#61
#原PO
＂沒有愛情的婚姻我能忍受多久＂→所以妳覺得你們現在已經是＂沒有愛情的婚姻＂？有跟你老公溝通過這點嗎？包括妳的底線？另外在婚前他是如何讓妳感受到＂被愛＂的感覺而讓妳決定嫁給他呢？
#62
我是圓潑
是啊現在就是覺得沒有愛情
婚前呢…其實我也不知道欸，就像樓上說的，女生是很敏感的，他看你的眼神，不經意的肢體碰觸，這些都是覺得被愛的表現，這些我也跟他提過很多次了，就講的時候他會維持個幾天睡前給你親一個晚安，沒多久又忘了
以前睡覺一定是摟在一起，不然也會牽著手，現在根本離的老遠三西
他一直都是個悶葫蘆，你跟他抱怨，過幾天你會看到他似乎有試圖改進，但是只有鋒頭期會這樣，沒多久又恢復了，問他感覺，他不會說，就連問他愛我哪一點，他連一個字都說不出來，就說愛就是愛，沒有原因 囧
#63
#70 那表示他可能根本就不是發自內心的動機想要為你好讓你開心，真正愛你的人不會這樣三天補魚兩天晒網，好像在教小孩規矩一樣，剛講的時候會做到，後來又故態復萌。他可能只是勉強配合你，不見得是出於真心，所以你們之間的狀況才會不斷的循環，可能永無止境…
或許你要問問自己 可以忍受這種狀況多久?要是我 我會覺得很累很無力感，愛情是兩個人同心同行，但現在我看到的是你一個人在苦撐的無奈。身為女人真的很同情你的處境，真的建議你去找婚姻諮商吧！
要是他真的無心的話，你可能要好好思考你的未來。
加油～～
#64
給原PO一個男性想法做參考
因為我和我老婆也有類似像你們的情況
其實你不能就這樣斷定你老公不愛你
我也常會抗拒或拒絕我老婆主動示愛
我也可以靠自己解決不碰老婆3個月
但你說我不愛她嗎？
錯了，我還會告訴妳，我很愛很愛我老婆
雖我對我老婆那檔事提不起勁
雖我老是喜歡自己解決
俗話說的好，男人是下半身思考的動物
你別想太多
喜歡看A片純粹只是因為可以幻想，喜歡不一樣的感覺的
#65
再給原PO一個男人解釋
這是我自己給自己也給老婆的解釋
友情＞愛情＞親情
友情會昇華成愛情
愛情最後變親情
妳想想，世上愛情長久到永遠的有多少？
這或許是妳心中所想嚮往的吧
愛情久了，結婚生子，到最後轉換成另一種愛，就是親情
人生走到最後，終究會是這樣的，不知道這樣說妳懂不懂
我的文筆不是很好，常常心中的感覺不知道該怎麼把它給寫出來……如果妳有疑問就問我吧！或許我可以給妳些答案
#66
#74 & 原PO
嗯～我倒覺得友情，愛情，親情三者是可以並存在婚姻關係之中的，起碼我跟我老公（我38老公40結婚11年）及大部份週遭夫妻朋友是如此，只是比重不同，端看夫妻兩人如何去調配，原PO目前的問題是＂愛情＂的部分失衡了吧？最後獻上我身體力行的祕笈，原PO加油囉～
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5029888&page=1
#67
我是圓潑
#coltplus 真男人出現了！
既然您也說男人是下半身思考的動物，那為何還會很愛很愛你老婆，卻壓根兒不想碰她呢？
你知道這對妻子的傷害，除了遲疑自己是不是不夠誘人，也無法理解自己是否被愛，真是摧毀一個女人的自信啊><
我是覺得…若是只剩親情，人都是需要被愛的，難道逼著另一半因為渴求被愛而出走？婚姻該認命流於愛情的墳墓？難道不該雙方一起努力維持愛意嗎？又如oasis說的，單方面努力久了真的會疲乏，女人在婚姻中得不到愛情的滋潤，道德又不允許女人向外發展，男方若是沒有努力改變與改善的自覺真的恐怕最後只能走向結束
不過，還有一個例外是，若是能從其他方便滿足女人被愛的需求，例如我剛剛提到的眼神、小動作、溫情的甜言蜜語、等等之類的情趣這樣無性我也無妨，我只是想要找到自己是被愛著的證據…
#68
#oasis
嗯～也許因人而異吧～很多人有刻板印象，好像結婚後愛情沒了是理所當然，因為變親情，我想這就是常言道：婚姻需要經營吧！誰說婚後不能繼續＂培養＂愛情？看＂雙方＂有沒有意願及能否同心去做囉～
#69
所以我昨天和 圓潑 妳分享的；戀愛是看見對方的優點 ，而婚姻卻是包容對方的缺點 。
唯有如此才能使婚姻長久美滿 ，妳的他的確很愛妳 ，愛這個家庭 ，然而他欠缺的是給妳「妳想要的愛」，只要他看見妳 ，是不是這樣呢？
我還有很多不懂的地方 ，還需要請教他人 ，到時我再和分享可以嗎 ？
#70
我男友是親情>愛情>友情
他說現在對我已經像親情一樣
感覺他所謂的愛情是新鮮感+喜歡+距離感
他所謂的親情是包容+激情+呵護+處處替妳著想
感覺男人的價值觀好不一樣
又說不定他的愛情只是"追"的感覺
現在穩定後把我當成他家人
盡全力付出 替我們的未來努力
(因為我們是以結婚為前提交往
請問各位大大 親情到底是……??什麼感覺啊
#71
#77
妳說的沒錯，雖我不喜歡找老婆愛愛
但我也知道是需要經營的
我們偶爾會一起約會看電影去
偶爾買點小禮物送給對方
偶爾會一起去洗洗溫泉
偶爾會一起出門去找美食
偶爾會一起到郊外走走
偶爾會一起回娘家去看她媽媽
偶爾會一起回哥哥家去陪我媽
我們偶爾一起，平時我還是過我自己的
她給我的空間夠大，相對的我也給她的空間也很大，我們不會干涉彼此說要去哪去哪
但我們回家後總是會聊聊天，說說彼此一天的經過，這樣～妳覺得我們相愛嗎？
#72
#82
我覺得妳說的對，原PO是渴望得到對方的一點回應
但我要奉勸原PO
不要太去鑽研“愛“這個字
妳要相信妳老公是愛妳的，這樣就好了
#73
#83 我覺得不能把自己那套完全用在別人身上，你跟他老公狀況不同，而且每個人對感情的觀點也不一樣，兩個人要找到共識 默契才有辦法走下去，原po 要面對的是他老公，人很多種不能一概而論，重點是兩個人覺得可以就好，現在很可能是他們兩個的觀念認知 互相了解這塊出問題，我們旁人也無法完全斷定，什麼親情 友情 愛情的也只是自由心證的理由，有些人只是拿出來當檔箭牌逃避問題而已，如果要說服原po 去接受這種昇華的親情生活，我實在不忍心…因為看過其它的美滿婚姻再對照(雖然每家狀況不一樣，但也不會差太多)，就明顯相差甚大(看小yu 姐就很明顯了)
只能勸原po 跟老公去找婚姻諮商吧！我們跟你老公都不熟，真的很難幫上忙。
#74
我是圓潑
其實姑且不論能不能解決我的問題，能夠有個地方把這種難以啟口的問題拿出來討論我就覺得很棒了，#coltpus你提到的那些我們也都有做呢！或許這就是我老公說的，他覺得愛一個人就是默默的做默默的在一起就好了但是我會抱怨就是因為我無法甘於這樣子停滯的死水呢！這已經不是細水了，以上那些只是日常生活的活動，偶爾偷捏一下小手，帶著感情、或是欣賞的眼神凝視著對方五秒，帶點力道的將她往自己身邊摟、等紅燈時不經意的摸摸她的頭髮…這些，才能讓人感到被愛，
如果他從來不會那我也認了，會讓人感到落差就是以前會，隨著孩子的出生愛情就死的越多，這才會讓我感到失落啊，因為畢竟曾經擁有，並不是天生木頭
#75
#taro 那篇看了真是心有戚戚醃…力馬轉給他看，裡面幾乎都是我遇到的問題………（興高采烈的煮完新學的菜色喜孜孜的等他的褒獎結果劈頭就被念為什麼我沒把廚房清乾淨再出來吃）
#76
愛就是要讓對方感受到被愛被關懷 那種衷心的感動愉悅，這應該是最基本的吧！光自己在那講的再動聽也要用互動的方式證明吧！知易行難，說永遠比做來的簡單…而且每個人對愛對感情的認知都不一樣，李晉良、九把刃都公開說過很愛另一半，但是他們的愛卻讓另一半無法接受。我的親人結婚快４０年，分房１０幾年(因為作息問題)但是感情依舊甜蜜恩愛，還時常打情罵俏互相問對方愛不愛我，這就是他們"達成共識的感情" 專屬於他們的幸福，如果用有些人的標準來看，可能認為那不是愛，那又如何?只要兩個人覺得這種模式很ok ，旁人也無從評論，幸福本來就有很多樣貌。
重點是原po 現在跟老公的溝通相處出現不同調的問題，一個AM一個FM ，真的是很難解的事情，所以才建議原po 尋求專業婚姻諮詢，可能是比較有效的方式。
(小小淺見^^)
#77
#80
妳的問題可以另闢新樓討論啊~畢竟你們的情況跟原PO不盡相同啊~
#85 原PO
所以這樣的情況妳努力了多久呢? 我自己的"死水"狀況是持續了5年, 去看心理醫生時已有離婚的打算, 希望在放棄前能再多一分(專業的)意見, 而你們的情況還不到離婚的地步, 妳也對他還有感情, 所以是有轉環的不是嗎? 如果妳暫不想走專業諮詢這步, 就必須破斧沈舟囉~我努力了3年讓"死水"起死回生, 也許妳不需要那麼久, 但毅力是必須的! 決定了就去做吧…
#78
#taro 斷斷續續吧，生完老大後才開始，孩子小時來不及抱怨，到兩歲開始努力求第二個，懷孕後又到了自顧不暇他的快樂期，現在老二九個月了…這中間都有試著溝通但是無效，直到最近多重壓力下，問題與不滿一個一個爆出來，所以真要說認真解決的時間應該不久吧
#79
Hyun
我 ？我怎麼了呀？
#80
#yu 妳是閃亮亮的愛情二人組啊
我是圓潑