#20
To Ray ，#19
這個錯一輩子犯過一次就夠了，我其實會一直猶豫著是因為我看他這樣子真的很痛苦，即使他一直想再相信我
而我也會覺得，如果失去自由可以換回信任是值得的，但這真的是我想要的嗎？我真的不知道……
他需要強心針，我也需要
#21
這是一種凌遲的概念嗎?
置死地於後生
就這麼綁著彼此
難道這就是雙方想要的?
這個世界一定有壞人跟好人
你已經選擇當壞人了
就不要想說回去當好人了
傷了他的心
現在討回，然後他陷入不安全
你也被綁的不快樂
請問你
你對他有甚麼深仇大恨
要這樣凌遲他???
有本事玩就要有本事承受
你要就分手
不然就當孫子讓他綁著
玩不好還想怎樣啊?
每天過年這麼好日子
你以為人生就是天堂阿
#22
你的事情跟我一樣
我現在也是處於這樣
有沒有什麼信箱留給我
我在發信跟你要賴的帳號
#23
建議先分
剩下的是他自己能否消化掉你的劈腿傷害
等彼此釋懷之後
如果還有緣分
也就是他真的能渡過你給他的人生功課
唉
看到自己的影子了
當初我也是分析給女友
想重修舊好
但是看女友的劈腿的傷
想走出來
我失敗了
因為
內心矛盾太強烈了
#24
我是被外遇的那位，背叛的痛苦比劈腿痛，也許原po可以在這裡抒發尋求幫助與懺悔，然而對於被傷害的伴侶，他們的痛誰能分擔呢？
因為伴侶不忠實，本來對兩性問題淡漠的我開始拼命在網路找男人外遇的理由，目的是想瞭解這個男人明明很愛我，卻在我忙碌時被爛桃花意亂情迷的原因，男人是否性愛分離，也找上臉紅紅，說來可悲，我曾經是多麼有自信的女人，甚至在他沒做錯事時，就俐落的說：「如果男人不愛我了，我會放生的。」
但是，發生以後我才知道自己做不到，以前覺得他太黏我，我沒自由…等到他外遇以後，情勢逆轉，我拼命黏著他，沒有尊嚴、沒有羞恥心、沒有理性的黏著他，如果他沒接我電話，我會在這邊哭泣、憎恨，搞到他也哭了。
後來為什麼會復合呢？這是因為他本來就有黏著我的習性，而我因為他背叛我轉性黏著他，剛好make just而已。這是一種平衡，就只是這樣而已。（他黏我我不高興，後來我黏他，他喜歡）
難道我心裡沒受傷嗎？沒有懲罰他嗎？他真的愛我嗎？結婚超過20年，甜言蜜語很難說出口，彼此個性倔強累積不少摩擦，只是藉由這個事件重新開始…他任憑我任性，雖然家務事、事業我都能游刃有餘也盡好本分，不過他懂得感恩才是我信任他的原因，而這段痛苦也已經走過半年了。
他會更愛我是因為知道我的好，一次的出軌喚起他的罪惡感與良心，這是外遇以後重整的事了，很多女性一定認爲我慈悲了，不…是因為我確認再確認，而他任憑我懷疑、鬧脾氣，再確認，是一種凌遲嗎？但是他默默接受懲罰了，而經過這樣一次又一次，我已經信任他了。
記得，我婆婆在世時，只要我先生忙工作忙到沒吃飯，她都命令我打電話確認，當時的我老覺得緊迫釘人的女人很可悲…現在我才知道：我的男人認為那是一種關心，而遲鈍的我不知道兩性相處，維持有點黏不會太黏才是一種平衡。（全然獨立的女人會讓男人以為冷漠）
不過這好像無法解決原po的問題，因為我變得緊迫盯人，剛好與我伴侶本來就很愛我陪達到平衡。這也就是結婚那麼多年夫妻關係漸行漸遠被搶救的契機⋯⋯
被外遇、信任瓦解、開始懷疑自己的價值、重建…已經半年，若不是我很冷靜，心存報復心態，是可能馬上離婚的。但是委屈自己原諒他，我沒那麼慈悲，經由一次又一次他的包容與堅持，我才能走出來。（我自己也有錯，曾經有陣子愛小孩超過他，把他當成工具人)
#26
To #24
謝謝你願意分享你的故事，著實打了我一記強心針，我想我知道自己該做什麼了
#27
嗯，原PO，努力（爭取） ≠ 強求吧！即便是有錯在先，並不代表妳的隱私權可以被迫放棄、或者可以不被尊重的對待囉～這不是雙贏的作法吧？
記得很久以前分享過，我的異性好友曾在結婚前偷吃被抓包（也交往五年左右），他當時的未婚妻（現在的老婆）給了「觀察期」，不是緊迫盯人的「防」或是「查」，而是【觀察】，後來表現良好、順利步入禮堂，現在結婚快七年囉～
我想，原諒可以是「留下」也可以是「放下」，至於「留下」或「放下」不代表原諒吧～因為不捨選擇「留下」，然後用「ㄧ輩子」的時間學習原諒/釋懷，也可以選擇「放下」因為原諒/釋懷囉～目前看來男友是想選前者，這樣的話，停損點（時間表）可以考慮跟男友溝通一下，否則，相信目前的走向是「折損」而非「修補」呀～
另，所謂給「彼此」機會，不是單方面予取予求、無限上綱，如果你們才「剛開始」，兩人已對修復的方式沒有「共識」，而唯一共同目標是想再繼續的前提，如此說來，能讓「彼此」舒服的作法似乎還有「磨合」空間呢～對吧？無論如何，祝福原PO囉～
#28
TO Taro
真的非常謝謝你!我會加油的!
也謝謝大家給我的ˊ意見，素未謀面的大家可以給我這麼多中肯的建議，真的除了感恩還是感恩，我會好好記取教訓，珍惜現在眼前的一切的
#29
問你的自己了
你是始作俑者
做出背叛的事
已經沒有立場發言
#30
兩人的個性合得來嗎，非常重要，如果妳認為自己錯了一心想挽回，卻沒去思考當初劈腿的原因（譬如第一段妳說他用錯誤的溝通方式導致妳反感，於是妳外找),就算修復了問題還是重蹈覆徹哦
從敘述中我感覺妳只是需要一個人生導師，在接受他的強制式關心中矛盾拉扯，並沒有看出妳有多愛他 ，那是依賴不是愛情。
後來妳劈腿了，帶著愧疚來復合，這也不是愛，只是道德感作祟。
愛情，是對等關係，不是單行道，雖然情緒上我想譴責妳（我是#24），但是理性上我會勸分手，暫時分開，兩人都要想通。
親愛的原po:妳的故事和我迥然不同，我跟伴侶有20年的認識，從戀愛時期他就是這樣的人，看似冷靜其實怕寂寞，喜歡管我（他大我5歲)但是會講理由分析，憑著他17歲出社會的經歷，鼓勵一畢業就結婚的我，要說服我不容易，必須要有道理存在，所以我輕易被套牢，婚後產生質變，不是我成長，而是中間夾雜著他姊姊與我不合，他遵守婆婆遺言偽善…其實20年來，他是怎樣的人我太清楚。
我們是土象星座的結合，溝通要理性，愛情則是慢慢燉慢慢熬，不會讓激情控制道理。這次是他沒道理才被我取得主導權的，但是這樣的溝通，他很享受。（我們曾找婚姻諮商告解）
你們不同，看起來你似乎強迫自己聽他的話，但是他不會好好溝通，本來個性上就有不合，後來妳做錯事了，妳認爲理虧了，委屈自己去遷就。
老實說，我被背叛過，應該會狠狠罵妳，但這樣看來，還是同情妳，妳也受到懲罰了，問題是他這樣的監控，就算勉強在一起，問題還是會重現。
當然，我也同情他，但目前看來，我比較勸分手，將停損點降低，不然妳只是繼續傷害妳跟他。
#31
我的狀況跟版主敘述的男友有點像
只差在女友突然消失前沒給交代
所受的打擊到現在快四個月
還是沒能得知 好的壞的都想過了
總有被欺騙的感覺 開始對人不信任
連前陣子關心跟示好的女生
也因為我心中還有她而受傷害
我平常說話會大辣啦，但是遇到正事
我會冷靜跟她討論 只要不是她一味嬌蠻
也不會有爭執 實在是等的很累
羡慕大家都還能跟另一半有溝通機會
我……不會說了
#32
哀，別等了
跟你沒有共識的人
再怎麼溝通也只是嘴巴敷衍
實際還是做他們要的刺激
#33
我也曾經發生和原PO一樣的事情
我也是因為膩了就劈腿了 就分開了
但是我後來才明白我真的不能沒有他:(
但是傷口無法復原
而且已經失去信任的愛情是非常痛苦的
如果再給我一次機會 我不後悔我劈了腿
因為如果我沒有劈腿 就不會知道要珍惜另一半
失去了 我才知道珍惜
我不後悔一生做的決定
因為是這些決定 不管是正確還是錯誤
造就了現在的我