許跟我先生當時很像，婆婆把她當外人，她沒有歸屬感，雖然性不代表愛，外找小鮮肉勉強從性交中得到空虛的被愛，但她很痛苦，我沒有批評不代表我認同，換成剛進來臉紅紅時我是會大肆撻伐的，可是神奇的現在並沒有，只當成別人的故事，也許她很辛苦在找與丈夫的溝通管道，那要一個橋樑，像我們是被迫溝通與面對，我想她正走在如何走下去的坎，希望有一天她能勇敢去解決婚姻問題。
哈哈，怎麼救你，就…溝通啊，就算我們夫妻也有不敢開口的問題，累積久了就會生病，要一個bridge,一個timing
#33
哎，鍵盤「哥」，我哪兒神秘啦？還請多多指教呢～
目前的話，對自己的婚姻註解，嗯，就八個字：有苦有樂，珍惜、知足。對於別人的故事，沒什麼特別的「情緒」吧～有興趣、想討論、可交流的話題，「就事論事」就好，畢竟是「如人飲水」囉！
最後，經營婚姻、感情，不容易，但也可以不必「複雜化」呢！我只相信「事在人為」，結婚是個人「選擇」，離婚、婚外情亦是；所以…只有道德才是「身不由己」的枷鎖嗎？I don’t think so.
喔喔，對了，戰場…應該在中東吧？我現在只想打鍵盤喔！（笑）
#34
謝謝#30.32的分享！
把外遇偷吃的那份勇氣衝動決心，拿來用在對另一半的溝通上，就沒什麼不能開口了！
我就是抱著必死的決心，把不好意思開口的話說出來，啊⋯原來不是我想的這樣，另一半會給我出口的。
#35
個自找自己的歸宿就好
別人要怎麼過管那麼多
個人也不喜歡太亂
但也不覺得亂有錯
自然生態本來就這樣
那是有法律受限
不然你只是個空
#36
#34我也這麼覺得
但總有人寧可出軌
#37
這樓叫我來坐，不就是叫我來被打了嘛。反正，我也被批習慣了。
我沒結婚過，我也跟一般女生一樣，希望我婚姻中的對方不要外遇，願意跟我溝通。
道德對我來說，是我自己的一把尺，在不在尺裡面，是我的事，與別人無關。也許跟我要不要跟你這個人靠近有關，但是我不會用我的道德去強迫別人要照著我的道德走，更加不會去糾正別人的人生，我沒這麼偉大。
#38
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ mano cornuta
#39
開欄的真的管很大耶，有夠無聊的，這裡就是要討論男女之間的情事，不然怎叫臉紅紅啊?妳只能約束自已，妳沒有權力去規範別人該怎麼做，坦白說，妳的婚姻能多幸褔，也令人質疑的 。妳是婚姻糾察隊嗎 ? 誰理妳啊----------